十五、了解情绪 拥抱情绪

醒来·第一部《我从抑郁中走来》

青山紫萝

十五、了解情绪 拥抱情绪

在百特尔导师班的一段日子里，我又一次有了收获满满的感觉。我的微笑越来越多，我的情绪越来越稳定，我的心慢慢静了下来，我找到了久违的释然。当我又一次惊喜于自己内心的悄然变化，正自豪于自己心理知识的充实时，我人生中曾经积蓄已久的一个情绪被揭开。

一次课堂上，老师对我们进行了一种冥想测试。引发我突破自己情绪的诱因是：我冥想中的水晶球，左下边总有一片坚硬漆黑的阴影，而右上角的光芒很刺眼，我感觉整个球体不和谐。我不清楚那是什么。

这应该是一种心理意象解读法，通过想象某种有形物体的情状，来解读你无形的心理问题。其实，我们人生中，特别在成长过程中，不经意会留下或多或少的心理阴影，只是我们忽略了它的存在，但是，过了，忽略了，或者隐藏了，不等于它就不存在。只要你有情绪阴影，如果没有及时得到化解，它会永远留存在你的潜意识里。

而这一次，我终于突破了自己的一道被封锁了几十年，而且异常牢固的心理防线。又一次撕开了自己的面具，重新认识了自己的真面目：我依然是那样脆弱！仍然是脆弱得不堪一击！

我的导师说：“你左边的阴影部分代表着家庭中父亲位置的缺失，右边代表着母亲的存在，而且是依赖性的存在。”我非常愕然，我告诉他：“我的父亲三十年前就不在了，我与母亲确实很是相互依赖。而且这一阵，母亲老了，身体不好，我很怕失去她，很是焦虑。”说完，我的眼泪突然涌了出来，我也不知道为什么今天自己会这样。

我已经记不清楚自己有多少年没有提及过“父亲”这个名词了。在我的内心里，这是一个尘封已久的名词，而且越藏越深，甚至不愿想。

我是父亲最小的女儿，从记事起，父亲常常牵着我的手，带着我走遍大街小巷，走遍亲朋好友。就连他上夜班，听川剧，与朋友喝茶，钓鱼，也不会把我落下。父亲的那双手，在我幼年的记忆里，没有离开过我的小手，我总是跟在父亲旁边，吃着各种零食。大点之后，我任性，他总是迁就我，十五六岁，他还总喊我“幺儿”。中学时候，我还常常与父母睡在一张床上。

父亲脾气很温和，他对我是放养的。他没有多话，但是在我的印象里，他的每一句话，每一个动作，每一个微笑，甚至每一次流泪，每一个故事，我都记得那么清晰。如今想起来，依然如此。在我的生命里，我们一家人和乐融融地度过了18年。

父亲的去世是个意外，那一年，我十八岁，师范刚刚毕业，离开县城的家来到一个乡镇教书还不到一个月。我还没有从父母的庇护到独立生存的环境中适应过来，突然接到父亲头天下午脑溢血去世的噩耗，拿着书本正准备走进教室的我，感觉世界瞬间倾塌了。

我一路哭了几十公里回到他身边，我撕心裂肺的呼喊，可是他根本听不见。我从棺材缝隙处看到了父亲眼角淌下的泪水。这是我人生中突如其来的灾难，没有任何思想准备，我根本没有尝试过任何接受的方式，我只守了父亲一个夜晚。

第二天一大早，父亲就下葬了，当我看到人家用铁锹拨土时，突然觉得不能接受，我疯狂阻止，甚至撒泼，实在是控制不住疯狂的举动，后来哥哥把我拖回去。之后，我再也没有为父亲流过一滴泪。但是当天，我突然暴饮暴食起来，我没有参与家人的任何祭祀活动，我就一个人坐在饭桌旁，默默地吃着，不停地吃着，吃了又想吐，吐了又吃。

之后三个月不到，我三姐夫又意外去世，才三十来岁。我终于在十八岁的年龄里，体会到了什么叫祸不单行。后来的一段时间里，我不愿意回家，母亲跟着三姐一起生活，其实她们都很爱我的，但是我实在不想面对那种凄凉和冷清。

在将近半年的时间里，我一个人在学校里，感觉非常孤独、难熬。除了上课，就会常常一个人买一大堆东西，一个人在屋子里，慢慢地吃，吃到想吐，吐了又吃。我还是不会哭，也从不跟任何人提及父亲和我的心情，直到这次心理课堂上。我甚至有几次一个人坐火车，漫无目的地坐到半夜然后又坐回来，那个时候，我没有想过自己是怎么了。

一晃，父亲已经离开我三十年，我几乎不会去给父亲扫墓，四姐也会常常抱怨我，但我不理会她。除了每年在他生日那天，能够在母亲准备的香纸中感受到父亲的存在，他好像早就深深地埋在了我的内心深处。

马斯洛认为，人的心理需求分为七个个层：物质、安全、归属和爱、尊重和被需要、理解、审美、自我实现。我想，就在父亲去世那一刻，我的安全感和归属这两个基本的层次突然坍塌。所以，我无法支撑起自己的一片天，就选择了悲伤之后的逃遁。我逃避了这个现实，其实，也确实在那以后，我的生活状态进入了冰火两重天。之后的许多年，我学着父亲的样子，用单薄的身躯慢慢地支撑了许多许多。

其实，接触过一段时间的心理学，我明白了一点：一切心理疾病的产生，都源自安全感的缺失，安全感的缺失就会导致自信心的缺失。父亲的在我生命中的缺失，让我失去了安全感，也许这就是我产生心理疾病的源头，只是我从来没有去深究过。

老师课下还提醒我：一定要与父亲好好告别一次。在那个关键的情绪点上，我以前没有正常地接纳和处理，已经让它悄悄地积压在了心里。而这个情绪从来没有消失过，而是伴随了我三十年，并且对我的生活性格健康带来了损伤，还影响着我的婚姻，因为我会将对父亲的依赖和情感转嫁到身边的男人身上。难怪：在我的婚姻生活中，我要想找的不是丈夫，而是父亲。我总是会用父亲的标准来要求男人，我也总是希望与父亲相处的模式来与别人相处，所以无法建立起一个健康的婚姻家庭。

在这一次，我认真梳理了自己的那一年的细节经历，并且认真探究了自己的情绪。我的导师说：要接纳自己的情绪，不能再逃避它，接纳它并且处理好，重新与父亲告别，彻底告别。

于是，那一周，我在作业里尽情描述着埋葬父亲的悲伤情绪，时而回忆，时而痛哭流涕。尽管仿佛在撕开一重伤疤，鲜血淋漓，但是我没有再回避。叙写，哭泣流泪是成本最低的宣泄方式。

这年春节，我跟哥哥姐姐们来到父亲坟前，跟父亲说说话，诉说，对话也是与逝者情感处理的有效方法。

记得十年前的课堂上，有一个女孩子，时时感觉得不到别人尊重，因此而懊恼。老师就是这样引导她到父亲坟前去告别，诉说自己曾经的心理感受。

如今的我，内心已经在强大，我可以有足够的力量来再次面对那一次的创伤。所以今天我再一次书写了这个悲伤，虽然仍然潸然泪下，但是我已经没有了畏惧。

现在我链接起那段日子与我当下的内心世界，正在努力做到身心合一；对待自己的情绪，再也不回避，不抵触，拥抱它，了解它，然后转念思考情绪的正面意义。