刚看完热热闹闹的年会，但此刻内心孤独感是我头痛不能停下来，真的头痛，真的孤独，真的绝望，真的无与伦比的失落，热闹的场面我无法感受到，一个刻骨铭心的穷字印在我的脑海里挥之不去，真的穷，穷怕了，穷苦了，穷的都快丧失了自我。
小时候的穷，衣服合不合身都不知道，没有胆量穿姑姑给我买的新衣服，中学时候的穷，被同学富有的金钱带去吃好吃的，玩电脑，眼神里充满了羡慕和自卑。大学的穷，穷到没朋友，断绝各种往来，穷山恶水。现在的穷，穷到冬天没有温暖的房子，想学习额头被冻得丧失意识，雨天上班路上淋湿衣服，半年不敢换一件像样的衣服，喜欢的手机想买不敢买，喜欢的姑娘不敢追，没有勇气，丧失自信，现在甚至对这个字都麻痹了。穷，让我不敢放弃现在的工作，看得见光明却得不到未来，无限沉沦在这真假不辨的梦幻中
我想做出改变，至少改变现在的生活状况，悔不该当初。
悔不该当初大学上了个专科，悔不该当初高考成绩那么差，悔不该当初和班主任吵架，悔不该当初转班，悔不该当初因为补考的钱和班主任争斗，悔不该不出钱，悔不该不听老师的课，悔不该放飞自我，不听数学老师的补课，悔不该拿那个钱让我爸拿毛巾打到我的头上，悔不该对待三个妹妹无法照顾，悔不该让我没看住我的紫鹃。
但这一切我又深恶痛绝，谁让人把苍蝇药放在地上，谁让我在一个黑暗的屋子里陪着三个人，谁让我没有受到指导住在一个楼房里，谁让我吃不到但又眼馋的一袋奶袋，谁让我中秋之夜一个人在屋子里吃月饼，谁让我一个人呆在屋里白天到日暮，昼夜轮回，谁让我恐吓到无法认识到什么时候上课，谁让我本来完美的地理成绩变成那样，谁让我交不上钱，谁让我被迫贬低到了低班，谁又让我高考前转到了高班，谁让我如此孤僻，不合群，不言语，事实造成了我心里的巨大落差，看惯了别人的兴高采烈与欢天喜地，和自己的凄惨无奈，落寞悲凉，如此这般，怎么不导致后面的事情发生，和老师吵架，高考前回家，丧失自我，玩游戏，昏昏沉沉的答了一个三本的分数，又因为穷，不敢去，选了个专科，去了又是碰见两个中等老师和两个傻逼一般的老师，无法爱学习，自毁前程，到现在，内心的创伤依然无法抹去，反而记得更深了。
现在心绪平静了好多，我才可能也是累的缘故吧，昨天两点多睡，早晨起来那么早，头晕的。
孤独感消去后，我的大脑一片空白，什么都想不到了，未来也想不到了，模糊的概念，若影若现，睡觉吧，累了，不能在累了，我希望明天还能记得今天的我，还能记得对未来许下的承诺。
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