昨天在地铁上跟妈妈打了个电话，因为妈妈微信被我删除了，只能电话联系。听到妈妈殷切的声音我也很温柔和暖心的回答了她的关切。挂了电话就把微信加回来了。
这几年我和妈妈的关系越来越好，再也不像曾经那样尖峰相对。曾经我对所有人温柔，唯独对我的母亲苛刻。这是妈妈的痛，但也是我生命中最大的痛。
大年初二晚上，我们去散步，妈妈开始说一些事。大体关于神的恩典怎样带领她从那样无知，蛮不讲理的状态变成现在这样从不和爸爸争吵，即使有时真的是爸爸过分了。一开始我听着，可是到后面我的情绪开始有些激动了，尤其是她说到关于自己曾经猜忌爸爸以及爸爸如何爱这个家庭的那一段，我把挽着妈妈的手抽开了，因为心里好恨。都说我偏爱爸爸，其实真的是因为我看不惯妈妈对待爸爸的方式，而我的爸爸在我眼中真的除了嘴巴上面刀子嘴之外他是一个世纪好男人。
散完步回到家我的情绪还是没办法完全平静下来，冲澡时脑子里不断响着，后来不小心把妈妈的皮筋弄到地上，妈妈进来看见掉在地上的皮筋又用话刺激了我一下，之后我就控制不了摔东西出去了，妈妈没做声。第二天早上我也意识到自己因为过去的事苛责妈妈不对，妈妈也向我道了歉。但是我心里不知道什么原因总有一些疙瘩。初三晚上，看完小侄子回来，亚亚和我妈妈聊了一些小时候的事之后就进了房间，大厅只剩下我和妈妈，我开口说一句话眼泪就扑簌簌的下来了，妈妈看见我哭了，有点不耐烦。直接说孩子你为什么老盯着过去不放呢，要放下过去努力面前。她说完这句我情绪开始有点波动。我说妈，你为什么每次都不等我说完呢，有时我只是需要你听我的表达，并不需要你做什么，我只是说出来就可以了。然后她脸阴下来了，说孩子你说你小时候苦，我比你苦多了。。。。。我开始生气了，提高了分贝。妈妈难道你想看你女儿以后到了婆家如果心里有事情也永远不跟婆家人说吗？从小你几乎就不听我心里话，我一说你就把你自己搬出来。然后妈妈不出声，但是却开始开手机放音频。我一下子情绪崩溃了，拿起手上的心理学书籍狠狠地往地上一砸，跑开了。之后躲进了卫生间哭了一会儿。我问神为什么妈妈还是一点也听不进我说的话，我只是想正常表达而已（学了心理学相关知识之后明白合理的情绪表达是一个人很重要的能力，我知道因为许多原因我在这方面曾经是有很大缺失，所以可能也有些心急）。质问过上帝爸爸之后情绪有点平复了，心里有个微小的声音说娜娜你妈妈是不是没来安慰你，但是她爱不爱你呢？我无比知道我妈妈非常爱我。瞬间我好像明白了爸爸要借着这件事告诉我什么。
十一点多和亚亚聊了会天我们就睡着了，一会儿就醒了，扒扒手机十二点，快睡。然后又醒了看看手机一点。之后再也没有睡意了。点开林牧师的讲道，听听哭哭。一个晚上不知道时间为什么那么长，然后因为弹簧床，睡不着的我翻来覆去床就嘎吱嘎吱，怕弄醒了亚亚，于是我便穿着睡衣来到了大厅，大厅和妈妈的房间相隔，我爬到暖桶上坐着，用手抱着腿，然后里面传来了妈妈的声音，她喊了我我没应，天哪又哭了，而且心里那种扎心的痛一阵一阵的抽着。那一晚我知道为什么自己会哭那么多。然后妈妈下来了，安慰了我，说她也早就醒了睡不着。
小时候妈妈经常因为心情不好而打骂我。而我其实天生的性格就属于比较安静内向，所以相对而言在同龄孩子中算是懂事的了，有时候妈妈把气撒在我身上的时候我就会选择大冬天不盖被子，赤着睡，其实只是想引起妈妈的注意，包括后面大晚上的逃跑。信主这么多年，每次被上帝的爱光照时想起那些时光我都好像会哭的痛不欲生。只不过在认知上面我也越来越清楚妈妈那样对我真的不是不爱我，只是那些年家里环境太恶劣，加上她自尊心太强。没有办法才会那样对我。其实这相当于是我第一次“踢被子”被妈妈发现，我里面的那种渴望透过这种方式引起妈妈注意的动机被满足了。
亲密关系对我来说是一个很困难的功课，因为对于我成长的原生家庭的环境而言，我很难敞开心真正让人进入那些雷区。爸爸妈妈真的非常非常爱我，可是因为他们从未被正确教导过怎样做一个合格的父母，所以他们在我的生命中埋了很多的地雷。这些年神一直在帮他们把我的地雷挖除。
当地雷被清除了我发现我对家的眷恋越深了，昨天加回妈妈的微信，我发现自己好想好想她。而且想到妈妈的时候心里就会有很多甜蜜的感觉涌上来。甚至我也愿意主动跟奶奶打电话报平安了。
我知道为什么上帝爸爸这样安排，因为祂不允许我的生命有任何情感的死角。
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