醒来听见雨声,阴沉沉的天气真是舒服极了。转头又睡去,再醒来已是九点过了。
只记得我又做梦了,却一点也记不起情节来,明明七点时分是很清晰的。这个梦不可怕,还有点温情,但记不得了。
轻断食并未影响早醒,稍微运动起来就导致早上贪睡了,昨晚可是十点就睡了,没有熬什么夜。
我反省在运动时带有的一种思想,就是急迫地想练出效果。这是一种本性,带着明显的功利,甚至带着一丝算计。这是一种自苦,很多人被这种本性拖着带着,裹挟在洪流中不得自在。近日我总在说蝇营狗苟,人的一生就在不知不觉地“蝇营狗苟”中度过了。
这种思想必然是一种负累,必然会引发眼露凶光,用力过猛,最后因消耗过大而昏睡不醒。多少疲惫并不是因为事情本身啊!
昨日接了好几个朋友的电话,每回我的态度都不好。前面一通还过得去,聊了半小时。后面一通是被铃声吵醒的,下午三点我正在酣睡,一下子从睡梦中惊醒,有种没睡够的虚弱无力,也有种无法睡觉的烦躁。
我特别累,因为每一个都要说无数遍。我说挂了电话你拍电脑屏幕给我看,我完全不知道你在说什么。反复好多遍,我感觉我在喘气在喊叫,终于拍过来了,一看才知道她输入网址一直是在浏览器打开来的首页搜索栏里输,自然跳出来一个搜索结果页。
我保存了图片再画了线,告诉她该在头上的地址栏输网址才行。中间的过程真是曲折,她不肯挂电话,又不知怎么把微信通话缩小去拍照发图片,又想让我打开电脑一步步指导她。
我拒绝了去打开我家破电脑,那是一台蜗牛般的电脑。明明她拍照就可以的事情,又是描述半天,我似乎一直在喊。她说她不会,我知道她的性格,真的比教我爸妈还累。因为她不会又保有自己的想法,非要我按她的来,这是她自己可能都无意识的一个表现。
这个表现在傍晚的又一通电话里就有体现。我接起来就说又怎么了?这时我正要出门去做核酸,硬生生在门口聊了好一会。
我知道她是焦虑了,想让我分析分析孩子考上的可能性,左一个思路右一个数据。我说你这些东西有意义吗,对孩子没有半点作用,你的焦虑可能还是反作用,你不要再去想这些了,志愿填报已经操作好了就和你没关系了,你去找点别的事做做。
又是反复了几遍,我又出主意要么你去看股票,她又问起我的股票,说她的在跌,人家涨她的跌,我说股票有涨有跌,你不要急呀。反复几句总算转出这个话题,我再建议她看剧,像我一样刷小红书,再次建议她去分心转念不要想了。
结果她回过来一句:那要想的。
我要口吐鲜血了。我只能下狠话:那你想吧,不要来告诉我,我也就这点能量让自己不想,中考我不担心吗,当然是担心的啊,我知道这个没有用,所以控制自己不去想。如果你要想,那我就没办法了。
我写了这么多,也并不是后悔我的态度恶劣,因为我的朋友引起了我极大的烦躁,我必须阻隔。也明显是有想让我承担她的焦虑之嫌,我不能手把手替人做这些,这是她作为母亲该自己承担的事。如果我够强大,可以替一点,可是我不够。
有时候想,她似乎知道来找我,却没有来体谅过我什么。我因为抑郁症吃过两三年的药这件事,她是知道的。一个会得抑郁症的人能有多大的能量呢?
每回,她都非常的操心,小小的个子真是大大的力量,我佩服她比我要用力的多,所以她年少创业也做出了成绩。可是,开错了路口有什么关系呢?股票卖早了又怎样呢?生意少做一单又怎么了呢?
此刻,我不想烦这些事了,放空自己就好!今日的雨声真好!
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