上一个片段讲述了在游戏中通过“先跟随，后主导”的方式，帮助孩子更好的投入到游戏里，或是用游戏的方式，与孩子建立联结，帮助解决孩子在现实生活中的困境，帮助孩子是每个家长应尽的义务，但是当孩子的一些行为，让家长感到厌烦，不喜欢的时候，家长又该怎么办？这个片段讲述了通过家长主动邀请自己不喜欢的行为，以游戏的方式，来扭转局面。【学习目标】在跟随我完成这个片段的学习后，学习者能够运用“主动邀请不喜欢的行为”，通过游戏的方式，解决自己与孩子之间的冲突，扭转局面，增进亲子关系。
【R：阅读原文片段】
P211邀请你不喜欢的行为
当一切都比较顺心如意，你因此也觉得更有精力，那么此时，就邀请孩子来做一些你平常无法忍受的事。假如孩子们正吵得不可开交,你就对他们说：“拜托你们打个架好吗?”类似的情况还包括:他们互相嘲笑对方、抢对方东西、彼此争着吸引你注意、抱怨谁得到的比萨饼比较大,以及其他任何让你抓狂的事。“你们可以帮一下忙吗?我要做观察记录。”通常他们不会照你说的去做,但如果他们做了,你就假装是个新闻记者,饶有兴致地在一旁观看,问一些问题，请他们再做一次,以便让你深入研究。 邀请你不喜欢的行为,目的是以游戏的方式来扭转困境。这种方式使大人有机会想一想怎样才能更好地解决问题,也让孩子感到出其不意。“今天晚上就不要出去扔垃圾了,你在电视前呆坐几个小时别动,可以吗?”“我现在很有心情，咱们来讨论一下今天的睡觉时间,你觉得怎么样?”这种邀请既是在跟随孩子，因为你对他们的行为做出了回应,但同时也是在主导孩子,因为你改变了家庭里的互动模式。毕竟,你坐到了地板上,说明你不只是加入了你喜欢的游戏,而且也准备加入那些在以前被忽略甚至不被认可的游戏。【I：用自己的话重述便签】
家长在面对孩子的一些恼人的行为，通常采用的方法是说教，惩罚，因为孩子们都惧怕家长权威，所以这些方法只会在当时有效，那么面对孩子的恼人行为，家长该如何是好呢？游戏——主动邀请父母不喜欢的行为.通过游戏化解孩子的恼人行为以及父母与孩子之间的冲突。
具体做法:1:选择时机先要选择一个自己放松，平静的时候，邀请你不喜欢的行为。2:转换模式，出其不意对于孩子的行为，家长转变原有模式，不去说教，惩罚孩子，而是采用主动加入，认同的态度，这种方式可以让孩子感到出其不意，并愿意积极配合。比如：孩子不愿意起床，那么家长可以陪孩子一起躺下，并对孩子说：“那我们今天就不起床了，睡整整一天。”当你尝试后，便会发现，孩子躺不了几分钟，就会主动要起床了，因为孩子真正需要的是自己说的算的掌控感，而不是真的不想起床。3:主动加入，积极参与游戏是孩子特有的语言，只有家长在心态上，真的愿意陪伴孩子玩耍，热衷于孩子的游戏，在行动上，积极加入孩子的游戏，愿意陪着孩子一起疯玩，一起大笑时，孩子的行为才会真的发生改变。适用边界：主动邀请你不喜欢的行为，这种方法常常能够带来亲子间的欢笑，奇迹般的改变孩子的行为问题，但在有些情况是也收效甚微，比如：亲子之间的联结早已断裂，孩子可能会把家长的主动邀请看作是对自己的嘲讽，或是认为家长在设套，所以在这种情况下，先修复与孩子之间的关系，更多的陪伴和倾听孩子，当亲子关系牢固后，在尝试这种方法。
【A1】：很多上幼儿园的孩子，到三岁左右都会对“屎，尿，屁”感兴趣，总会不分场合，不分时间地点的说，常常会让大人很尴尬，这个问题我女儿也有过，我是怎么做的呢？我是在家，陪我女儿一起说，比如我女儿会在纸上涂鸦，随便涂的那种，涂完之后她会问我：“你猜我涂的是什么？”我想一想说：“是各种各样的便便，臭粑粑。”就这样，当我女儿发现她说这些话，并不能引起我的情绪，而且我还会陪着她一起说的时候，她说一段时间，自己觉得也没什么意思了，就基本不再说了。对于“屎，尿，屁”这样的话，大人还能接受，但对于一些更不好的，骂人的话，如果陪着孩子一起骂，大人也说不出口，那又该怎么办呢？有一个心理学实验，叫做“粉红色的大象”，这个实验的结果是：当你说“不要干什么的时候”，人的大脑首先接收到是，“不”后面的语言，也就是说，你越不让孩子干什么，孩子可能就越要干什么，所以当孩子骂脏话的时候，你可以对孩子说：“你说什么都可以，但千万不要说我是大胡子。”这时孩子的注意就会从脏话上转移到“大胡子”上了。
【A2:推荐游戏】推荐给大家几个今天就可以和孩子一起玩起来的小游戏：
1：比赛穿衣服早上的时候，孩子经常不愿意起床穿衣服，与其催促、说教孩子，还不如和孩子玩比赛穿衣服的游戏，让孩子在笑声中穿好衣服。大人先夸张吹嘘我是世界上穿衣服穿的最快的人，然后大人开始快速的穿衣服，但总是穿错衣服，比如：把袜子穿手上了，把衬衫穿反了，把裤子当成上衣，往身上套，妈妈把爸爸的衣服穿上了，爸爸把妈妈的裙子穿上了，穿袜子的时候倒在地上了，于是倒在地上拼命的穿......这个游戏不仅可以让孩子哈哈大笑，还可以解决孩子早上不愿意穿衣服的问题，好用又好玩儿。有的家长比较含蓄，一开始可能玩这么夸张的游戏，会有一点放不开，那怎么办呢？还有一种方式就是假装要去找东西或者去做什么事情，比如要去找自己袜子，在去找袜子之前可以用夸张的语气对孩子说：“我现在去找袜子，在我找到我的袜子之前，你肯定还没有穿好衣服。”说完后你就离开孩子的房间，可能在你刚转身的时候，孩子就开始穿衣服，这时你要假装没看见，等你再会孩子的房间，要表情惊讶的对孩子说：“你已经穿好衣服？这怎么可能呢？你怎么这么快？”这个游戏我和我女儿已经玩很久，有半年多，我女儿非常喜欢。
2：邀请孩子大声尖叫有的时候孩子会在家大喊大叫，会吵的大人很烦，这时解决的方法是：邀请孩子大声尖叫，如果你家的隔音很好的话，那么你可以在家和孩子一起大喊大叫，如果隔音不好的话，那么可以到外面，如果外面人多不好意思的话，也可以和孩子坐在自己家的车上，和孩子一起大声的尖叫。这个游戏不仅可以帮助孩子释放情绪，其实也可以帮助大人释放情绪。这个游戏怎么玩可以更好玩呢？最大声尖叫，逐渐小声，最后静悄悄，然后再大声喊，再逐渐小声......这样的玩法还可以增加孩子的专注度。
3:实况报道：孩子之间的争吵是难免的，尤其是多子女家庭，这时该怎么办呢？有一次我女儿请自己的好朋友甜甜到我们家玩，当时甜甜想要看我女儿的一本，但我女儿也要看，所以我女儿和甜甜就开始抢这本书，于是我就走过去。我说：“你们干嘛呢？”我女儿说：“这本书是我的，我不同意甜甜看。”然后我又对甜甜说：“二宝说这本书是二宝的，她不同意你看。”甜甜接着说：“可这本书是我先拿的。”我又对我女儿说：“甜甜说是她先拿的书。”我女儿接着又说：“上次我去你家，我喜欢你的公主涂色书，你都没给我。”我又对甜甜说：“二宝说她上次去你家，喜欢你的公主涂色书，你都没给她。”甜甜说：“你当时给你一本别的涂色书，你说你也喜欢的。”我对我女儿说：“甜甜说上次给你一本别的涂色书，你说你也喜欢的。“我女儿想想说：“那你先看这本书，我看其他的书。”当孩子们发生争执，我就在中间像是在做实况报道一样，传递她们彼此的意思，而不替孩子做出决定，最终由孩子们自己想出解决办法。
【课后练习】
1：（填空题）根据原文片段，你认为邀请你不喜欢的行为,目的是——
邀请我不喜欢的行为，目的能帮我们从权力对抗的漩涡中摆脱出来。表面上看起来我是让步了，实际上在引导孩子寻找更好的解决办法。
女儿就经常这样，让她写作业，她说我不想写，我要看电视，要玩手机。我以前都是凶巴巴的说我直接把电视关掉，看你看什么？现在试着加入我不喜欢的部分，跟她一起看，静静的观察她会看多久？你可以向她提一些问题？那个明星是谁啊？这个人好搞笑？
儿子生气的时候，会一直在那里大哭。我们有时想去安慰下他，他不让我们动，有时候跟他说别哭了，他会说我要哭。学习拆页的方法，那就让他哭一下，让他把情绪发泄出来，也可以拿手偶小口袋跟他一起哭一下 。很想知道他会有什么反应？
我准备把这个方法分享给宝爸：孩子不合作，故意用偏差行为或者哭叫来引起我们注意时，一、我们要接纳孩子当下的状态。告诉自己：孩子现在有情绪，我们别跟她讲道理，也别强求她做别的事，让她静静的待一会儿。二、加入我们不喜欢的那部分游戏。比如跟孩子一起看电视，玩刷手机，一起尖叫一起大哭等。三、合适的时机，引导孩子走情绪旋涡。我们需要先静静的观察，相信孩子在心里会慢慢的平衡，适当的时候我们引导孩子走出漩涡。
邀请加入我不喜欢的部分，是以前没想过的，很想试一下。
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