《自由的联想》作者：李克富
沟通是交流，但交流不见得是沟通，因此也不会有心理层面的交流。
在实际工作中，心理学工作者习惯于按照情感色彩从浓重到淡漠的顺序，把人与人之间的“交流”分为五个层级：沟通、说服、争吵、缄默、谈判。也就是说，当沟通失败时，便会不自觉地采用“说服”的交流方式，相比较而言，后者比前者更缺乏情感，更具有理性和逻辑。以此类推，至“谈判”时，已经是纯粹的理智交锋，而不再有任何情感掺杂了。
回想热恋或新婚之际，“幸福着对方的幸福”，因此彼此交流时根本不用语言，只要一个眼神，对方便会心领神会。这种“目送秋波”式的非语词性交流也是一种沟通，叫身体语言沟通，简称体语沟通。
之后呢？日常生活进入柴米油盐模式，夫妻各自站在自己的立场说话，总觉得自己是对的，对方是错的，两人交流时总想把对方“说服”。
说服不是沟通，说服是单向的，沟通是双向的；沟通的结果没有输赢之别，说服则一定分出胜负。
说服不成，就变成了争吵。争吵的心理学定义是：夫妻两人想在最短的时间内交流最多的信息。但遗憾的是，夫妻两人都想说而都不想听，争吵的结果就成了单纯的情绪宣泄，却没有任何信息交流。
如果争吵还不能解决问题，就只好冷战了，谁也懒得搭理对方。有过这种体验的夫妻都知道，这种不说话的缄默状态其实也是一种强烈的交流，比如那种鄙视的眼神要比大声辱骂更难受。
最强烈的焦虑出现在谈判阶段。终于有一天，这对忍受不了冷战折磨的夫妻，有一方先打破沉默，面无表情地对另一方说：“我们俩谈谈吧！”
还有什么好谈的呢？无非就是财产如何分配，孩子归谁抚养，以及何日去婚姻登记处办理手续。
如此算起来，从恋爱到离婚的心路并不漫长，也就五步：自“沟通”始，以“谈判”终，中间经过了“说服”“争吵”“缄默”。这就是失败的婚姻。
沟通
失败的人生也不过如此，学会“说服”却忘了“沟通”，学会“争吵”就不屑于“说服”，学会“缄默”就懒得“争吵”，一旦学会“谈判”就把前四者都忘掉了。
作为社会人，交流无时无处不在。从交流的技术层面讲，有效的交流是靠灵活且合理地运用上述五种方式实现。
交流
即使把两个1岁的宝宝放在一起，他们也是可以相互交流的，而且这种交流就是纯粹的沟通，也就是交流的原始状态，这是一个人人格的底层代码。随着年龄的增长和文化与文明的侵染，一个人能否在发展其他交流方式时将这一原始方式并存而不是颠覆，也成为其人格是否健全的试金石之一。
2016-3-15
摘自李克富老师的心理随笔《自由的联想》
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