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不要为难自己

理想化意象，总的来说，就是自己固有的，僵化的自我认知。

理想化意象和偶像有所不同。偶像往往是别人，觉得某人的特质自己不具有，但想要变得和他/她一样积极优秀。

理想化意象是针对自己的。认定了自己应该是某一种样子，执着于自己应该具有某种特质，且不具有就不会幸福。

理想化意象和梦想也有所不同。谈到梦想，人们都能自然的将现在的自己和未来的“梦想”割裂开来，知道梦想的达成需要付出努力，且努力或许需要持续相当一段时间。

理想化意象往往是人们心中的梦魇。

因为认定了那就是自己，不觉得应该是自己努力才能达到的特质，而是天生具有的。分不清现实和理想的区别，所以经常处在压抑和痛苦之中。

举个例子，很多人内向，这种性格可能是由基因和外部环境同时形成的。但由于某种心理暗示，可能是父母和自己说“要多多社交”，也可能是成功学的书上写着“领导力就是大刀阔斧”等等，对自己的性格不满。

但由于对自己的不满可能被压抑的很深，或者说整个过程是无意识进行的。最终认定了“只有外向才能幸福”这样的想法。

因而，在做选择的时候，往往是按照理想中外向性格的人的特质来选择，比如明明喜欢宅在家，却参加了很多社团，明明不善于公众演讲，却报名了演讲比赛，等等。

长此以往，不论是在别人的印象中，还是自己的脑中，都习惯了自己“外向性格”的特质。

当这样的特质过于压抑本性的时候。比如自己明明只能接受每天和亲近的人聊聊天，现在变成了夜夜狂欢。就会有意识的感觉到自己累，力不从心。

当这样的负面感情积累过多，又无法有意识地去改变，理想化意象就会成为自己痛苦的根源。

真正让人辛苦的并不是理想化意象本身，而是无意识。

如果可以主动地去关注自己的理想化意象，把它当成一个目标，每天都更靠近一点点，而不是当成“必须”，就会好很多。

家庭关系中，也是一样。

上篇讲到了父母的要求不是无时无刻都对。说这话并不是为了给予读者老爷们“去他的父母要求”这样的底气，而是鼓励读者老爷们好好分析父母的要求。

当你忍住心里的不安和烦躁，努力分析了父母真正的要求，并进行有效沟通，保证误解的最小化，那时候你才会真正有底气去做自己认定的想法。而不是一边做，一边又觉得“背叛”了父母。

打个比方，A 放假回家的时候，父母会让他/她做很多家务。可能父母真的打算把 A 当做保姆（笑），也可能父母希望 A 能够培养出“独立生活”的能力，又或者父母希望 A 从事些比“整天躺着看电视”更有意义的活动。

具体分析父母的想法后，就没必要执着于做家务本身，尝试与父母沟通，“是不是可以去去图书馆？”“你们觉得我有没有必要出去打工试试？” “我觉得拖地没什么技术含量，以后会有扫地机器人，我用做饭来替代行不行？”

总而言之，就是在不改变目标客户的真实需求的情况下，提议换一种方案。

当然以上这些方案，可能都不是你心里想要的。或者说，以你对父母的了解，你觉得他们的需求和我举的例子都不一样。那也没关系。

这些例子本身不是正确答案，只是想要起到提示“你需要有意识的去改变”的目的。

当然了，正如所有的努力一样，尝试本身一定会有试错的过程。

当连续三天的提议都被父母否决的时候，也不要气馁。他们否决的是方案，不是你。鼓鼓劲，继续尝试就好了。

没有一劳永逸的办法，父母在变，你也在变，改变是流动的，沟通也是流动的。虽然听起来自己主动积极地去改变家庭环境会很累，然而这样的改变本来就是基于“原来的家庭环境让人痛苦”的前提下。

有时忍不住像一个婴儿般发泄情绪，有时忍不住错把方案的对立当成自尊心的对决，和父母像敌人一般战斗。但也可以有时积极地去分析想想方案。

交替一下，试一下，未尝不可。

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2

所谓独立

成年之后，独立是一个看起来不可或缺的条件。然而成年那天并没有人来告诉你，什么是成年。成人和小孩的区别是什么。

除了身份证上年龄的改变，无论是心境也好，周围的环境也好，好像一切并没有太大的不同。

再后来，通常所言的独立，往往是说经济独立，或者特立独行。

特立独行体现在“我必须要有我自己的观点，且我要坚持自己的观点”。以“别人说的都不对啦啦啦啦啦略略略略，不听不听王八念经”的固定印象存在。当受到外界的质疑时，甚至会出现攻击的动作。“我吃你家大米了你管得着我吗？！”

这里要强调，攻击动作其实本身没有问题，有时候人们会这么说，“最好的防御就是主动攻击”。无论是什么样的状态，本质是对于自己的保护。

可能因为潜意识觉得“三观都要崩塌了”，所以拒绝接受。

当然也会有这样的情况。因为被无端地攻击，自己完全不认可对方对自己“无脑黑”的行为，以直报怨，举起手中正义之剑，理直气壮地反击。

这些都是保护自己的方式。

然而，“伤敌一千自损八百”的情况往往出现在“自己都不能确定对方是不是恶意”。

父母对自己的期待，虽然和自己的本性不符，但是心里也知道父母不是出于恶意。这时候的攻击，虽然是保护自己，但事后也会内疚，即使不自觉，心里也会煎熬。得不偿失。

其实和手机软件一样，人配有不同的反应模式。重要的并不是软件的数量，而是软件的质量。看准时机，分析形势，利用对的工具，达到好结果的可能性就会变大。

当陌生人无端攻击自己，无论是无视也好，反击也好，只要事后内心并不煎熬，并无不可，只是要注意分寸，小心报复（笑）。

但当和父母的关系非常僵，每次吵完自己内心既憋屈又愧疚的时候， 就可以有意识地控制自己的攻击行为。比如当面容易开骂，那是不是可以写写信？或者写信又觉得肉麻，那就偷偷改改签名？（笑）

家庭沟通不畅，并不一定是由于个性不合，或者说沟通实力不足，也可能是由于表达方式单一，缺乏有效的沟通手段。

可能你有些特别要好的朋友，遇到要紧事总会找他/她商量，但是平时一起出去玩，就容易吵架。还有些朋友，两个人在一起玩玩闹闹特别开心，但是真的到了患难的时候，想到的第一顺位也可能不是他/她。

朋友如此，家庭亦如此。

无论是父母，还是孩子。都不可能满足一个人对人际关系的所有期待。过于强求“又要有自由空间，又亲密无间”，往往需要双方都始终保持统一步调。那显然是很累也是不切实际的。

有一碗鸡汤是这么倒的，“最好的朋友，就是平时不说话，一出事就可以直接敲他/她家门”。

父母也是一样的，无论相处方式是不是有些疏离，或者步调不太一致，或者不能互相满足对方的期待，“一出事都可以直接敲他/她家门”。

我们之间的关系，要以中立的，流动的形式存在。开放包容地接受不同的意见，推翻再建立，从而建立相对自信的决定与价值观。

所以当有所冲突的时候，首先不要急着否认关系，“我可能有对假父母”，其次，也可以试试换换沟通方式。写写信吧，发发邮件，房间门口贴贴大字报，电脑调大音量外放“世上只有妈妈好”。

不要害羞。

家养的小狗冲你摇尾巴，和你亲热的时候，你会觉得很开心的话。父母看到你愿意努力亲近，也会很高兴的。

让他们冲你摇尾巴比较难的话，就自己冲上去吧，皮卡丘。

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尾

说回成年这个话题，在所有的关系中，只有父母的陪伴是从小到大，他们的完美形象随着自己的成长，慢慢崩塌。

小时候顶天立地的父母，现在不是了。小时候需要求着父母买玩具，现在不用了。

小时候只能靠哭闹解决的问题，现在作为成年人的自己，也要有自信，能够通过主动、理性的方式去改变。

恭喜你成人，祝你在家庭关系中越挫越勇。

*文章灵感来源：卡伦•霍妮 �《我们内心的冲突》