“为什么我对你那么好，你还不满足；为什么我对你那么好，你却伤害我？”
举一个例子：
你的亲戚是一个赌徒，他非常好赌，把家里的积蓄都赌光了，走投无路，来到你的面前，乞求你给他一些吃的，这时候，你会怎么做呢？
做法1：给他吃的，并且劝告他以后别那么做了。
做法2：坚决不给他吃的。
做法3：给他找一份工作，给他精神支持，但是坚决不给他吃的。
如果是你，你会选择做法几呢？做出行动之后，对方的感受是怎样的呢？
做法1应该在对方心中认为你是好人，但是，当他又去赌博，又走投无路的时候，来到你家门口，面对你的时候，你又会怎么做呢？估计很多人就会选择做法2了，而你选择做法2之后，他会觉得你瞧不起他，从此就不再和你来往了。做法3呢？为他找到了他能够自食其力的路，但是通过坚决不给他吃饭的方式，告诉他：“亲爱的，没有人能帮助你，只有你自己。我能做的，只有给你提供努力的可能。”那么，当时他的心中一定会认为你是个坏蛋，自己已经饿得不行了，还不给饭吃。但是，随着时间流逝，你给他的信任和支持帮他渐渐在新的工作中“脱胎换骨”，他会感激你：“幸好当时那口饭你没给我，否则，我不会去思考通过自己的努力活出精彩的。”
想想，如果那个亲戚是你的孩子，又会怎样？你经常用的是做法几？
为何你总是想当好人？
在恋爱关系与亲子关系中，经常会出现一些所谓的好人，比如：男朋友、女朋友、妈妈，他们总是为伴侣，为孩子无条件付出，尽一切可能满足孩子的要求，可是换来的却是伴侣和孩子的抱怨。在我的咨询中，经常听到这样的声音“我为她付出了一切，为什么！为什么她却要丢下一句话“都怪我咯”走掉，爱一个人就那么难吗？她想要什么我都满足了呀！”“我为孩子付出那么多，他却说讨厌我，总是说他现在这样子都是我造成的，我真实伤透心了！”每当碰到这些好人的时候，我都很理解他们的难受，他们希望尽己所能去好好爱亲密的人，结果却被亲密的人伤害着。到底是怎么回事呢？
每当这个时候，我总会问对方一句：“为何你总是想当好人？”这个问题把他们给问住了，他们会很诧异我这个问题，“难道不应该做好人吗？”，他们的反应就像例子里面亲戚走投无路，可怜巴巴站在你面前乞求你的一口饭时，你回答我“难度不应该帮助他吗？”而我的解答当然是要帮助他，可是，给他一口饭吃，是帮了他吗？吃饱了之后，赌瘾又犯了，然后有一次可怜巴巴站在你面前，你还帮吗？一次又一次，帮得了一辈子吗？当你觉得不能帮了，直接拒绝他，他还会回来吗？很多父母，面对孩子，无条件满足他，因为他们认为这就是无条件接纳满足孩子，终于，等孩子形成了依赖的习惯的时候，父母觉得不应该这样了，而当已经形成依赖的孩子被父母拒绝的时候，“都是你的纵容让我变成现在这样的！我讨厌你！我要离家出走。”就爆发了。
为何你总是想当好人？认真想过吗？我想，总是想当好人有如下的心理原因：
1、只追求清白感，让自己总是立于不败之地。一味付出，做好人，内心就会有一种清白感：无论发生什么，总是不关我事的，因为我是好人，是付出的一方。所以，在这个家庭里面，妈妈总是做得最好，总是在付出，她有权利满足儿子的依赖，也有权利对儿子发火，因为她是好人，是最清白的。可是，有人追求清白感，有人就会有负罪感，孩子往往成了“替罪羊”。
2、害怕失去，害怕承担，没有自信。这一类的好人往往是一味在往自己身上揽责任，看似是在担当，实际上是害怕去承担。比如男友无条件满足女友的需求，看似是在努力爱对方，实际上是害怕承担拒绝女友后女友发脾气的后果，没有自信去让女友理解自己。再比如妈妈无条件满足孩子的需求，看似是母爱使然，实际上是害怕承担拒绝孩子后孩子大吵大闹，没有自信去让孩子看到为何不能满足他，这样的孩子能懂事吗？能成长吗？
做坏人，需要资本
想想，如果我们对亲戚使用了做法3，是做了坏人，没给他饭吃，但是却帮助了亲戚的一生。说起来容易，但真正放到你面前的时候，你要能不折不扣做到，其实是挺难的，因为做这样的坏人，是需要心理资本的。
1、第一个资本是觉察自己内心的界限并修正它。
觉察自己内心的界限是非常重要的，每个人内心的界限都不是生来完美的。何为界限？简单来说，就是你应该做你该做的事情，不该做的事情就坚决不做。帮助亲戚意识到自己应该自己努力起来，迎接新生活，是你该做的事情，而给他饭吃不能促进反而抑制了他积极的意识，所以坚决不应该做。这样的心理界限并不是与生俱来的，因为在社会中，界限本来就是不清晰的，“做好人”的模糊界限之所以几乎存在于每个人心中是因为社会中的评价系统，如果你不给亲戚饭吃，就意味着你可能受到谴责和别人背后说你坏话。所以，能觉察到自己内心“做好人的模糊界限”是做坏人的第一个资本，只有先察觉到了，才有方法和策略去优化和修订它。
2、第二个资本是拥有很强的共情能力。
做法2和做法3行为都是一样的，可是结果却差得远，做法2直接导致对方的离开，没有起到丝毫的帮助，而做法3则有可能影响对方一生。区别在哪里？区别就在于做法3对亲戚产生了共情，这时候，你的内心过程应该是这样的。“看到他现在的样子，我心里真不好受，两眼无神，饿得皮包骨，真想让他快点拜托这样的遭遇，但是我不能直接给他东西吃，因为这样会害了他，我也不能直接拒绝他，因为这会让他更加失望，所以我要……”
什么是共情？其实很简单，即尊重任何人，没有分别心。曾经听到一个故事，路上遇到一个乞丐，作者很想“拯救”他，可是作者左搜右搜，发现没有钱，非常抱歉握着乞丐的手，说：“兄弟，真的很抱歉，我没有带钱，帮不了你！”而这个乞丐突然热泪盈眶“不，你给了我一生中最大的帮助。”
做好人，容易让自己高高在上，让别人产生你在施舍的感觉；做坏人，真正把对方当成是和你一样的个体，有策略地去帮助他。
3、第三个资本是中立的信念。
做一个能影响他人的坏人，一定是懂得，世间万物并没有好坏之分，只有关系和情绪，当你拒绝对方的时候，对方的难受，对方的失望，对方认为你是坏人的感觉实际上不是针对你的，而是一种突破自己的力量正在萌发，这时候，你更要给他信任和支持，鼓励他去完成蜕变。
No one is coming
最后，附上一句话“No one is coming”，亲爱的，这里没有别人，只有你自己，没有人可以帮助你自己，只有你自己。我相信，你自己的力量是十分巨大的！
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