几个月前就想写一写喝酒这件事，只是忽然发现灵感不在，就搁浅了。现在又想重新写一写。
其实我是一个很少喝酒的人，听起来好像对喝酒这件事没有太大的发言权。但是，人生中好像很多事情并非经历越多就越有发言权，反而是某些跟你的特质有种特殊关联性的事情更能触发。
人生中第一次喝酒是初中的时候，夏天的中午，爸爸和哥哥在家喝冰啤酒。出于好奇，我也要给自己倒一杯，有点意外的是，一向对我要求甚严的老爸居然也没反对。对啤酒最初的感觉是有点苦有点凉，当然，那时候喝的啤酒是加了含糖冰块的，还有点甜甜的味道，夏夜喝来好像还有点解暑的作用。总体说来，初中阶段也没喝过几次，并且每次都只被允许喝半杯啤酒。
高中时期就没碰过酒了，想来那几年真的是自己最单纯的时光，每天安心学习，梦里都是大学的美丽。
大学之后，聚会的机会多了起来，周围喝酒的女生也不少，我却不太想喝，反而对橙汁比较感兴趣。看到失恋的舍友喝到醉眼朦胧，一边扶她回宿舍，一边庆幸自己能清醒地看待酒这个东西。大学期间唯一一次喝酒好像是顶岗实习结束那天，实习学校的校长和老师，还有一起实习的同学，当然也包括后来成为我老公的那个男生，就是在那次聚餐上认识了他，只记得他皮肤挺黑，眼睛很大，过来跟我们几个女生敬酒（后来坦白说是为了跟我套近乎……）迫于礼貌，也喝了一点酒。
毕业以后，在一家培训机构上班，并没有必须喝酒的场合，我也乐得轻松，并且时刻记得父母的提醒——女孩子自己出门在外，一定要远离酒精，保持清醒状态，才能有效保护自己。
再后来，开始喝一点红酒，几十块的，几百块的，我是尝不出来味道到底有什么区别的，更多时候是为了拍照发朋友圈。安静的下午，倒一点红酒，摆一本书，插一枝玫瑰，在我那个还算整齐的写字台上摆拍几张照片。可能，红酒带给我的更多是一种装文艺的工具而已。
然后，尝过一点清酒，喝过几次Rio，感觉Rio还不多，有点像饮料 ~
我和酒就这样一直保持这种若即若离的状态，直到去年夏天，我在生活中发生了一件不大不小的打击，那种突如其来的绝望，将我这个从小顺风顺水的人打得昏天暗地。我像一只失去了方向的风筝，瞬间感觉生活一片黑暗。这时，我想起了酒。于是去了一家小馆，几乎没有间歇地喝了一瓶啤酒，脑子里没有别的想法，就想一醉了之。喝完酒，开始吃饭的时候感觉自己的话特别多，边哭边说，边说边哭，看着盘子里的菜也是朦朦胧胧的，拿筷子的手也不太听使唤了。心想，怪不得那么多人借酒浇愁，原来这种晕晕的状态还挺好。吃了点饭，就去了一家ktv，点了好多伤感的老歌，一个人肆无忌惮地唱，唱完发现再流不出眼泪了。这次饮酒和k歌记忆，伴随着我的痛苦、我的脆弱，随着时间慢慢走远了……
从此以后，我好像开始喜欢喝酒了，想起不开心的事，我会买一瓶酒回家喝掉，却再找不到那种半醉半醒的感觉。接下来几次同事聚会，我也开始和大家一起喝酒，只是不会喝很多，也发现了一些很擅长在这种场合下进行交际的人，原来自己缺失的是那么多。
我想，接下来的人生，我还会选择适量饮酒，如果再遇到大的挫折，我可能还会选择喝醉一点，哪怕醒来还要重新面对。
我想，酒本身并无褒贬之分，只是饮酒人的经历和心情不同，陪饮人不同，饮酒的场合不同，自然赋予了酒各种特殊的意义。如果说，酒能在短时间内帮助逆境中的我们暂时摆脱深深的痛苦，那也没必要敬而远之。但如果嗜酒成性，甚至因此伤害身体（曾有亲戚饮酒过量导致脑干出血危及生命，后悔不迭），那就得不偿失了。
酒，让人爱，让人恨，它只是一种特殊的饮料，能带你暂时脱离苦海，能帮你梳理人际关系，也能助你成就一单合作，但真正能成就自己的，只有你我自己，坚强乐观地生活。
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