母亲节刚过,就到了父亲节。一个个节日更像是一场场考试。
难的是羞于表达对父母的感情。
很早之前就在想怎么给爸爸过节,既避免双方不生气,又能让爸爸稍稍觉得欣慰高兴。
春节后至今,我们和爸妈的关系一直很微妙,从一见面就吵架,到现在大家约定俗成减少不必要的互动,交流变得很少,一两个月没有回去吃饭。前两天下班我回家一趟,给爸妈送一些吃的,他俩正在吃晚饭,见我进屋赶忙放下碗筷,明显觉得惊喜。我心中有愧还胆怯,害怕被爸爸诘问训斥,简单讲了几句话,拿了一些菜,匆匆开车走了。爸爸听我要走,没说话转头进屋了;妈妈把我送上车,嘱咐我慢点开车,自己站在门口目送我。
我开车拐出巷子口,一颗心放下来,大大松了一口气,好像完成一项艰难的任务。和父母的关系实在不该如此,作为女儿的我都如此心态,女婿自然而然更不敢亲近他们二老。我好像从小到大被吓坏了,特别害怕爸爸,在家从来不敢有自己的主意。结婚成家后,反而觉得轻松很多。春节后爸爸要给女婿换工作,我们强烈反抗了,爸妈为此很生气。现在事情搁在这儿,我只能站在女婿这边,他孤立无援,我们要是三对一,这日子就没法过了。
今早醒来看到朋友圈全是父亲节的文案,我不自觉又焦虑起来。给爸爸打电话,晚上请他俩吃自助餐?自助餐最实惠,不行,夏天院子里的菜很多,再出去吃爸妈又觉得浪费钱,还是买点肉回家涮火锅最划算,爸爸也好久没吃涮羊肉了。好,八点钟打电话吧。
过了八点,我还在做心理建设。为啥给爸爸打个电话怎么这么难。八点半了,终于鼓起勇气拨通爸爸的电话。生涩尴尬地对爸爸说,今天是父亲节,祝他节日快乐。爸爸反应了一会儿,呵呵笑了。他果然拒绝了自助餐,我说那买点肉回家吃火锅吧,他又沉默一小会儿,说了句“都行”。爸爸应该是既高兴又觉得不好意思。
最令人匪夷所思的是,我在爸爸面前很容易掉眼泪,仿佛得了泪失禁之类的疾病。生气也哭,感动也哭,深谈一些话题,心里很容易被触动,眼泪不由自主就留下来。很难为情又没有办法,更像是身体对环境的条件反射,全家人都习惯了我这个样子。
这半年和爸妈疏远得很,我深知自己做的很不好,虽然住的很近,但很少回家看他们,缺少对他们的关心和照顾。我也很羡慕别人家子女和父母那么亲昵依赖。我为啥就做不来,可能从小就没有这份双向的依靠,他们都忙工作,我也特别独立。但这不是借口,我该放下对别人的羡慕,实事求是缓和与父母的关系。
七八月份爸妈先后就退休了,这是一个台阶,从一点一滴的小事做起吧,秉住耐心,给他们营造一个幸福的退休生活,就像小时候他们拼尽全力为我努力一样,我也要多做一些,还要做的更多。
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