忧伤

前几天我的体检表下来了。看到自己的乳腺增生和甲状腺囊肿结节。比以前更严重了。我心里有一种说不出来的忧伤。为自己感到难过。我的病情加重了。双乳腺都增生，都有囊肿，结节。我为我的病感到担忧。如果再严重下去，都有可能超癌症的方向发展。这太可怕了，让人不敢设想。此刻的我静静坐在小区的广场。感到无边的孤独和寂寞。既想和亲人说话，又不想和亲人说话。我心里有一种说不出来的忧伤和难过。实际上也许只有自己，才能真正的关心自己。别指望有人来关心你。那是一种幻想罢了。

回想几年来自己一直做班主任带领班级。有很多繁琐的事要处理，再加上自己的情绪不稳定，有时很急躁，很暴躁。这样坏的情绪肯定对自己的身体有严重的伤害。我一直在告诫自己。不要生气，不要生气，一要注意自己的身体。可是等我遇到事情时，我还是情不自禁的急躁，愤怒，生气学生的调皮捣蛋，生气学生的顽皮不知道学习。以前我认为我的身体没有什么大碍。但是通过近两年的体检，我越来越感到自己的身体变得更加糟糕。我的双乳腺增生，囊肿，结节。我的甲状腺囊肿结节都比去年严重了。我深刻的意识到自己正在健康的边缘挣扎，好像一不小心就会跌落悬崖。我的身体已经向我发出了严重的警告，我绝不能在无视身体康，糟蹋健康，透支健康。面对未来茫茫的教学生活。我该怎样去注意自己的身体，改掉自己急躁易怒的脾气秉性呢？想到此刻，我感到悲凉极了。

我的周围静悄悄的。没有一点儿声音。周围的民楼上万家灯火。但是此刻的我是那么的孤独凄凉。此刻的我，是多么的近距离和自己的灵魂相处。这又是一种让我很享受的状态。这让我感觉到心里是那么的踏实，安详。我多么希望自己在平时的生活中也能这样心态平和，情绪稳定。心态安详，踏实的和自己相处。能温柔恬淡的和周围的人相处。不再情绪激动，不再愤怒，生气，和这个世界相处安好。我希望能这样。能继续我今后的生活。可是我不敢保证。我是否能做到这些？不为别的，就为了自己的身体健康，做一个甜静，温柔，亲切的女人。此刻我好想拥抱自己，拥抱自己的忧伤，抚慰自己哀伤的灵魂。

想到前两天晚上和女儿通电话。一女儿的性格让我大为恼火。当时我的心情糟糕极了。我是那么的反感女儿，怎么能那样对待我？可是我应该想到我那样做对女儿来说，那是不正确的，对自己来说，那样暴躁的情绪，是一种伤害。我多么希望能去掉自己身上的戾气，让自己平和，安静，恬淡呀！上天我祈祷，我能做到，不要被周围环境的压力，工作的压力，周围的浮躁情绪，同化影响自己。做一个自己喜欢的模样，做一个自己想做的人吧。无论生活和工作的压力是多么的大，无论生活和工作里的事是多么的不如意，我都要尽自己最大的努力保持一个平和的心态，稳定的情绪和温柔的性情。此刻我深深的吐出一口气。我希望自己真的能从此刻有一个新的改变，有一个新的重生，那不为别的，只为了爱自己。