这篇日志值得被编辑的久一些。因为它算是我这今年的年末总结。
我总会在每个年末，写上像这样的一篇总结。他们以不同的形式被封存在不同的地方。庄严一些的，在日记本上。随性一点的，也可能在随便哪张试卷反面的空白处。想要分享的，写成信件寄送了出去。
总之没有几份留下来的。
我从小被认作，没有叛逆期。与别人相比，我的叛逆期，它来的仿佛格外晚。不管多晚，它最终还是来了，在那个荒唐的高三。作为一个理科生，那无边无际看不到头的一节节高三晚自习，我可能拿出了居多的时间在寻觅词词句句。
你现在问我，整理于三个厚本子上的那些词句，还有自己随手写的那些零零碎碎的文章诗句，我还能记得多少？
坦白讲，记不得多少。在特定的情景时，脑海中偶尔会蹦出一二。
我现在问自己，你后不后悔。我告诉自己，我一点儿也不后悔。
没什么后悔可言。
我记得林空跟我说，倘若她理科能学的再好一点，那么当别人问她，明明文科那么好，为什么还要学理的时候，她便可以骄傲的说：“因为我不管学什么，都能学的很好”。
而我学理的原因，说来甚是无趣。我仅仅是因为不愿背政治。仅此而已。
其实我做很多事是没有任何原因的。我不会早早把退路去考虑出来。即便做错了，或者说，结果不尽如我意，那我也不后悔。
唯一会让我后悔的，是岁月里逐渐走失的一些人。当然，只是一部分人。还有一部分人，丢了就丢了，毫不心疼。我宁为玉碎，有些东西，我永远将就不来。
因为我知道，有些人，曾经披星戴月，推心置腹。后来只能成为回忆里捕风捉影，或者讳莫如深的甲乙丙丁。
而有些感情，曾经通宵达旦，坦诚相见。后来呢，也终于散落天涯，无名无姓，成为夜空中无人认领的苍茫黯淡的星辰。
一匹一匹的岁月都织出来了，又哪里顾得上管那么多呢。
岁月漫长，终究还是会留下一些人。
我们说人生有七苦。高一的时候我做过统计，问周围的人，觉得哪个最苦。
当时我选的是爱别离。只有我选了这个。
三年的时间过去了，若再选一次，我还是会选它。
任何物质上的财富，都抵不上长时间分离的痛苦。我们还这么年轻，还有足够的时间发三四次财。
我希望我喜欢的人也喜欢我，我不想理的人也不理我。满世界清净，皆大欢喜。
有人觉得人应尽善。我反对。
人应当做自己。在不伤害别人的前提下。
道理简单。一个根本不懂绘画的人，批评我的一幅绘画。一个根本不懂音乐的人，批评我的一首曲子。那么我一点也不恼火。
不同的人，不同的评判标准。你在这个人心里至高无上，在另一个人心里还是可以烂的一塌糊涂。
而最重要的是，不贬低别人喜欢的东西，是一种素养。
很多人没有这种素养。不要强求。我也希望这些人，能够对自己难以理解的情感表示足够的尊重。
但我仅仅是希望。
在大学，我也干了几件对自己来说意义重大的事情。大把的空闲时间，我拿来做自己喜欢的事。
我公开了27篇文章。散文居多。每篇超过一千五百字。
我最常打开的软件恐怕是记事本。那里面装着我零零碎碎的小东西。
也有编辑约稿，稿费很高，与之相应的是，要求也很多。我想了想，决定拒绝。被约束的文体，想来也没什么意思。
想好要拒绝约稿后，打电话给我妈，问她的意思。
她反而比我更加明确。
她说，写文章是我的兴趣，不是我赚钱的手段，如果编辑规定的文体不是我想要的，那么她宁愿我不写。
我也是这么想的。
机缘巧合，在一场笔试一场面试后，我转去了中文系。从小梦寐的专业，朋友都觉得我适合的专业，学理的我，绕了这么大的一通圈子，还是来到了中文面前。
是我的。命运它知道。
我曾无数次想象过，年迈时成为执笔人的无数情景。
最喜欢的是，黄昏，独自一人坐在沙发上，房里有金粉金沙深埋的宁静，外面风雨琳琅，漫山遍野，都是今天。
我在等你。在此时此刻，在此情此景。
年末总结的末尾，依然庸俗的写一下，最想要拥有的一项品质。
今年的我告诉自己，毕生所求，无非想要成为一个“灵”的人。
何为灵？
灵是一个人背过身去跟朋友悄悄说了句俏皮话。而世界偷听到了。
灵是这一份才华原本预备被浪费的，结果世人拿脸盆珍惜地接住了。
灵是逾期不候，是见字如面，是你随随便便地把一支关于冬天的歌谣唱完惊动了所有的山头。你却只管踢踢踏踏走路，并不觉得发生了什么。
新的一年。
不艳羡别人。旁观者所看出来的滋味，总比当局者亲口尝出来的好。
不停止奔跑。写文章这件事，越走得长久，越心生深远。
自爱，沉稳，而后爱人。
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