我从小体弱多病，生下来好像就没远离过医院，据说瘦得跟小猫似的让人担心养不活，2岁多那年更是差点没死了（停止呼吸40分钟），每个月必去医院报到，以至于幼儿园都没上过，上了小学也是每个月也必休病假，体育课更是能免则免，不免也是家长打了招呼，不做剧烈运动的。
我的身体一直很让家人担心，直接体现在胃口不好和体形瘦小上面，据说小时候吃半块饼干都得要计入一天的食量里面，不然就更少得没法办了。从小谁看见我都会觉得我怎么会这么瘦弱，有些人还会半开玩笑地问我：好不好好吃饭啊，这么瘦？
带着我的奶奶（是亲奶奶啊）也特别用心地照顾我，饭也变着花样做，家里永远都备着吃食，不但三餐不缺，中间还让我吃点心、水果。但我就是不胖啊，没办法！一直感同身受着大人们，尤其是奶奶的那种忧虑，还有努力之后的无奈，可能当时小小的心灵里面，就觉得吃得少不好，很瘦也不好，别人不喜欢，而且让我的家人（主要是奶奶）很没面子。
但这根本不是我主观上要不要吃的问题，而是吃不吃得下的问题，一个小孩子哪里会伪装，吃得下就是吃得下，吃不下就是吃不下啊。于是我又跟医院，跟各种偏方干上了，无数激发食欲、调和脾胃的药，源源不断地流进了我的胃，就好像吃饭一样（哇塞，药都吃饱了，更吃不下饭了）。但好歹奶奶的脾气很温和，总是哄着我吃这吃那，我也比较乖，不管喜不喜欢吃，还是很努力地吃下去。
那时候妈妈上班很远一周回来一次，妈妈在家的日子我就很紧张，因为妈妈很严厉，吃饭不许挑食，剩饭她会不高兴，当然还有各种对我的不满，比如说话声小，反应慢（不机灵）……反正就是各种不爽我。可能是当时还跟奶奶一起生活，妈妈也很少在家，这种管制还不明显，因为有奶奶啊，妈妈还是能忍则忍着不说，要说也尽量温和。
八岁跟着父母搬出去单住了，没了奶奶的庇护，妈妈对我的严厉就特别明显了（我也分不清是主观上的，还是客观上的），做了饭不吃会说我，吃不完剩下会说我，吃得少会说我，加一碗饭还会说我（让我想好了再盛，不要吃不了剩下了），因为剩饭的问题，我还记得妈妈跟我发过好大的顿脾气。虽然我很害怕，很不爽，但妈妈的要求，诡异地跟奶奶对我的期待重合了，我觉得一定要多吃，有多少吃多少，能吃多少吃多少，一定要吃到吃不下去为止。
这时候我们住得跟外婆很近，中午就在外婆家吃，放学后也是先回外婆家，等爸爸下班回来再接我回自己家（妈妈依然上班远，很晚才能回来）。在外婆家就算我吃得少，外婆也会说一句“吃这么少啊，你要多吃啊”，但不知道为什么，感觉就是属于没压力那种。
之前在奶奶家纯属圈养，她就算干活也把你摆在视线范围内，时不时拿言语跟你交流，平时也是不让我出院子的，更不允许我有什么剧烈运动，在院子从这头到那头跑它两三个来回就已经是极限了，一个是怕我摔了，一个是担心我身体弱受不了。外婆是放养孩子的（奶奶），我放了学，家里有吃的想吃就吃一口，没有就算了，然后就是跟着同龄的表哥表弟去外面疯跑。其实也说不上喜不喜欢，而是情况就这样子，以前没人跟我玩，奶奶让我在家坐着就坐着，现在让我跟表哥表弟玩，他们出去跑我也跟着跑。
以前在奶奶家被圈养，虽然也不知道自己喜欢不喜欢，但常常会感觉很无聊，了无生趣啊，现在这么天天疯跑，不习惯，但好歹也换了一个活法吧。可能是活动量大了，再加上没人限制我非吃不可了，爸爸也拿起了菜谱，变着花样给我做好吃的，而且做得真的很好吃，就好像饭馆做出来的一样。这段时间我的变化不大，但给了我一份积累。
等我十岁的时候，去奶奶家过暑假，奶奶照旧给我买了塔糖（一种打寄生虫的药，那个年代的小孩子都有寄生虫，我从小是当糖豆吃的，但跟着父母过，他们就没给我买了，也不知道是不知道还是没功夫管），结果一下子打下来一大堆虫子，胃口也一下子好了，突然就觉得奶奶做的饭怎么那么好吃啊啊啊，再加上之前积累下来的故事：要吃到吃不下，天天狂吃，一顿吃三大碗饭啊！吃得多了，肚里没有跟我分食的家伙，我就像气球一样吹起来了，以至于假期结束我回家，妈妈第一眼都没认出来我，还问我“你找谁？”555
当看到我一下子胖了这么多，大家可开心了，觉得这么多年的辛苦，终于有回报了，我也跟着沉浸在巨大的喜悦中，天天晒我胖乎乎的样子，和吃吃吃的萌样儿，家里人也特别配合（可能是真心的），总是夸我”胃口好“”不挑食“”真富态“，以之前的标准，我和我家人听着还真是美滋滋！
结果开心了没几年，这社会变化快，又流行瘦了，大家以瘦为美，天天看见骨瘦如柴的模特照片和明星影片。一开始我还不受影响，觉得自己胖胖的多好啊，而且经过几年的“锻炼”，我也不怎么生病了，还特“有劲”，踢个足球、打个篮球的完全不在话下。可时间长了，再加上青春期爱美，就被主流社会渗透了，开始觉得胖不好，得减肥。
但看到我的人都说我不胖，不用减肥，但另一边，我觉得比我还瘦的人却自己在减肥，用她们的话说，我不胖不用减，她们胖她们要减。但明明我就觉得她们比我还瘦啊，她们还要减肥，那我岂不是更应该减？！这时候，妈妈也开始嫌我胖了，经常在大马路上看到一个大胖子，就指着人家跟我说：看，你就跟她一样！——哇塞，那么丑啊，那就减肥吧。
但可悲的是，以前十几年想胖而不得的悲苦生活，让我觉得肥起来好不容易的！以前的饮食习惯，让我，也让家人不允许不吃，或者吃得差！以前身体不好的运动习惯，也让我能少动就少动，能不动就不动！哪里是现在说要减肥，就可以少吃、多动的啊！
但偏偏，大家心里都有一个根深蒂固的故事：多吃少动=胖，想瘦就必须少吃多动，结果肯定就是瘦不下去啊！然后为了面子，见人说人话，见鬼说鬼话——跟有的人说自己不要减肥，因为我又不胖，又没病！跟有的人说要减肥，因为瘦了好看哇，还健康！——也真够扭曲了，不管是说什么，或者做什么，只是为了过关，其实根本都不知道自己到底想胖还是想瘦。
可能是太讨厌这样说话不算话（说要减肥却减不下来），再跟妈妈上街，看到大胖子，妈妈就跟我说：你比她还胖！——妈呀，我现在已经到了这么丑的程度了吗？可我已经很努力了呀，用了这么多方法减肥，可是减不下来呀……一边说要减，一边破罐破摔，唉！
好吧，今天写这个文，其实是想说：我增肥的经历，也挺不容易的，是全家人的心血，好不容易胖起来，现在又让我瘦回去，你以为我是气球啊？！
我就是喜欢肉肉的自己，如果真让我瘦到模特那种，妈呀，自己摸着都怕硌着手，我不喜欢！——咱们该胖的地方照样胖，该瘦的地方瘦下来就行了么~
我承认，以前身体不好的时候，虽然不自由、很无聊，但受到的呵护和保护，是我很怀念的，哪里像后来，各种要求，各种挑剔，让我感觉活得很累、很无趣。——其实这不是胖瘦，也不是身体好坏的问题，而是年龄到了，不能再像小孩子那样什么都不用操心，什么要求都没有了。
小时候的成长经历，让我错误地以为：多吃，长壮一点，才有力气面对人生——但现在我的情况不同了，问题也不一样了，把太多心力放在吃多吃少上面，反而没心力面对人生了。吃与健康，也算是我的一个舒适地带了哇。想要面对的，就拼命往上冲，不想要面对的，就说我要先吃饭，先养好身体，呵呵。
我可以用吃饭、用健康当作拒绝别人的借口，但，我真的要用这个来忽悠自己吗？我真的甘心，就这么把自己大好的心力都放在跟食物、体重、健康较劲上面吗？——我不甘心！虽然我不知道要怎么做，但我真的不甘心，不想要继续这么活！
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