我一直认为自己不擅于社交，是因为不懂得沟通技巧，不具备也学不会人际交往的技能。在这点上，我似乎显得有些先天不足。
我生性敏感，总是特别在意他人对我的看法，经常会因为他人的一句话，一个表情，一个动作，而影响到自己的心情。
这样一来，导致我常常需要用更多的心理能量，去处理由敏感而引发的各种负面情绪。这让我身心俱疲，甚至会受到一些不必要的伤害。
于是，我不敢过多地参加社交活动。有时候如果可以选择，我宁愿拒绝一切社交。
直到我遇到心理学家弗雷德.阿德勒的《自卑与超越》这本书，我便深刻地明白，所谓的社交能力与沟通技能是可以通过刻意练习习得的，这与先天不足并无直接的关系。而是我内心深深的自卑情结在作怪。这才是我社交恐惧的真正原因。
因为我的自卑，所以在人际交往中，我总是盯着自己的不足，我会紧张，总是担心自己表现不够好，害怕别人的否定与讥讽。当自己的表现稍微有一点瑕疵时，就会有一个声音不停地在耳边提醒我，“你怎么这么弱，你弱爆了，你怎么这么没用，我不喜欢你，你赶紧回去吧，躲起来吧，别在这丢人了。”
我总是在一段交谈的开始与发展过程中，给自己太沉重的心理负担。
我与自己的抗拒，让自己的自尊心受到了极大的伤害。在这样负能量与自我价值感低下的情况下，我只会更加责备自己，觉得自己无用。由此周而复始，深陷泥潭，无法自拔。
设想，有个人一直在你的背后，不停地告诉你，你不行，你弱爆了。我相信你是不会愿意与这个人相处的，对于这种人，我们只会躲得远远的。
可是，如果那个人是我们自己呢？怎么办？永远逃不掉，永远摆脱不了。
然而很多时候，并非他人有意针对，也不真的是外界给我们带来了伤害，而是我们不愿意接纳自己的不完美。越是不接纳，越是挣脱不得。
我想，如果没有意识到这点，我们的痛苦就会永无止境。
我们都明白，当一个人陷入自我情绪中时，对特定情景与人的感知力就会变差。从而不能做出正确的判断。
那么，我说的话，我的行为，给他人传达的内容，都不会是最好的表达。这就一定不会是我预期想要得到的结果。
久而久之，不仅人际关系处理不好，而且自己身心俱疲。
那怎么办呢？
首先，我要做的就是，纠正以前那些不合理的认知，不要盲目地自我否定。
我们总是，对自我称赞，显得视而不见；对自我否定，显得格外来劲。
即便是好不容易说出几句赞美自己的话来，也是抱着质疑的态度，不敢确定，“这是真的吗？”，甚至还会逃避去回答这个问题。
之前，我一直处于那种状态，是因为我不接纳自己的自卑，我认定了它就是我的性格缺陷，是不被允许的。
当我产生这种不良信念时，我便形成不合理的认知。而这种认知就会导致我急迫想要地改变自己，一旦产生这种想法，痛苦就随之而来。
所以，我需要认识到，自卑并不是我的性格缺陷，它只是我的性格特点。
然后，请忘记，二元对立的世界观吧。
性格是不分好坏与对错的。一味地否定我性格中的任何一部分，都对我一点好处也没有。
我的性格所呈现出的状态，是由特定的情景，具体的人、事、物共同作用之下，表现出合理与不合理的特征。它们是不可能随时随地都表现出同一种状态的。也就是说，优点不可能永远是优点，反之亦然。
比如，敏感放在商务谈判，外交，等工作场景下，它的名字叫：洞察力。它会帮助我们更好地拿下Cass。但如果将他放在亲密关系中，它就很有可能不利于感情的发展。
最后，当我能开始接纳它时，它才能真正被我所有，我可以通过后天对它的刻意训练，将它变成我的优势，去更好地发挥的作用。
所以，自卑是性格缺陷，这并不是个绝对概念，关键在于携带自卑因子的人如何看待才是真正重要的！
自我练习：（对认识自我很有帮助，我试过）
前提：准备一支笔，一张纸，与整段固定的时间，关掉外部所有的干扰。
把你能想到的关于自己的所有缺点，全部写下来。
然后在每个缺点的背后，写下它的反义词，在写的过程中，充分去体会自己的感受。
晚安！
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