难过的一天

上飞机了，先把今天的日志写了。

今天是很郁闷的一天。上了上班以来最多的课的一天，除了上午第三节空堂，从早上七点四十到晚上六点半，都在进出课堂。人一整天都没有精神，太累了。

入住酒店要24小时核酸，上午第三节课空下来，去做核酸的路上，我就在想昨天换课的经历。本来计划和班主任刘老师换两节课还有一节副课就解决问题的，她强烈建议我上副课，这样昨天今天下午就变成了两节课和晚自习连堂。我说，其实我们两换两节课就好，我要换副课，我得去找三个老师换。她说，我把副课都要来了，你直接上就好。另外一个班，请了杨老师代课，本来安排学生周五自习，结果班主任郑老师不同意，说怕出事了。其实我评估，娃们平时是可以安静下来自习的，班主任在办公室，其实没问题。但是她坚持要我自己去换课，答应和我换一节课，为了那另外一节课，我问了四个老师，终于搞定。结果是，今天我上了除了第三节课以外一天的课。

这样的结果完全出乎我的意料。这个过程感觉挺糟糕的，特别是刘老师坚持给我安排两天副课和晚自习连堂的时候，其实真的是吃不消。我说，这样换了后面几天上午都是你的课，你也吃不消啊。她说，你不管，她们基础差，我课上不完。

我和郑老师说，我和领导说了，领导也同意安排学生自习，她就是不愿意。我想到上周，有天她颈椎发作，本来是刘老师顶她上课，后来她太忙了，请我去顶一节。我的两节课课间，有两个学生大打出手，班主任不在，我去教室把学生拉开，一个娃情绪特别激动，我把他带去办公室后下去上课，让一个学生陪着他，平静一点带去医务室。下课把另外一个学生叫办公室，给他们疏导了一下，安抚了情绪。因为外伤还有点严重，我提出给那个娃爸爸打电话，他拒绝了，说不想他爸爸管这事。后天晚自习我刚到家，看到他爸在群里特别生气质问这件事，问郑老师怎么回事，我就出来解释，安抚了家长，同时私发信息给两边家长。郑老师没有出来看一句话，第二天学校碰到她，她也没有就这件事和我说声谢谢。

我出去核酸的路上，想到这些事情挺不舒服的。我要出来学习，其实我特别怕增加别人的麻烦，去考虑这些安排的时候，是想着如何去平衡，不要增加别人太多的工作量。但是事情的结果是，把自己弄的特别累。想到上午早自习三节课完，下午要从一点四十到六点半课，心情特别低落。昨天又失眠了，精神也不济。当别人没有像我一样换位思考，看到我课满了还坚持自己的安排的时候，我挺难过的。

我去看自己的情绪，我发现其实我是难过，我没有生气，起码没有很生气。我能理解刘老师，平时其实我很少麻烦她，但是但凡有什么事，她都是满口答应。她特别能扛事，期末前，我感觉她自己本来就已经不堪重负了，看她疲惫的样子，我都有些心疼她。我能理解她那样做，是她的方式。她经常这样代课，处于牺牲的状态，不断地给出自己，她也没有照顾到自己的感受，她又如何去照顾我的感受呢？

其实我今天上了这么多课，但是效果真的很不好。我都感觉到是勉强上岗，虽然讲练结合了，但是这两天下午真的太要命了。学生其实也特别疲惫，所有的副课都在学习，不就和我所有的时间都在上课一样吗？多么勉强的坚持。课间经过隔壁班，看到娃们在看视频，我都替他们羡慕人家。我只是忍耐一天，而学生是两周。我想后面几天的课，刘老师上起来也会很累，学生也会很累。即便我没有请假，学生也一节副课都没有。今天学生还和我抱怨，连午休都没有休息。我看得到她的努力，就是过去我常常对自己娃做的那种，牺牲，隐忍，其实有时候花了很大力气，效果却并不好，娃们太疲了。

正因为我经历过，所以我能理解她。一个没有照顾好自己需要的人，很难去照顾他人的需要。我只是累这一次，她却是在这个模式中受苦。

想到郑老师，我也觉得，其实她也是会苛责自己的人，她其实也不够爱自己，我又如何要求她去给出爱呢？也许她就是不想坐班，如果学生找她她不在，出了问题怕不好说，她没有因为我换那节课特别困难而松口，这是她处理的方式。她没有因为我帮她上了课，处理了学生家长问题感激我，那是她的匮乏。我理解她的局限，就像我有自己的局限一样。

当我在路上想到这些的时候，我发现其实我没有多么生气，没有情绪说的对抗，但是我感觉到难过。那是什么呢？是我非常熟悉的，感觉自己不被支持不被爱。在公公拒绝配合不离汉的时候，在老公过去不支持我去学习的时候，我都有这样的感受。我就是觉得我去考虑事情的时候，其实会考虑到他人的需要，但是别人不是这样的，结果自己特别累，我怀疑是自己处理得不够好。感觉到腹部那样的熟悉的情绪，原来我的内在住着一个不被支持不被爱的孩子。那一刻在路上，我掉了眼泪。我知道，是外在的事件触发了我古老的情绪。如果我没有去疗愈它，以后我还会经常透过不同的人事物体验到它，其实它来的真的是蛮多的。

转念想想，其实这次出来学习，牵动了好多人，换个视角看，其实也得到了很多支持。校长第一时间答应了我，老公昨天晚上还给我转账怕我没钱花，家人二话没说，杨老师也答应给我带课。两个班主任也因为我的出行增加了工作量，如果我要选择沉浸在这种不被爱不被支持的情绪里，我就是在喂养这个情绪。

不过我今天真的没有能量去抱持自己，中午想去躺一觉，周老师去中考监考了，在办公室借同事躺椅躺了一觉，没有怎么睡着。下午第一二节课，我头痛得厉害，把娃们吼安静了，我直接在讲台上趴了一节课，太难受了，头痛要裂开的感觉。想想不知道有多么久没有像这样去熬时间，真的是太难了。还安排了两个班后面的早自习和上课内容，作业，尽量不增加他们的麻烦。

我问自己，如果下次再碰到这样的事情，你会更有智慧地去处理吗？除了去疗愈自己感觉不被支持不被爱内在小孩，我没有想法，我不知道。我也觉得，平时我看起来挺超然，那只是因为我和同事没有利益冲突，没有太多交流联结。有关系，就会有冲突和摩擦，我也没有做得多好。

但是我想我做的好的在于，我没有在内心去对抗，我选择了理解和原谅(虽然不完全), 并且回到内心，去看到那些一次又一次来到我的功课，那受伤的不被爱不被支持的感觉。身体累了，很快可以修复好复原。那些功课，要慢慢做。

晚自习后，飞奔到校门口，取了行李箱，直奔地铁。九点的飞机，时间还有些赶。赶在提前一个小时到达了机场，到登机口正在检票了。上飞机写这篇日志，现在飞机要降落了。

没有吃饭，也不太饿，平静了这么久，也没有那么累了。还有近一个小时的的士，才能到酒店。今天真的是超级漫长的一天，下班的时间真想有个飞机直接从学校飞到酒店去，好在过程还顺利。

辛苦了，我的身体，谢谢你陪伴我东奔西走，我会好好照顾你，满足你的需要。

接下来，亲爱的樱子，也好好回到你的容器放松休息吧。