九月份还是过去了。
现在对九月份的回忆，大概也就是那两次因为疫情封校了吧。一次是我大姨妈期间，一次是我十九二十号左右。
该怎么回忆九月份呢。九月份大概是我心态转变最快的一个月吧。慢慢地我已经明白了，这世上有很多事情是强求不得的，就像五月份到八月份的这三四个月，虽然自己都已经住到试验室了，虽然自己已经很拼命了，可就是构不出来载体。比起整天约束和要求自己，倒是多了几分坦然与自信，比如加A尾，比如连接19-T，再比如，导农杆菌，再比如侵染。有许多事情啊，真的说不好。挑了五十管没有一个阳性，就在菌液已经在4°冰箱放了四五天准备扔了的时候，闲来无事又挑了十管，菌P挑出来一个阳性，并且测序和酶切鉴定都正确。再比如，亚细胞定位的克隆载体，明明胶图显示是没有问题的，但连上19-T后菌P却总是显示短一截，我解释不了这个结果，曲曲折折地做了一个多月，也因为不明原因而丢弃了很多长度正确的菌液，却还是在一管连接后并且被一盒刚从负五十度拿出来的冰冻过的菌液里，挑到了正确的单克隆。就在我满怀期待，菌P验证过表达载体连接正确，准备提质粒的时候，却在提质粒的那一步卡了半个月。我不知道为什么，一个半小时就能完成的试验，我却卡了半个月最终还是重新开始做。明明只构建了五六个载体，胶回收和质粒小提的试剂盒，却分别用光了四五个。我都不知道，如果导农杆没有一次就导入成功，我会不会认为自己是个loser，九月份是学会并且准备好接受自己要被延毕的月份，九月份也是否定自己和怀疑自己次数最多的时候。
九月份真的放弃了很多东西，也学会了许多东西。九月份决定花钱把载体送出去构，从开始做合同时的十五日，到后来一周过去了公司合成失败，再到后来我送了自己的克隆载体让公司做换载，自己做只需要三天的试验内容，公司硬是做了十五天。而再后来，一段300bp的沉默载体，遇到中秋和国庆连着放，货期也被整整拖到了十月十六以后。我第一次明白了，凡事都只能尽量去做，却不能都成功，尤其是当你自己都做不成功的时候，不要把希望寄托给任何人，即使是分子公司。那段把载体送出去构的时间，自己也的确是节省了很多时间与精力，所以与其今年卡了半年，不如去上半年的班，拿工资把试验送出去做。好像就是换手机和把试验送出去，让自己的小金库一下子就空了。也好像就是纠结和吵了许久，才发现试验是一件不受控制的事情，而帅华的延毕也有许多的不得已，毕竟花钱了做的试验都靠不住。我不知道这世间 除了自己能靠得住，还有什么事，还有那个人是靠得住的，果然这人生如过客，顺也匆匆，逆也匆匆。千滔万砺，都是云烟，只有那些真真实实的无数个当下，才能让自己觉得真正地在活着。
忽然就很释然，那些努力过头的日子，虽然没有结果，但自己曾经努力到让自己都感动过。我不知道那段日子该怎么形容，不想忆起，也不想忘记。或许是用行动上的勤奋来掩盖策略上的懒惰，又或许能被称之为虽败犹荣。即使，这件事的解决方法很多，不要犹豫早点把载体送出去构，或者是多去磨一磨老师寻求帮助。也不知道下次遇到同样的困境我会如何化解，是继续埋头苦干，还是适当地跳出来去接受现实并换条路走。
九月份深信不疑着这样的一句话，天生我材必有用。读不了博士，就考公考事业编，考不上就去企业上班。我从来没有觉得，必须要选其中的哪一个，也从来没有觉得读博就一定比考公要好，而考公就一定要比企业上班要好，只是我一直都坚信，自己身上那股子不服输的同时又能逆来顺受的劲儿。同时，底线有两个，一是绝对不回甘肃，二是绝对经济独立并且买房。不回甘肃，原因很多，的确对大西北的粗狂和豪放留恋不起来，也不想离原生家庭太近。虽然爸妈对我够好，但终究是压抑的，我不能选择爸妈，但我想我能选择离开还是留下来，该跟原生家庭断掉的脐带，迟早都要断的，并且我希望在我这里断掉的东西，将来我为人父母的时候也不要再困扰我的子女。经济独立和买房，我知道这几个字眼会围绕我二十多岁以后的生活。我不会因为没有房而患得患失，也不会因为有房而娇纵，我只想好好爱自己。将屋子里的陈列摆设都布置成喜欢的样子，关上门将疲惫和失望都隔绝在屋外，只想在这个屋子里栖满爱意。我也第一次清晰地认识到，谈不谈恋爱，结不结婚，有没有钱不重要，重要的是我得有爱自己和爱别人的自由。从来不屑于被谁选择，也从来不居高临下地去选择谁，所以结婚可有可无，所以不在意别人的攀比与评价，我不知道是自己不上进到无欲无求，还是自己已经顽固到观念这么死板了。
624于我，是职场又不是。624爱过我，我也爱过624，至少在624我过的每一天都未曾虚度，至少624还有能牵动我情绪的人和事，比如润田一样闪闪发光的朋友，比如恶心到让你成长的张雪慧和尉丰婵。624伤过我，我也伤过624，一篇文章投了三次还是无果，试验挫败在老师面前哭只换来一句”“歇一周再做”，后来我不愿意多看一眼624的任何人，后来我不愿意在624多待片刻。再后来，624的流言蜚语，624的明枪暗箭，没有打到我的，没有伤到我的，通通都入不了我的眼。看啊，我是这样一个爱憎分明，性情刚烈的人，若不是这般刚烈的爱与恨，我简直不知道该靠什么度过这一辈子。
不知道什么时候起，慢慢地，我成为了自己曾经想成为的那种人。落落大方，镇定又从容。好像是该好好感谢二十多年风餐露宿才行至此的自己。
忽然间心里就空落落的了。失去了方向，失去了目标，我怕我自此，失掉了青年热血，我也怕我自此，骄傲自满而不知，愚蠢地失去成长的机会。
我知道我不会放弃。我不会放弃手上的试验，我不会放弃润田的试验，我也不会放弃申博的机会。只是我不知道，这种纠结和无法释然，我什么时候才能摆脱。
不想说加油。我只想停下来，停下来把自己看清楚，停下来找到自己该往哪里走，停下来感受这短暂而充实的时光，即使只有片刻。
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