电视剧《都挺好》中，苏母强势专制，只要生活不顺，就会骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。因此，苏大强内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪。
在亲子关系中，苏母重男轻女，明玉从小就不受母亲的待见，在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比”这样的话经常出现。她对这样的家庭失望了，急切地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心痛苦而煎熬。即使后来她成为经济独立的成功人士，内心深处依然残留着母亲带给她的痛苦。
家庭本来是由爱建筑的，是成员们获取温暖的避风港。是什么破坏了家庭和睦导致家人彼此伤害？
是语言暴力。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视，塔对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。
在《非暴力沟通》一书中把语言暴力的沟通方式叫做暴力沟通。
《非暴力沟通》这本书是由马歇尔.卢森堡博士撰写的。他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
《非暴力沟通》
导致暴力沟通的因素有哪些？
道德评判
如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：
如果孩子学习成绩不好，说他是“学渣”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。
如果有人更关心细节，他就是“有强迫症”。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
进行比较：
比较也是评判的一种形式。我们生活中见过太多的比较，比如：拿别人家的孩子比优秀，说隔壁家老王比自己老公工资高，朋友圈的谁又买了新款的包……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。 比如：父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”
有没有一种能够化解矛盾、激发人心向善和成功意愿的沟通方式呢？
那就是马歇尔.卢森堡博士提出的非暴力沟通模式，有四个要素构成：观察，感受，需要，和请求。
非暴力沟通分为四步：
第一步是观察事实，不是作评论。
第二步是说出自己的感受，而不是想法，
第三步是说出引起自己感受原因，感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴。
第四步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，注意区分要求与命令。
举一个例子：
周末加班回来，看到老公兴致勃勃地看球赛，家里有些乱。火就冒来：“就知道看球赛！懒死了，什么家务也不干。我加班还得回来伺候你！”
老公一听也很生气“我看球赛怎么了，周末还不让人放松一下。你工作不顺心拿我撒气！”于是，你一言我一语地吵起来。
如果用非暴力沟通的方式，会怎么说呢？
你“老公，我看到你在看球赛，家里没收拾（观察事实），我有些失望（说出感受），加班回来我想看见家里整齐干净（需求），你能不能把卫生做一下（请求）？”
老公即使这个时候不太情愿马上做卫生，可能会说“哦”“行”“稍等一下，球赛快结束了，看完我把家里收拾干净。”相比第一个和第一个场景，他更有可能会去做卫生，而不会什么都不做和你吵起来。
在非暴力沟通的方式中，不含批评（就知道看球赛，什么家务也不干。我加班还得回来伺候你！），指责和人身攻击（懒死了），没有进攻就不会有反击，一场硝烟就可以避免了。
非暴力沟通还需要注意以下几点：
1、学会倾听
当别人遭遇痛苦，向你倾诉时，不要急于给出建议、安慰，这只会阻碍别人清楚完整的表达自己的处境和感受。
倾听时尽量避免建议、比较、安慰、否定的词句。
在表达自己的感受和需要前，我们可能要先倾听他人，尤其是当他人处在某种激烈的情绪中，倾听并表达自己的理解，有助于让对方平静下来，并且关注到自己这边的感受和需要。
2、培养对自己的爱
在我们的语言中，“应该”这个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。比如：“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”。“应该”意味着我们别无选择、使我们感到无奈和沮丧。同时又心有不甘，不愿屈服。
3、充分表达愤怒
愤怒的核心是尚未满足的需要。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
我们可以这样做：
停下来，深呼吸，什么都别做；
想一想是什么想法使我们生气了；
体会自己的需要；
表达感受，并直接说出我们的需要。
4、运用强制力避免伤害
在有些情形中，我们没有机会和他人交流。这时，我们也需要使用强制力来避免伤害、保护自己和他人。
比如，我们抱住年幼的孩子不让他在马路上跑，是为了他的安全。但如果我们打他的屁股或骂他，则是惩罚。
5、真诚表达感激
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情。
由此可见，运用非暴力沟通方式去积极倾听，可以帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛，让爱融入生活，找到曾经迷失的自我，重新获得对家人、对工作和生活的热情与活力。
非暴力沟通的模型很简单，做到不容易，唯有慢一点，停下来，多观察，多练习。多一些人去练习，就会少一些怒发冲冠的夫妻、陪孩子写作业气炸肺的家长。
如果能坚持“学而时习之”，能“人皆可以为尧舜”！
良好的沟通并不是开始于口若悬河的演说和表白，而是始于倾听，设身处地的体会自己的和对方的需求。好的沟通是桥梁，连接起双方的需求，并通过妥协达成一致的解决方案。
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