作者实拍：天之吻
这对企业家中的模范夫妻离婚了，这事刷新了我几个观念：一是他们孕育三个成年子女，小孩都那么大了，还离什么婚呀？二是他们是超级富豪，管理着庞大的企业和基金，离婚容易，事业分家难；三是都老夫老妻了，风风雨雨相守那么多年了，都已经白头偕老了……
人家超级富豪的心思确实是常人所不能及的。好像这是倡导离婚者的胜利，但是人家超级富豪离婚，关我们啥事呀？好好回家与你的伴侣数好柴米油盐，偿还你们的按揭房贷，养育好你们的小孩，照顾好你们的老人，兑现你们的幸福宣言，相互多体恤对方……这也许才是我们普通人家的现实爱情。
我们没有那么多的红颜知己或者蓝颜知己，就算有，也被结婚后消灭掉了。就算你愿意，对方也不乐意呀，所以干脆好好爱一个人得了。而且，当你认真投入爱情的时候，你会发现，你真的只能爱一个人。特别是你被许多的风雨洗刷过后，被许多的人性蹂躏过后，你更加只想爱一个人。你会发现，身边的人，才是你最难得、最可贵的知己。
我们高攀不起那些金枝玉叶，但我们可以一起努力变成金枝玉叶。在爱情这条路上，人人平等，你为什么要对方高攀呢？如果我没有能耐，给我少奋斗三十年，估计我还是那个样。只是赢在起跑线那不叫赢，况且，幸福这种事向来不可比，你有你的，他有他的，我有我的……
人人都可以结婚或者离婚，这是自己的事。离婚的原因有成千上万个，离婚的可能也有成千上万种，但是爱对方的理由就只需要一个——去爱他/她就行！爱情是自己的事，你把爱给了别人，爱情就是别人的。至于你为什么把爱情给别人，也是夫妻双方的事，你不需要外人的理解，外人理解也没有用。
我感觉身边的人很多有点信奉爱情坟墓理论，经常很是嫌弃另外一半。有一个朋友跟我哭诉，说她另一半如何如何不好。我问她为什么为什么要跟她结婚，她说她以前不是这样的。那我纳闷了，是否是你们一起后他变坏的？到底是谁的问题？你结婚之前没检验清楚还是结婚后才变质的？所以凡是有朋友问我该不该离婚，在双方都坚持道德法律底线的前提下，我的回答都是——不该！你们自己选择的，自己过下去。夫妇双方的事，坐下来好好商量，互相讲解，不行打一架也可以，别搞出人身伤害就行，人身伤害那是违法的。
但是，大部分的问题都是因为不能经常坐下来聊聊。要么把对方当神，要么把对方当神经病，要么把对方当保姆。当我们羡慕别人家的妻子保养良好或者别人家的老公魅力无限的时候，是不是该问问自己，你保养过你家里那一位吗？你成就过你家里那一位吗？你用心"管"（引导）过你家里那一位吗？你是否一如既往温柔以待？你是否坐在那等爱？或者任由事情的发生？
我感情上是个很传统的人，拼命工作，努力顾家，信奉夫妻持家会富有，富有会变得更好。我和我妻子从小认识，感情不可谓不深厚。但是结婚十年，也还是争吵无数，有过多次离婚的念头，其中最严重的是有一次气得我直接去到了民政局，人家民政局的三位领导一致认为我没有离婚的理由，搞得我当众眼泪汪汪的。我真是庆幸她没来！结婚前六年我们都想改变对方，而且理由充足，依据充足。后面我们好像都学聪明了，觉得先改善自己就能改善对方。当我们埋怨对方的时候，其实是在埋怨自己。
掠夺思维是即时满足，培育思维是延迟满足。当我们对感情失去耐心的时候，我们就会把目光移到其他人身上，然后开始对比，要求伴侣为自己改变，甚至想占"更好的"其他人为己有。要知道，开始恋爱的时候可不是这样的。人家说好领导、好战友都是自己引导出来的，爱人更是！爱人是自己培养出来的，比如尊重对方的优缺点，引导对方扬长补短变得更好，让对方也尊重自己。你看见别人家的小孩那么讨你喜欢，你去抱走试试？你都没有用心过，那肯定不是自己的了。
我想对自己说：不管做什么，都要问问自己的发心是否正确；与其说是脆弱的爱情，不如说是脆弱的自己。
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