最后关头

事情拖着拖着就到了最后关头的时刻，现实也给我下最后的通牒令。可我还是踟蹰不前还是不知所措还是没有更好的解决办法，我还是没有听劝。似乎一切都坏到了极致到了终点也看不到任何出口，一个人消亡殆尽的感觉阵阵袭来我无处可躲。

有些问题在提出发问这个动作的时候就已经有了答案，而且近乎确定的答案。所以有时候发问并不是为了要对方一个回答而是确认自己心里的答案是否准确罢了。每一次面临选择都像是站在十字路口，其实不管选择哪个方向都注定要错过另外方向的风景和美好以及荆棘。

在整夜整夜都无法入睡的时间里，我不断的回首往事又不断的试探当下也不断的憧憬未来。我在和过去对话也在和当下交流可我还是看不到未来。我对所有人都撒了谎，但我认为是善意的谎言也是和现实相符的谎言。所以并没有什么愧意和内疚感。

我每天都迷恋在风里的一分一秒，舒服的晚风吹到我心尖上吹得我有时起鸡皮疙瘩有时也心头荡漾般沉醉。但日子是熬不住了，我真的要结束了一个人的生活试着去过两个人的日子了我要改变了我要去往另外的方向约束和调整自己了。

不管要面临什么样的困难还是决定去挑战一番，我似乎对美好失去了部分感知力和截取力也无法在美好中长期的存留。我更多的是面向苦难面向困难面向不堪更多些，或许这就是所谓的自古红颜多磨难。又或者我更喜欢具有挑战性的生活喜欢从不能接受到接受到依赖的过程，人在面对轻易得到的人事物都不会珍惜和感恩只会变相的得寸进尺。

人总会向让自己摸不着头脑的人屈服也会向现实妥协，我竟选择了苦难的那一条路。在别人看来是不被认可的不被珍惜不被爱的选择，我竟拒绝了诱惑拒绝了一切放松的邀请。我也感觉到自己整个人傻掉了，我也不知道自己要奔向的是什么样的苦难，似乎是心里的受虐倾向更占据了上风才让我越过那些看到的美好。

风停了闷热也要涌来了我也要回去收拾回忆收拾东西搬个家。给这个选择一个落定的心安和温暖，让过去和当下都有一个好的结局。怎么选都会有遗憾，不管是看到美好才坚持还是坚持了才有美好、我更相信此时的选择是生活这把推手让我做出的决定。