昨天我准备做晚饭，钱爸说，：你去忙吧，我来做饭，我告诉他晚上要烧京酱肉丝，然后钱爸说，京酱肉丝我不会做，我说：等下我来做 ，你帮我把肉切成丝吧，记得切丝哈！
等钱爸切好后，叫我过来烧这道菜时，我一下油锅后，发现根本就不是我说的细长的肉丝，而是大小不一样的肉丝块，大的是没有切断的肉丝组合成的肉块，小的是切断了的肉丝，我立刻就来情绪了，老公，这那里是肉丝呀！老公一看锅内的肉后不停的道歉：哎呀，对不起，没切断呀！
我的内心一秒中的剧情开始：
A 声音 ：坏了坏了，一道好好的菜就被他搞砸了，本来这道菜我最拿手的，就因为他切的肉这样，把好好的一道菜给搞砸了，都是他的错！
你也真是的，你怎么就这么容易相信别人，别人答应帮你，别人就真能帮到你吗（内心深处对别人都是很不放心的）
这大小不一的肉难看死了，大肉要烧熟的话，小肉都烧老了，口感很差，不好吃，儿子肯定不喜欢吃了，浪费了
倒掉吧 重新弄吧，旁边还有新鲜肉
B 声音： 倒掉，如果你敢倒掉，你就太伤人了
人家是好心好意帮你忙，人家都道歉了，你再倒掉的话，这不是啪啪打脸吗
觉知的声音：
你有没有精准的告诉过人家，你要的肉丝是那种标准的
你有没有切给他一个标准模板，让他按照你的标准模板来切
老公是故意搞砸的吗？是故意这么切肉的吗？老公以前做过这道菜吗，他有切这个肉丝的经验吗？
所以我们日常生活中的痛苦的来源就是这么来的
痛苦的来源：
我想象的剧情是： 我只要交代一声，老公就能按照我心目中的肉丝标准（大小均匀细长条） 切好备在旁边，然后邀请我这个大厨 大显身手一笔，然后当我把美食端出来时，带给家人美的视觉感受，味蕾的感受，然后儿子开心满意的吃完，随后我就会体验到一个好妈妈，好妻子的完美角色的全部体验与感受。
按照我以往的模式发展，现实的事实情况会是：我交代了一声后，老公切好了肉丝，但肉丝的大小不符合我对这道菜的标准，我就开始生气抱怨。
做法1 我倒掉重新做，然后老公会开始生闷气，然后二人都带着一肚子的气开始吃饭，气氛凝聚，我可能会体验到好妈妈的角色但绝对失去了好妻子的体验
做法2 我表面上不动作，但是内心对老公充满了抱怨的继续做，一边抱怨这个菜被老公毁了，一边继续做菜，这菜还会好吃吗，怎么可能好吃呀，都是带着抱怨能量做出来的菜，结果可想而知，好妈妈和好妻子的感觉都体验不到！
人生的痛苦就是事实（已经发生的事情）与我脑海里想象的剧情（还未发生，期待发生的事情）之间的差距，落差越大我们就越痛苦，而事实是，
当我们不把我们的期待与标准坦白的告诉对方时，这个落差就必然存在，痛苦就必然会发生。
而我想像的剧情去体验好妈妈，好妻子的角色最终目的就是想体验我足够好，我有价值
而我透过别人满意，赞许的表情去求得我足够好，那我自己是真的觉得自己足够好了吗，没有，就是因为我觉得自己没有才去外求，我把大量的精力放在别人身上，透过别人的回馈来让我体验到我足够好，我都开始心疼我自己，这那里是一顿饭呀！在整个过程中，我不是享受整个过程，我是要证明的成分，证明我自己足够好，所以老公的举动不再是切错了肉而已，而是严重阻碍了我去体验到我足够好。
觉知的声音告诉我，你都没有把标准提前告知，那出来的结果肯定会与你想象的不一样，这不能怪别人，后来我就立马调整了我的意识，把指责抱怨的能量收回，开始放到这道菜后面的步骤，在这个情况下，我还能如何把这道菜做得更好吃点，我立马用心的投入余下的步骤，换更好看的盘子，摆放的艺术性点，最后的端出来的菜，同样视觉效果很好，儿子一扫而光，都不够吃，开心愉快的结束了晚餐！
这顿饭我吃的也很开心，感恩我的家人！
回顾我老公的模式，老好人的模式，
我也有这种模式，这个模式有个特点就是识别自己的心最重要，识别你去帮人的意图最重要。
有次我也是看别人一个人收拾房间觉得她很可怜，然后我就去问别人要不要帮忙，别人接受了我的帮助，但是随着时间的推移，越帮到后面我们都开始进入尴尬的阶段。
我当时作为帮助者的内心戏是:
首先 我为啥要去帮助别人，我一开始也以为我是没有意图的去帮，我事后觉察到是我的可怜信念启动了，在信念启动下，我就想去当老好人，我碍于我不好意思自己独自享受舒服，看见别人辛苦，我就意思意思一下去问对方要不要帮忙，对方欣然接受了我的帮助
其实，但我并不是发自内心的想帮，或者说我以为的帮就是简单快速的帮，我脑海里想的剧情是不怎么付出或者简单的付出就能得到一个谢谢，一个好名声！
但是没想到剧情与现实的差距太大，随着付出的越来越多，我的情绪波动就开始了，超出我的预期，要做那么多，因为做的事情并不是我热爱的事，所以我带着什么心态去做的，怎么快怎么做，眉毛胡子一把抓，快速潦草，赶紧解决的心态去做，做出来的效果如何，肯定不好，质量效果都大打折扣，就是表面上看完成了，但里面马马虎虎，很粗糙，经不起检验的，都是劣质产品。
但其实对方对事情是有标准的，而我帮出来的结果（劣质产品）恰恰与对方的标准（对方期待的是优质产品）落差很大，所以搞的双方都很不舒服，两败具伤！
被帮助者不舒服的是，我们的结果（劣质产品） 并不是她想要的，她可能为了这个结果还要返工重做 ，这就是所谓的帮倒忙，越帮越忙！
而我们帮助者的立场是，我都这么幸苦了，我都为了让你满意做我自己不愿意做的事，我都这么委屈了，你不说我 的好，还责怪我做的不好。好委屈呀（帮助者的逻辑是做的多，做的累就是好，不管结果如何）
所以当我们要去帮助别人时，问问我们的心，我是真的发自内心真的想帮吗？还是想得到其他的意图，只有不带任何意图的心去帮，这才是真正的帮！
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