Day4
断更两天。
昨天的心情总是有点不平静，没有得到面试机会的焦虑，和得到面试机会的害怕，昨天下午一整天都有点不在线。
打开网页刷题，却异常烦躁，6道题花了整整两个小时；刷手机看外卖，心里也知道自己不会点，不喜欢也还是抑制不住自己的逃避偷懒；想着那些励志的话语，视频，内心焦灼却无能为力，我内心的力量还没有那个力气去驱动我的双手和双脚。
今天六点半果然就起床了，继续把知识点过了一遍，果然还是没能全部看完，每次一遇到这种时候，那种高中读书考试前、大一面试校学生会的感觉，总会涌上心头，我以前只看到一团压力，现在好像慢慢看清了一些，那是对过往的后悔和难过，总觉得过去的自己从来没有认真地去努力，害怕努力后的自己没有得到自己想要的结果，那还不如装作不在乎，不努力好了，至少我以后可以说，‘哎呀，我当时要是干嘛，就怎样了’，那种yy出来的结果，是一杯苦涩的茶，我端起品茶的姿态，却只尝到浸泡过头的茶的苦味，那种变味的苦，掺入无声的泪水。
今天坐在公交车上，两个小时的车程让我的胃极度不舒服，我想低头再看看知识点，可是，那股想吐的感觉一下子涌到喉咙口，让我不得停下来。要是以前的自己，那我肯定会焦虑不已吧，今天居然心安理得地闭上眼睛睡觉，虽然，还是有那么一丝不安，可是，我已经有能力去克制住它了。
下车后，看了看表，10点10分，那还可以再看20分钟的知识点，即使内心有一股安慰自己的声音在说，没事，不行的话就当做一次经验，可是我即使失败，我也不想让自己那么难堪，‘只是不要那么难堪就好了’。
其实啊，在车上的时候，我想了几十次，要是有人帮帮我就好了，要是有人指引我就好了，要是......每次都会这样想，但是我现在回想起来，才发现当时的自己居然没有抗拒这种想法，我好像慢慢学会了去友善对待这些感觉了，我不去抗拒了，我会坚定的走，但是我还是会羡慕，还是会想要是有人帮帮我就好了。
哦，对了，上次在KY看到了一个话题，具体的题目我已经忘记，大概是说，当你总是觉得自己还不错，慢慢地就会相信自己还不错，别人也慢慢地相信你确实还不错。今天小小试验了一下，我其实还没完全准备好，心理默默给自己潜意识：我还可以，我还不错，我要去享受面试。不知道是心情放松了，还是面试官比较和善，全程竟然没有紧张的感觉。这种感觉还不错。
下午的面试着实让人想拒绝，要直播面试，那种感觉真奇怪和气氛，就是那种原公司的感觉，自高得不行，同样的那道密码门，真让人想拒绝。原来有些东西，就是那么类似，有些感觉就是事实的反应，相不相信就取决于你。
——不看清现实，怎么确定目标
本来想说，今天一天还是比较和谐，没想到的是，有些事有些人的恶心，你是无法想象的。
每每想起在前一个公司呆过的每一天，就觉得恶心和对时光的惋惜。
这个故事会在以后讲，我怕目前的自己太主观，讲不好这个故事。
由于新工作需要原公司的离职证明，只能去向原来人事请求帮忙写一张离职证明，结果一句：‘以前没有这个东西’，就给拒绝了；也是，他们本来就是以前没有的东西，就是不行，不能。明明知道需要公章，却不肯提供，当时的自己气急了，果然生气容易让人上头，险些做过站，险些在公共场合说了粗话。
手机电量提示只剩百分之10，红灯提示灯亮起的那一刻，我渐渐平复了心情，我现在太乱了，有找到工作的喜悦与不安，有对原公司的气愤，我必须平静下来，平静下来想想自己要干嘛，我要干嘛？
跟姐姐和姐夫说了新工作，心里明白他们也他们其实也没啥实际建议，但是就是想跟他们分享吧，哈哈哈。我确实是没人可以帮，但是只要一直前进，也许就会有了，或者有一天，我不再是每次都渴望别人给我帮忙得人，而是可以成为帮助别人的人呢。
好啦，今天的故事到这里就结束了，故事结束了，生活还在继续。
今天记录到这里，争取日更。
我是ManyFish,多余还是多鱼，我也在寻找
网友评论