或许像埃里克森心理学划分的几个阶段那样，人生到了某个年纪就会有对应的需要被满足的心理需求，在二十多岁的时候想要建立亲密感来抵御孤独感。
一个人生活孤单太久，就想要有一个人能和自己分担痛苦分享快乐。
2020年10月，可能从六月开始和小伙伴闹矛盾的那几个月，是我上班以来最难受的几个月，所以，当被朋友问想不想拥有甜甜的恋爱时，“嗯，可以呀”这应该是我第一次毫不犹豫的就答应了。其实没抱多大希望，因为我真的不会找话题，朋友也不是很了解对方，让我去要照片，好像真的拖了挺久的，我真的不知道该怎么开口。但是他好像挺能找话题，也挺活跃的。其实那段时间我并没有抱多大的希望，因为我们相隔万里，我白天上班，他晚上上班，生活作息规律完全颠倒，想着先聊着吧，认识一个朋友也还行，毕竟我真的没有异性朋友。后来一个多月吧，他每天晚上都会在我学习完的时候，差不多九点多给我发消息吧，其实就是一个表情包之类的或者叫我一起打游戏，而我也会在看到消息的第一时间回他，好像是十一月初吧，突然有两天还是三天，他没有找我，他说他也不知道为什么不找我，我问他那为什么又要来找我，他说“再不找你，可能就凉了吧”，不记得我怎么回复的了，但我记得那几天真的挺难过的，如今依然不知道为什么，现在想想，好像这句话给了我答案。后来好像没发生什么一样每天聊天一直到我12.5日考试那段时间都挺好的，因为我压力特别大，每天和他聊会儿好像没有那么喘不过气了。后来我记得是考完试的一段时间，又有好长时间没聊天吧，记不清为什么他说了什么，还是怎么了，但是我记得有个中午我一个人在办公室哭了。可能那个时候自己就该意识到，不该产生的习惯与依赖就应该及时终止。
第一次见面特别害怕尴尬，也不知道哪儿来的勇气一个人去见他，更不知道为什么那么信任他。2021年一月吧，是考试那周的周四1月7日，1月9日教资面试面试完我就要去上培训课，当时正准备公招面试所以上午在幼儿园学习，那天下了2021年的第一场雪，紧张忐忑的吃了中午饭，我记得那天特别害怕他尴尬，一直在找话题。他说可以送我去考试，第一反应是拒绝，习惯了自己面对，害怕以后会不自觉的想要求助。后来公招面试培训，那几天真的压力超级大，情绪崩溃，每天学习到凌晨两三点，好像他那几天也挺丧的吧，明明心里面很累，已经很晚了也会聊一会儿，我知道那天晚上他发了一条朋友圈是我和他的聊天记录，第二天还是什么时候想给我朋友说，再去看的时候朋友圈已经没有那一条了，所以我也没说了。后来公招推迟我回了德阳其实不知道发生了什么，就没怎么聊了，直到生日那天，其实我不喜欢在朋友圈晒生日，第一次晒生日居然只是为了让他看到，也不知道为什么，当时明明很想收到他的消息，但是他打电话的时候还是拒接了，红包也不敢收，但是那天还是很开心的吧。
再后来是快过年了吧，他来德阳有事说一起吃饭，刚好那天我领了很多东西，我想我对他有依赖了，居然主动说让他帮忙拿东西。确实因为害怕欠别人什么，我觉得我带他去吃饭的地方真的是我觉得很好吃的店，不知道为什么我们去的两次都不是很好吃。那天不知道聊了什么，他突然问我是不是看不起工地上的人，其实我当时是懵的，因为我从来没有往哪方面想，所以我以为他在开玩笑，只是想怼我一下，后来一次无意间的对话我被一个小姐姐点到了，说者无意听者有意，但是当时已经过去挺久了。回家后，好像我们聊的更少了，除夕那天晚上我喝了一点点葡萄酒，家人害怕我一个人在外面被人灌酒还是怎样，说让我在家可以适量喝一点酒，那天晚上我好像喝醉了，不知道和他聊了什么，聊天记录被删了。后来一直到回来上班，心里面的不开心不断放大，好像有聊过一次，有半个月吧，可能是真的太闲了吧，然后听着别人的分析，自主带入，莫名的觉得好像他可能误会我了，终于在某天把我自以为的误会解释了一通，才发现是在自做聪明，感觉有很多话想给他说，但是不知从何说起，那段时间是第一次那么频繁的发朋友圈，还是仅一人可见，莫名奇妙的难过伤心。看到一条动态说“忍住三天不联系，一个星期不联系 一个月不联系，就熬过来了。你想见的人，也就没想见得感觉了。”当时我以为绝大多数人会在第三天和第七天的时候忍不住，现在发现也还好，再过几个三天或者再过一周，那一定有用。
后来试着跟小伙伴出去玩耍，以为自己能接受，但是当某个人靠近我时，内心的抵触以及反感厌恶，让我知道其实很多东西是真的没有办法改变的，不喜欢就是不喜欢，就算被感动也只是感动，习惯也不是喜欢，被贴上标签后真的很难改变……
一颗石子落入平静的湖面，当时一定会激起水花，还会有涟漪，但是涟漪必然维持不过二十四小时，之后湖面还不是照常回归平静。难过的都是暂时的，就像湖水永远不可能像海浪一样，偶尔激起的水花涟漪也是暂时的。
写文字的初衷是想要写完后发给他看，最后发现好像并没有那么难受，也并没有那么想要告诉他。好在该还的也还清了，至少不会觉得亏欠。
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