讨好型妈妈

讨好型人格无疑是今年的热词之一，其实人格算不上，但每个人或多或少都能找到自己讨好别人的点滴。

我们会在拒绝别人的时候，担心对方不开心。

我们不愿意给别人添麻烦，自己能做的事情尽量自己做好。

我们会努力完成自己的工作任务，如果老板说你能做得更好，那就务必加班加点也要做好。

……

当我们做到以上的种种之后，如果有人还说你没做好，你不靠谱。

我们就会感到委屈，痛苦，甚至是愤怒。

这些讨好，背后都有着一种声音，你的感受比我重要，你好了，我就好，你不好了，我有责任。

这样讨好型的我们，长大了也许就不知不觉成为了讨好型妈妈。

出门前，孩子说，妈妈我要吃汉堡，鸡翅。明明自己想吃火锅，想着还是满足孩子先，一家人去了肯德基。

睡觉前，征求孩子意见：“宝贝，明天早餐吃什么啊？小笼包，油条，蒸饺，煎饺？你快说啊，妈妈提前给你买回来”，第二天买回来，他吃了两天就不想吃，妈妈继续问你到底要吃什么？

做作业，宝贝你抓紧做啊，做完我给你买好吃的？奶昔或巧克力？20分钟后，哈？还没做完，你怎么回事啊，不是说好的吗？

孩子不开心，“哎呀，你怎么不开心了呢？快来和妈妈说说”，“他又欺负你，我教你……”，孩子一脸为难。

妈妈为孩子做很多的事情，看不得孩子一点难过，一点不开心。但凡孩子有点不舒服，不顺畅就焦虑的想要快速解决这个问题。

你开心了，妈妈就开心，你不开心，不顺畅，妈妈肯定有责任，我要想办法让你开心。

这里开心也可以替换成“成就”，“兴趣”，“好习惯”等。

讨好型的父母，潜意识有个声音，就是我做了这么多，你应该会成为我想要的样子吧，那个快乐的，开放的，有安全感的孩子。

做个负责人的父母当然没有错，但期待回报的这个动因，会让彼此都痛苦。

毕竟，任何我们想要孩子拥有的特质，一定会有相反的特质如影随形，快乐的孩子也一定会有悲伤的时刻，开朗的孩子也有阴暗的时刻，他在某方面有成就也一定会有在不擅长的另一方面。

当那些我们不想的特质出现的时刻，分分钟在考验着我们的神经。

全然的接受真实的孩子，就如同接受真实的自己一样重要，同样艰难。

而孩子呢，越长大自我就会越强大，他们本能的就会想要做自己，即使那个自己是被父母不看好的。

结果呢，父母气得半死，心想：我这么努力都是为了你，你倒好，就会和我对着干。

但，孩子会对着干，反而是件好事呢，说明这个孩子的自我很强大，能够与父母争夺权力，他们没有放弃坚持自我。

这么一想，心里感觉可以松口气呢，因为我们都是曾经的好孩子，本来就不知道怎么坚持自我。在这一点上，我还不如女儿。

比如说老师布置了很多作业，孩子动作慢，要做到12点，我是言听计从的让孩子做到12点呢？

还是和老师解释原因，让孩子先休息？会不会担心孩子被穿小鞋？

之前《好妈妈胜过好老师》那本书中，尹建丽老师说，她甚至会帮孩子写作业。

我不知道你是怎样，但对我来说挺难的，我会担心孩子的依赖，会担心被老师发现等，我习惯了做一个好孩子。

那该怎么办呢？

我的方式是回到自己，看到自己的讨好，尽量不让自己的讨好影响到孩子选择。

讨好并没有错啊，每个人都有讨好的本能，因为我们都想要安全的关系。

曾经的讨好，可以让我不用担心妈妈的暴躁脾气，和她用各种语言让我们内疚。

曾经的讨好，只要好好听老师的话，老师就会喜欢我，可以让我在学校安全。

但是现在的我长大了，我知道，我不需要讨好去维系生活中每一个微弱的关系。

我努力慢慢让自己变强大，在各个方面有更强大的话语权，我给自己时间和空间，让自己的自我也慢慢长出来。

我常抬头看这个时代，在这个多样化的时代，追求个性，创意的时代，

许多人不需要刻意讨好，反而会活得更好。

我和自己说：“这个时代变了，我们的孩子有机会找到自己想做的事情，并且坚持下去的机会，我也是。”

我不断这样提醒自己，即使很难，我都要一点点学会，少去干涉孩子的选择，让她承担起自己的命运，我只是她生命的配角。