谁知道以后会发生什么呢？今天家里又是鸡飞狗跳的一天，说的太多就显得矫情，我也无力改变现状，不知道自己为什么那么懦弱？每当自己做错事情的时候，也不算很大的事情，一点点小事，我内心就焦躁不安，慌乱无措，感觉自己无法呼吸了，我也不知道为什么？难道我天生不能做坏事？一做坏事就会遭到反噬？
哈哈，我也太看得起自己了，我又不是传说中的神仙！难道是我心理有问题吗？
好多次都这样了，我在向别人倾诉自己不幸的时候，说老公多么多么不堪，人渣的时候，我内心又开始慌了，我知道自己有不足，但问题绝大数不在我身上。从小到大，我与人为善，从来没有红过脸，都不知道生气是什么样子，我就是这样一个没有自己性格的人，所以特别羡慕那些个性张扬的人。 我没有主见，妈妈这样说，爸爸也这样说，大家都这样说，我也想有主见，但我真的害怕，我害怕自己的决定会让人说三道四，会鄙视我，我害怕这种的感觉，所以我不想太显眼，只想平平庸庸，宁愿淹没在茫茫人海中，做一个毫不起眼的蚂蚁，只要周围的环境安然静好，我就觉得是安全的。
但我绝对是个好人，我不会做坏事，从小到大各种伦理道德的熏陶，已经深入我骨髓了，大人们一直要求我“做个好孩子，听话”，我也一直是这样做的，在我二十几岁的时候，大家都觉得我是听话的好孩子，在他们眼里，那些叛逆的女孩，让大人不省心的女孩都是坏孩子！而我终于变成了他们眼里的好孩子了。
可是我过得好压抑，我的天性早在小学的时候被压抑住了。就像一块石头，变成了我不想要的模样。说到这里，我眼里又积蓄满了泪花，那些看着不经意的委屈，慢慢的，慢慢的越积越多，到后来，我真是要窒息了。说来也奇怪，我伤心的时候从来不嚎啕大哭，只是默默流泪，就连流泪，我居然也怕别人笑话！所以，我是个好人，能够包容很多人犯错。可是我真的太委屈自己了！ 说到这里，你肯定要鄙视或者笑话我吧？没关系，我不怕别人吐槽我了，不怕别人笑话了，让那些看不起我的尽情去笑吧。我很感谢我现在的老公，是他教会了很多东西。
如果不是他，我可能一辈子也意识不到人性的善恶，意识不到我原生家庭带给我的心理创伤，或许他们根本不认为我会受到伤害，但谁让我这样一个极度敏感，极度缺乏安全感的人呢？我那么乖巧听话，只不过是不想受到指责。那些往事，我已不想再提，每想一次，内心的怨又多一分。自从我结识了现在的老公，才知道，自己太天真了。他让看到了人性最阴险的一面，肮脏不堪，反复无常。
今天婆婆说了一个词来形容他，我觉得挺贴切的，“牲畜”一样的东西，原来怎么没想到呢！
今天吃晚饭的时候，我儿子又挨了他两巴掌，儿子嚎啕大哭，他作势还要打来，我赶紧拉着儿子走了。
原因的是，儿子痴迷游戏，对着他爸爸吼，他爸爸不是吃素的，直接扇巴掌过来。这样的事情已经司空见惯了，太多了，每年都这样。
在他身边，我的日子更加阴郁了，整天看不到阳光。他是个什么样的人呢？性格鲁莽，粗鲁，小气，不会说话，专说难听的话，很多时候是骂人的，大男子主义太重。 我这样心思细腻又敏感又缺乏安全感的人，恰恰遇到了这样粗枝大叶不会疼人的男人。
结果，除非我主动低头，不然，我们的日子一直这样鸡飞狗跳。现在已经处于不沟通不交流的地步了。
以后会怎么样呢？谁知道呢！不受婚姻的苦，那就受生活的苦呗！对于他，我心里还存有一丝感情的，毕竟8年了，打打闹闹，没有夫妻之情至少也有点其他情愫吧。我知道他内心里是不尊重我的，他或许不懂得尊重别人是怎么回事吧，在他的世界里，我是不值得他付出的吧。但我还是了解他的，他内心是渴望被爱的，但偏偏我不是那种会哄男人的女人，加上心里很多疙瘩没有解开，在他的世界过去的就过去了翻篇了，可是，我过不去，他从来不给我一个解释，从来不认错，很多事情都是不了了之，没有个说法。。。。。。。。。。
太多了，时间一长我都快习惯了这种不正常的生活，只要一回归学校生活，我才看到了别人眼里正常的生活。
所以我想到了离婚。我想离开，我真的害怕有一天，自己分辨不清真假善恶，害怕儿子有一天也变得暴躁无常……
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