远方的远方（二）

      很久以前，我写过一篇文章，叫远方的远方，这篇文章当时还获得了省级优秀奖。

      很久之后，没错就是现在，当我在某理工大学的操场，穿着两三年都没换的一双夹板拖鞋，带子是红色的，一度以为自已酷的不像个女孩儿的那种，事实上是没钱换，哈哈。说回正题，跟朱姐姐聊了两个小时的微信电话，腿都快走断，仍满心欢喜。她是我大学交到的为数不多的朋友之一，好啦其实是两个中的一个，很交心的那种。聊了很多，现在的工作、生活、家庭以及以前的大学。我大学人缘一点都不好，为什么呢？当我从操场回来，顺带着去超市买了两杯冰豆沙，我一杯我合租舍友一杯，给她的时候，我说趁热喝，哈哈，像个傻逼。

      没错，大学的我就是个傻逼，我朱姐姐一直都是这么觉得我的，没人会愿意跟一个傻逼深交，尤其是当一个傻逼在知道自已做了很多傻逼的事情之后，还问，那我那个时候的言行举止有伤害到别人吗，我朱姐姐说，那倒没有，只是会让人没有跟你继续深交的意愿，记住，你只能伤害到在乎你关心你的人。由此可见，我还是个善良的傻逼。

    抑郁的人都很善良，人们如是说。好巧啊，我就抑郁过，为期三个月。原因及其简单，人际关系出了问题。至于为什么出问题呢？看了我之前写的那篇文章，答案一目了然。现在的我，吃到了人际关系的亏，看到以前写的内容，真的想抽死自已，这写的啥啊这是，误导小朋友的东西竟然还得了个优秀奖，无法理解。

   

远方的远方（二）

        当那座自已亲手构筑的可爱城堡坍塌，变成一片废墟。我感受到了世界的恶意，来自他人的。很长一段时间，我在深渊里沉浮，看向陌生人的眼神，懦弱迷茫无助毫无生气，所有人都会避而远之的存在。大脑不会思考了，情绪都是负面的，自我否定自我怀疑，觉得自已毫无价值，又穷又丑又没实力。这样的我有活下去的必要吗？也差点做过傻事，可惜死神不要我。后面请假在爸妈打工的地方修养，期间，被我发小拉回老家做伴娘。化个妆主持个闹伴郎的小游戏，突然觉得，自已其实是有价值的，自信一下子就回来了，尽管在穿伴娘服的前一天，我还在担心，我的面无表情会不会露馅。再加上老家人好山好水好，没人知道我有抑郁症，不会带有色眼镜看我，慢慢的就恢复了。恢复了之后，最爱听的两首歌，「平凡之路」和「沙漠骆驼」，我曾经毁了我的一切，只想永远的离开；我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔；我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一答案。朴树也抑郁过，你看他写的这词多贴合我那时的心情。

      我心气高着呢，我朱姐姐也说我大学那会儿对自已定位不清，自我意识过剩。嗯，怪谁呢？我之前一直怪我父母，他们没有教会我很多务实性的东西，因为他们也不懂。尤其是我妈，我是她一手带大，受她的影响太深，她绝对是自我意识过剩的典型，活在自已的世界里自娱自乐。现在呢，不怪了，怪啥，18岁早就应该独立了，不管是经济还是心理，更何况我已经24，是我自已一直没断奶，谁也不怪。朱姐姐说，光是妈妈把她生下来这一点，就足够她感恩戴德，谁说不是呢。这世道，大家活的都不容易。有吃有穿有书读，就很好了，毕竟是站在他们的肩膀上，我们才能看到更广阔的世界，感恩。

      抑郁症恢复之后，回到学校那个旧环境，我还是没办法适应，有点复发。后面被跟我妈交好的阿姨建议我去老家的法院实习，本来好好的一件事情，结果又被扰乱，我就寻思我本命年是不是活该倒霉不走运。那边是风景区，山好水好人也好，压力又小，真的特别适合休养。我是脑袋被驴踢了，才会把一个这么好的机会给白白浪费掉吧！后面又发生了一些事情，不好的那种，我估计是我那个时候太闲了，人一闲吧，就容易思想走偏，脑袋短路。然后，我又住院了，还被诊断为双相，住了半个月的院。到现在，我最倔强的坚持就是，我绝对不是双相，我只是那个时候的思维跑偏了，做出了错误的判断，从而做出了错误的行为，跟松散的环境也有关系，这是多种因素综合起来的结果，不是我一个人决定得了的。出院快三个月，我没有出现双相诊断的任何行为，医生给出的证明都是意识清晰、仪表整洁、接触正常、注意力集中、定向力正确、意志行为无异常，后面复查，医生说我已经没什么问题了。

      直到现在，我回到学校，果断远离学校那个旧环境，搬出来住，并开始工作。做什么工作我就不说了，反正是正经的那种。好景不长啊，我又犯蠢事，做了一些情商低的行为，并开始陷入自我否定和怀疑了。我觉得我又开始受人排挤，不被人接受和喜欢了。我当时怎么就那么傻，敢说出人际关系不重要这种蠢话，这太他妈重要了好吧！简直就是洪水猛兽。当我陷入那种情绪时，我所有的注意力都放在自已身上，根本没办法去处理棘手的人际关系，为了不受到人际关系的进一步侵害，我又开始封闭自已，从而进入恶性循环。

    朱姐姐跟我说，只要我想改变，什么时候都不算晚。不要用原因论去分析解决问题，要用阿德勒先生的目的论去就事论事「具体参照被讨厌的勇气这本书」，过去不重要，重要的是现在。她说，我的价值观有问题，我仔细想了想，之前的自已，可能自视甚高，但是同时又虚荣攀比，不在乎钱却又极其缺钱，自卑又矛盾。当城堡坍塌的那一刻，我意识到了社会的现实，趋炎附势攀红踩黑趋名逐利，无权无势的人，就是会被欺压被打击被瞧不起。我从刚开始的不能接受到逐渐的适应并将之奉为圭臬，可是无权无势的自已，只能受到冷板凳的待遇，不甘心，焦虑想改变，孤独啊！你们知道这个时候的我最像谁吗？－－「千与千寻」里的无脸男。

    我曾经在知乎上看过一篇极为精辟的千与千寻的影评，他说无脸男和巨婴其实就是千寻步入社会的化身之一，因为无法适应社会，从而分化成很多的人格。一个无脸男，孤独无助，见识到了人们对金钱和权势的贪婪阿谀嘴脸，为了融入，不惜一切代价变成那种人，只是为了融入，为了不那么孤独。一个巨婴，不愿意接受这个社会，用哭闹的幼稚手段，作为要挟别人的筹码，亦是对这个社会的无声对抗。影片的最后，无脸男吐出青蛙，变回自已，巨婴不再哭闹，独立勇敢，其实正是千寻已经完全接纳了自已，适应了社会,变成了一个拥有完整人格的成年人。

    变成一个拥有完整人格的成年人这条路，我还要走很久，我不怕，一点也不，我已经在慢慢接纳自已了，我痛苦又坚定的吐出了青蛙，我不接受千寻的帮助，傲娇的驼着那只小乌鸦，用四肢在地上行走，我们都朝着一个方向前进着。那座小木屋里，有慈爱温暖的钱婆婆，有香气四溢的咖啡，有柔软美味的蛋糕，有温馨调皮的灯光，有我想要的那个勇敢强大的小女孩。

    很巧的是，我在那篇文章的最后，也写到了木屋和女孩，我想，总有一天，我会找到她，亲爱的陌生人，请祝福我吧！

远方的远方（二）

                                                                      爱你朱姐姐❤️❤️❤️