那时，每次考了最后一名，或者是又挂科了，回家以后，我就跟炫耀似地告诉我妈，当然，另一人在旁边听着，我不想与他说话。
我笑眯眯地告诉我妈：“妈，成绩出来了，我这学期挂了三科，全都是主科。……”
又过了一学期，我心情特别好地告诉我妈：“妈，我这学期挂了五科，主科基本全挂了，没挂的都是体育心理那些副科，考了我们班倒数第一。……”
又过了一学期，我有点惋惜地告诉我妈：“妈，我这学期挂的不多，只挂了两科，主要补考太难了，我考试完了给老师们都打了电话，求老师们让我过了，很多老师也大方，就给我过了。没过的是老师说他管不了他不阅卷。……”
又过了一学期，……
……
转眼，已是分配季，作为年级垫底，我无权选择，只是并不在意地看着所有人一个一个挑选，就跟看热闹似的，不过也的确很热闹。
看着一个一个人都挑选完了，最后就剩下最后一个，甚至都没轮上我挑选，老师说，你们几个，确定一下。
我心理略显冰山一角的怨憎和委屈转瞬即逝，随即，毫不在意地确认了要去的地方。——新疆。我有种被发配了的感觉，作为年级的垫底。
随后，我把这个消息告诉我妈了，因为再过几天，就要动身出发了。“妈，学校的分配下来啦。”
我妈：“去哪儿啊？”
我：“去新疆。妈我没想到，我居然是年级倒数第一啊，哇，我的天，我都没想到。我没得选了，别人都挑完了，就剩新疆了。妈，新疆可很远呐，妈，这次你怎么看……”
我妈：“那学校安排的，那就没事，我放心。”
我，一丝冰山一角的不甘涌上心头，随即又无所谓了……
我：“嗯，再过两天我就要走了，没时间回去了，你们看什么时候来帮我把行李带回去吧……”
最后，依然是我妈来了，她帮我把需要拿回去的行李全都带回去了，还蛮沉的，我都看着不忍心。即使，我自己也拖着这样沉重的行李无数次，可还是不忍心看我妈自己一个人这样带回去……
另一个明显体能更好的人，算了，有他什么事儿呢。
我对待我妈，似乎从来都是指桑骂槐，不可否认也有我妈的过错，可最大的罪过是另一个人的……我妈维护他，便也是帮凶，毕竟只有我妈一个人与我对话，另一个懦弱奸猾的家伙，那肯定是“有福我来享。有利我来争。有软我来欺。有孽？有孽不逃避干嘛，站着啊？。有责任，赶紧推脱。有累，可不能苦着自己，必须大家一起分。有怨，赶紧抓个怨种来撒撒气。”总之，好事少不了他的，坏事多不了他的。他不认这个罪孽，我替他记得。
他的罪孽：他要借助我的人生来完成他未完成的人生心愿，根本不管我的死活，不管我是否有未完成的人生心愿，自私的嘴脸一览无余，丑恶扭曲，这是大恶的动机。得逞了以后，仍然用最恶心的行为和态度来对待我，导致我毁灭的一塌糊涂，在人生最关键的那四五年，对我的整个人生都有着不可磨灭的恶劣影响，影响太大了。
另外补充：那几年之初，我刚好经历人生滑铁卢，正是心力交瘁整个人的精神状态低迷到了极点基本活着就天天都很痛苦在等死的一种状态，我多么想要有喘息的时候啊，也就是那时，他擅自粗暴地介入以及对我种种恶劣恶心至极的对待，使我整整五年，都没得喘息，整日活在痛苦挣扎求而不得焦灼焦虑抑郁暴躁的折磨之中，而这折磨，整整折磨了我五年甚至更久，我想，这可能算是非常恶毒的诅咒了吧。由身边的亲人亲手实施的、
另外，从小到大，他对我的精神控制、PUA家暴、威胁恐吓以及不合理的满足他一己私欲的CPU数不胜数，太多了。直接或间接造成了我人生无数的苦。
柿子只捡软的捏，恶意永远会倾向于好拿捏的又信任自己的人。
补充：的确，我太害怕他了，害怕到几乎到了骨子里，他一举一动基本都能让我心惊胆战，担心他是否又要来伤害我/哭/，我承认这一点，我怕他怕的要死，他一个眼神我就觉得自己完了要被揍死了，他一发怒，我就觉得自己可能下一刻就没命了，我真的好怕好怕/哭/，我从来没跟任何人说过我怕他我也从来都倔强地没承认过这件事情，可想到PUA的可怕之处，的确如此，我深受PUA之害，尤其是受自己亲生父亲的PUA长达二十多年终于才开始有意识并且开始反抗，可他的确好可怕给我留下的心理阴影太大了，我即使说着他没有什么可肢体反应和应激反应以及心里对他极度的抗拒应激时心里骤然升起的巨大恐惧以及绝望毁灭和平复以后的麻木，那是骗不了人的/哭/。尤其是他还憎恶我哭我哭了会让他极度厌恶恶心憎恶，每次我哭的时候会有强大的羞耻甚至是耻辱感，他会分分钟击垮我破碎的内心，所以后来我根本不敢在他面前哭，会被更恶劣对待，恐怖之上的恐怖。
受PUA迫害的人们！永远勇敢无畏！打倒PUA魔鬼！
被PUA迫害的小人儿，不要害怕，咱们已经长大了，有自己强大的力量了。咱们已经可以机智聪明地护卫自己了，聪明智慧从古至今的全人类。未来路上，我会始终如一好好地爱你护卫你，我会找更多爱你的人们，一起爱你，热热闹闹地爱你护卫你。
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