做了三分之一。我发现，每次做一三之舞的情况不一样。只要跟随身体的感觉去动，同时，记得，守形守中心，就一定会有惊喜。
今天做“一三之舞”，我看到了困惑我很久的一个“死扣”的“解法”。
这个“死扣”就是我跟丈夫的一个相处模式——我们轻易地就会处在“斗牛”的模式。
以前我没有觉察到我被“激惹”，我总是“义正辞严”且“声泪俱下”地用“说教式”或者“鱼死网破”“玉石俱焚”的“烈士式”“斗牛法”，结果不言而喻，“牛”很开心，因为被“挠痒痒”，又可以“不负责任”地“乱踢”，“踢”完很爽，自己看电视去了，留下“斗牛士”莫名其妙地“生气”，“愤怒”，“怨恨”，“委屈”，各种“受害者”模式一一展现，完成了一次又一次“斗与被斗”，“好管人与抵制被人管”的剧本和人设，苦不堪言，我越来越对他失去了兴趣。一头笨牛。对牛弹琴。
后来我有了觉察，我发现，我可以不生气的，我为什么要生气呢，我为什么要对他负责呢，我又不是他妈。看着两个人观点不同就不同呗，我为什么偏要让他听我的呢？
当我看到这个“扣”的时候，我以为我找到了“出路”，但事实证明，这还不是最终的解决办法，因为昨晚，当我成功地把自己定在他的情绪之外，不跟他吵架，不理会他的发脾气，只是问他，我不是这个意思，你听明白了没有？我一遍遍说，我不是这个意思，而他，自顾自地说下去，我不停打断他（换作以前就去教训他），“唤醒”他，“你误会我了，我不是这个意思”。我一遍遍重复，“我不是这个意思”，而他一直把头扭过去，气鼓鼓的，跟个蛤蟆一样，我都能看到，蛤蟆肚子一起一伏的，哇，他居然还在生气！
这就是“症结”所在，也是我今早“一三之舞”的“开悟”。
我可以不用“管”他怎么想，这个已经是进步了，难道我不也同样可以不用管他的情绪是什么吗？
我为什么要要求他不生气？我为什么要要求他听懂我的意思，即便我的意思其实特别简单易懂，我就是说了一句话，“我不是这个意思”，这句话字面很简单，可是，当他掉进他的故事的时候，他如何听得进去我在说什么。
我为什么要去操控他的感受呢？
当我“费尽九牛二虎之力”，腰都弯下去，去费力地说，我不是这个意思，的时候，我问自己，怎么了？发生了什么，我要如此费力地表达自己，这么简单的一句话，我要那么费劲干嘛？
当时，我沉浸在自己“成功地破除了斗牛”模式的喜悦中，对这个费劲模式只是看见了一下下，我很奇怪，我为什么把腰都说弯了还在说，但是，当时的我没有深究。
昨晚做“梦中求道”，我也没有问这个问题，今早醒来记录梦境的时候，发现了一个“不喜欢却又没说而是表现得很喜欢最后很为难地拒绝”的一个模式。
顺着这个感觉，我写下了这句话，我再也不要做他妈。写了很多遍。哦，原来，我内心有一个很大的拯救者模式。是时候解开了。因为我太累了，我不享受领一个儿子的感觉。而且这个儿子还让人不喜欢。
然后，在“一三之舞”的时候，我从一棵树转向另外一棵树的时候，我找到了破除“做他妈”模式的口。
他就是那棵树，而我的目标是让自己开心快乐，如果他不开心，那是他的事，我还有很多的树可以去看到，我只要守住中心，转向下一个目标，或许，是，听冥想，舞动，或许，写作，我有很多方法让自己开心快乐同时不去操控他，随他的，爱怎样就怎样，我不负责他的喜怒哀乐。
我们各自负责满足自己的需求。
我绝不把我的需求强加给别人，我也绝不把别人的需求扛起来，尤其是，我无力的时候。
所以，他要生气就生气好了，反正我不是他以为的那个意思。他误会我了，那是他的事。我知道我不是那个意思就行了。此刻，我的中心在这，我要守护我的中心。我只是负责把我的想法说清楚，我不负责让他也明白。他明不明白关我什么事。
跟一棵树讲道理，我就是疯了。
所以，尊重他的感受，他就是那棵树，在那一刻，他就是要生气，那是他的“出厂设置”，我早就应该看清楚，却一直妄图去“重装系统”，我真是疯了。
好吧，感谢“一三之舞”让我悟到，不在一棵树上吊死的真义。
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