早上刚走进办公室，就发现对面的橱柜玻璃上映着你的电脑没锁屏没关机，甚至微信的对话框显示在电脑的正中央。想着去帮你锁上屏，明知道可能会得到令自己不开心的信息，但还是忍不住去窥探你的对话框。
结果真是没让我失望。一眼就看到了疑似情头的狗头。最近的聊天记录显示在5月13日的周五，但微信对话框却在前列，显而易见的对话框置顶。原来上次不是错觉，在某天中午短暂的换了两只狗头的微信头像，我第一时间发现之后，就觉得那是情头。当时还期待那只是因为你情绪不稳定，用换头像的形式引起别人的关注。原来真是情头啊。我真的说服不了自己那不是情头。聊天置顶、头像相似、女向名称，不是情侣是啥。
但我不明白为啥你不公开，是知道我对你的喜欢，或者不忍刺激单身的我，怕对我造成伤害？如果是这样，那你可真是善良。我也希望自己受到伤害，但我就是难过了。
有时真是希望自己能够傻一点，能够迟钝一点，第一次因为自己的聪明、敏锐感到难过。遇到你之后第一次觉得自己不够好，痛恨自己原生家庭不够好，痛恨自己外貌不够好，痛恨自己性格不够好，痛恨自己职业不够好。感觉在你面前的自己一无是处。
不得不承认，对你，我是第一眼就喜欢的。虽然只是同事间相互认识时短暂的目光接触，甚至连脸都没看全，但就那一眼就沦陷了。从没想过会喜欢弟弟，从没想过会喜欢同事，但这次就喜欢上了。
喜欢的到底是你的哪一点，真的说不清，冷漠、自私，长得也一般，甚至有些邋遢，但就是喜欢。
可能真像网上说的：见面对一眼就喜欢上对方，是灵魂认出了对方；今生的相遇是上一世磕破头求来的；上辈子欠了你的，这辈子的相遇是为了让我受尽折磨。
不得不承认，这么强烈的离职意愿，百分之九十都是因为你。我无法以同事的身份每天和你相处，我无法屏蔽你那个与我无关的家的装修，我无法预见在未来的某天你官宣脱单时我会不会失声痛哭。
我每时每刻都在煎熬着。见面的时候，我尽量不听不看不问；不见面的时候，潜意识又会造一些与你相关的梦。每天都会看到你身影，有时是通过眼睛，有时是通过梦境。我讨厌这样的自己，我感觉自己像个花痴。那个睿智、理性的我已经不复存在。
为什么我会一直觉得自己不够好，我也是有车有房有存款，我也是曾让人魂牵梦绕，我也不丑。可是就是因为你不喜欢我，我觉得自己不够好。
去年双十一是我迄今为止最勇敢的一次，表达对你的喜欢，询问你为啥单身的我们不考虑下彼此，但你告诉我想多了。我也告诫自己想多了，可我阻止不了自己多想，
我想我是必须要离开的，赚钱是小事，体面是小事，工作是小事。我必须要离开你，去认识新的人，去恋爱，去结婚，去让自己觉得自己足够好，去让自己开心起来。不然，我会疯，因为你。
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