下山

去年下半年，乱七八糟的事让我的世界经历了一场兵荒马乱，毫无意外，我生了一场”大病“。

酒精在那个时候，成了一剂麻痹一切的良药。

很多事情想不开，喝酒；很多事情一想开，噢，还是喝酒。

起先，酒友还挺多，但随着时间的推移，要么喝着没”劲儿“，疏远了；要么跑毒，回国了。

gorgey utca 18的人儿来来往往，最后留下来，陪我”治疗“的，只有赵老头，王雪人。

我的壮志豪言，发生在一次”治疗“里。那时三人已有几分酩酊，赵老头不再语出惊人开黄车，反而一本正经地谈起了理想，他说

”老子的理想就是，他么的老子一定要去一次瓦格林根“

雪人便笑着说

“老吴，你的理想呢”

看得出，她对这种话题很感兴趣。

其实我没想过这些东西，憋了半天憋了一句

“我想要让我爱的人，和我爱的人都幸福”

多么鸡汤的表白啊。

不出意外地看见他他俩摇头，鄙夷地说，太虚了，太缥缈了。

我只能解释，我真的从没想过这些，我习惯走一步看一步。

于是他们问，你现在打算走哪一步？

我又喝了一点叫不上名的Whisky，索尼音响里，放着两个倒霉老男人最爱听的【后来】（木马乐队的版本）

“我藏锋四年了，我想去江湖看一看”

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于是我成了那个即将下山行走的门派弟子。

在一个叫 ’‘徳布勒森’‘的偏远山头上，我用四年半时间学了一点拳脚功夫，现在满怀期待的准备下山行走。

我想去看一看这个江湖的光怪陆离，悟一悟这世间牛人大拿的绝世武功，如果还能有幸一睹女侠们的雪白大腿，揩一揩油，想来是再好不过。

可事与愿违，江湖的惨烈差点让我自闭到怀疑人生，牛人们的旷世武学成了我夜不能眠的焦虑之源，至于女侠，从我认识到差距开始提升自己那天起，我的眼中再无女侠，只有施主。

如今回国已经接近小半年了，在上一周，我完成了我在这个江湖里的第一次漂移。

从学而思漂移到百词斩，从一介白丁，到一个’有点价值‘的数据人。

拿到offer那一刻，我就像东北稻田里赶上秋收农民大叔，兴奋是溢于言表的。

【其实百词斩算不得什么大厂，但那个岗位很适合我，或者说很适合我的未来规划 ，我清楚我现在的积累去大厂容易成为炮灰，所以没有冲击大厂】

从12月9号后，多少个无人问津的夜，吴长生都在努力生长着，今天终于开了一朵小花。

一直信奉的句格言，也在offer到来的瞬间闪亮起来。

过去和今天所做的一切，在未来都会有一个合理的解释

我相信未来会有更多的美好解释，但这都是尚未验证的后话。

趁着周末，趁着兴奋的余温还未冷却，我想记叙一下这小半年我的变化。

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归来

我以为，回国后找一份体面的实习对我来说不是一件特别的困难的事。

尤其是在校期间，自己还运营了一个实现盈利的公众号；尤其是自己还顶了个公派的title，GPA也算美丽；尤其是自己其他经历还算丰富【唯一不足没实习经历】

可现实顷刻给我泼了一盆凉水，冷的我牙缝都在打颤。

从隔离开始投递，目标岗基本都杳无音讯 ；在老家寻找机会，可对我感兴趣的也不过是一些不入流的’妖魔鬼怪‘；最后狠心来了成都，全天候备战，经历一场场跨越半个城市的面试， 却一次次无功而返。

那种感觉就像是有一双无形大手，把我精准的按在地上摩擦。

我一度陷入了自我怀疑，我，真有这么差劲吗？

那时我妈说，找不到你就在家休息（玩）半年；那时我姐笑着说，要不你就去链家吧，底薪还挺高。

好在我调节器一向稳定，巨大落差并没能彻底把我打死，我转身就把它当做一个燃料，斗志熄了又燃，燃了又熄，就此往复。

那时 我收获了跨入社会的第一份’知识‘——那是我在结束面试后，拥挤嘈杂的成都地铁里，思索出来的。

当前国内就业，需要一份怎样的简历？

面试要准备的业务知识，技术知识是哪些？自我介绍的重点该落在哪里？面试需不需要太诚实？

怎么判断一个公司靠谱不靠谱？

以及，我想要的工作，到底是什么样的？

这些都是我曾经没有仔细想过，或者说，以为自己很懂的。

结果显而易见，我轻敌了，自大了 ，于是跌跌撞撞，四处碰壁，心情起伏。

老实说，工作（实习）其实并不难找。

难找的是一份我发自内心认可的实习，一份能为我两年后的简历添上一笔的实习。

所以我直接过滤掉那些低门槛的工作，好吧，我承认，我的骄傲，我的自尊不允许我去选择客服，K12用户运营，以及销售等可替代性极强的岗位。

【这些岗位要求一般都是大专以上，可见一斑。K12用户运营 可能要求要高点，我排斥的原因是因为，你需要24小时在微信群里扮演’班主任‘’助教‘的角色，聊天，卖课，等于是变相的销售。】

我不是无能的挑剔，我只是觉得我的价值不应该体现在这种”是个人都能干“的岗位上。

好在，我在三月末终于拿到了学而思旗下一家外企DR.Pandas的Offer。【这是一家全球做儿童游戏的公司，老板是个外国人，然后被学而思收购了，学而思，猿辅导，新东方你可以理解为在线教育行业里的BAT】

后来一次与Leader聊天时，他说，当初选我，正是因为我在校期间的那段创业经历，与其他人不一样。

午夜梦回，我又圣母泛滥，情不禁地去担忧：自己都要经历如此波折，那些和我从一个山窝子出来的人们，他们又该何去何从？

好在我已经明白自己改变不了世界 ，只能改变自己。

除此之外，我还想记录两段有意思的思考。

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实习怪圈

这是一个恶性的循环。

公司无论是校招，还是实习招聘，应聘者实习经历的权重是越来越高。这对于那些无实习经历的白丁【尤其是留学生，尤其是疫情下的留学生】相当不友好。

top100名校毕业的白丁不一定能打过有三段项目经历 ，两段实习经历的二本院校生。这种现象在互联网行业更是明显。

而另一个方面，公司也不大注重培养实习生。

你能在互联网上搜索到大把来自实习生的吐槽，为什么我总是在干杂活？

其实如果我是leader的话，我会理解这种做法【当然不赞同】，因为实习生终归要离开，我无法花太多精力去把核心教给一个不稳定的人。再加上随着业务的深入，那些机械性的操作理应交给实习生来做。这最终导致，大多实习生的简历写不了什么。

学的是拧螺丝，招聘要求却要求修航母，这是矛盾的。

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公派与自费

对于年前做出是否留在匈牙利读研的选择，我又有了新的见解。

这取决于，未来的目标行业。

对于那些吃学校排名厉害的行业，比如金融，那可能就要去花钱镀一层金了

【当然这远远不够，金融还需要乱七八糟的实习经验和证书，在内卷的今天，你的起点越早，越有优势，我已经晚了，所以放弃】

虽然我的研究生专业选择了金融，但目前我并没有毕业后混这个圈子的打算。

目前来看，我的归宿很可能是互联网，因为它吃实习经历，吃技术，吃文凭，唯独不怎么吃院校排名和专业。

这么看来，我的选择是对的。

我很难想象如果我花了几十万去英国读了个研究生，然后在专业不对口进军互联网得有多亏【因为没有专业是互联网，进去就是从零开始，那么读研的成本就高了】

如果身边的朋友，也出现了我曾经这般做抉择的烦恼，建议了解一下自己感兴趣的行业现状，在做决定。

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痛苦

只有主动穿越和反思痛苦，才能获得远超同人的思想深度，这条荆棘之路上，没有捷径。

我不记得哪里看到的这句话了，觉得很在理，就摘抄了下来。

是的，我的一些深度的想法， 基本都来自于主动接触痛苦。

我对自己挺狠的。

当我认识到”数据“的重要性，并开始摸索学习的时候，我便开始了’自虐‘。

隔离14天，我每天都在学Python入门，为此还列了计划清单。

解除隔离到现在，基本每天都在看书【三月去成都前松懈过几天】，看网课以及实操，求职的时候是边投递边学 ，上班后是没事就学，我甚至没有放过每一个下班回家后疲惫的夜晚和本应该放纵激情的周末，那个难得的五天长假，我也用来整理和学习机器学习相关内容。

为此我基本断掉了我的社交生活，不在活跃于PYQ，不在打开交友软件【你懂的】，不在与老友联系。

这是一种与世隔绝的状态。

我的理由很简单：我不愿意浪费时间了。

我很清楚现阶段我要做什么，至少在回去读研究生之前，我需要一个怎么样的知识/技术储备，为我未来的求职减少一点摩擦。

我不想在经历一次刚回国求职的那种尴尬了。

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抬杠

我最近爱杠一些话，因为我有病嘛。

”年轻，就要放纵“

”年轻，就要及时行乐“

”你既然拥有了我的年轻，就应该包容我的幼稚和不懂事“

.....

我曾经不认为这些话有什么大毛病，毕竟年轻的特点，是容错率很高，所以趁着年轻，犯犯错也没什么。

我抬杠的原因是，某一刻猛然惊醒，为什么要给年轻人贴这些标签呢？

我思考着，如果年轻没怎么犯错会怎么样？如果犯错都是‘’有意义‘’的尝试会怎么样？

随着思考，我惊恐地发现，身边认识的很多人，都被这句话影响过 ，包括我自己。

当放纵【比如通宵打游戏 ，懒惰，游手好闲...】产生一丢丢罪恶感的时候 ，我的会脑袋里会出现一个声音，我还年轻，无所谓。

年轻人不应该被贴上’因为年轻就应该如何‘的标签。

’年轻‘下的每一个行为，都是一个个平行的选择，所以不要总以”年轻“来作为借口，给某些行为增加权重。

如果一个年轻人，在你我放纵的时候，选择了延迟满足；他本应可以犯很多错，但没有犯错，或者说是有意义的犯错，那么他是不是会比你我起跑线不一样？

思来想去，很心动。

我想成为这样的人。

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终极问题

 思考的终点就是哲学。

很明显，在自闭期间一次一次与自己对话，我摸到了一丢丢’哲学‘的边缘。

我思考过，不想要的是什么；

思考过，想要的是什么；

我看着一些人浑浑噩噩，我会观察思考，他们是走了一条歧路，还是一条隐蔽的’星光大道‘；

我不断地压榨自己精力去学习新知识时，我思考我为什么要这么做；

好在，这些问题最终都被我归纳成了一个终极问题：你未来到底想靠什么生活？

有的人可以靠当网红；

有的人可以靠一个好老公；

有的人可以靠家族；

有的人可以靠运气；

....

这些形形色色的‘依靠’，并不是绝对独立的，他们可以相互纠缠，如果加上时间维度，他们甚至可以互相转换。但这并不能否认，这是一个很有趣很有价值的问题【至少对于23岁的我来说】

如果抛开那些乱七八糟的维度，我的对于这个终极问题的答案是：尽量靠自己，靠自己未来对数据的敏锐。

如果你没有明确的方向，我建议可以花一点时间去思考这个问题。

增长黑客里一书里有一个名词，叫‘北极星指标’，意思像北极星一样的指标，指导着公司当前前进方向。

我希望大家都能获得这样一个北极星。

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后腿

我和那个姑娘在河边喝”野啤酒“，我说我现在不是不想谈恋爱，而是不敢，因为我怕那女的拖我后退。

然后我们就去睡觉了。

你看，睡觉和谈恋爱不冲突。

这些插曲发生在我去成都‘完全自闭’之前 ，那时我还能忙里抽闲个一两天，晃荡一下。

而不知道什么时候，那个’睡了姑娘就要谈恋爱‘的小男孩就被杀死了。

23岁，谈恋爱不在是肉体的满足，似乎对精神交融的标准，更苛刻了。

尽管我还是喜欢肤白貌美大长腿，但如果仅仅是一个花瓶，能让我冲动的只有下半身。

必须要承认，年轻与美丽能带给姑娘们带来太多好处，但我见过身边不少姑娘再这样的好处中迷失。

我是欣赏并尊敬那些美貌与智慧并存的姑娘，因为我感觉他们将会成为我未来职场生涯的劲敌，他们在无数唾手可得的诱惑面前，选择拒绝，珍惜时间，坚持做有价值的事，并为此努力拼搏。

硬要比喻的话，就像是一个富二代不借助任何家族资源坚持白手起家。

而对于那些妙龄迷失的少女，我可能也会喜欢，但不是现在。

当我到了四十多岁事业有成大腹便便之时，我会对他们无比热爱。

我甚至在某天夜里，自以为是的写下一句充满恶臭的”金句“：

漂亮女人的归宿只有两种，漂亮能干，或者漂亮能干。

当然，最完美的，莫过于漂亮能干也漂亮能干。【好恶臭】

弟弟在分手后第三天来找我，那是我回国后第一次见故友。

安慰一阵后，我告诉他，我现在不敢谈恋爱，是因为怕拖我后腿

他问我，什么是拖后腿？

我答，和我步调不一致，导致我想完成的事因为要照顾她的感受，而被延迟。

赵老头曾经就这个话题笑骂我：你不是想找女朋友，你是想找个同战壕的战友。

可能是吧。

23岁的思考来看，能找到一个步调一致，互相鼓励，共同进步，去对抗这个操蛋世界的姑娘，算一个很好的选择了。

所以开始变得希望我的未来女朋友是个战士【当然都市兵王也不行，我驾驭不住，太自律了】，哪怕是个一腔热血的新兵蛋子也好，但不能是手无寸铁的平民了。

那样太累，就像是劈叉。

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记录

这篇杂文的最后，我想分享一下，我这小半年记录下来的一些美的瞬间，和快感来源 。以证明我还残存一丝浪漫和温柔。

我记录了四个美的瞬间：

    1. 喜欢的人在厨房做饭/收拾

    2.忙碌的人们在各行各业上发光发热

    3. 全神贯注做一件事的人

    4.认真思考的人

我记录了经历过的快感来源

    1.性

    2.学到有用的新知识

    3.运用知识输出成果

    4. 健身小有成效

最后愿世界和平，你我安好，希望各自都能穿越痛苦，野蛮生长