我想大部分人都有过分手或者失恋的经历，尤其是作为90后的我们。当然，我也经历过，而且是那种刻骨铭心的，是那种爱之深，恨之切的爱。曾年少叛逆时，经历过早恋，在人生观，价值观存在异议的时候，在不确定到底人生意义是什么的时候。我也对爱情充满着幻想，一本正经的胡说八道谈情说爱着，拿我自己两段感情来说。第一段感情，也算是我的初恋，在未成年人的世界里，感受着青春期荷尔蒙的激情四射，在卿卿我我的感情世界里无法自拔，那是长达尽六年的感情，在我看来，那是我青春中最无知的六年，不确定的因素太多，不稳定的情绪也太多，太多的太多的变数让这段感情也终于决裂，那是在我大二的时候了，我和我的初恋在爱情观面前终于谈和，在无数个未知背后，感情也彻底告终。
我也忘记了是多少个悲伤逆流成河的夜晚，让我不再那么怀念，我只知道那过去的六年里，我好像始终不确定是什么爱情，甚至我一直也不清楚是什么支撑我那过去的六年。年少时的叛逆，让我失去理智，让我自以为是的认为，我所做所为都是对的，也始终不肯承认自己的错误，又无知又可怕的度过了六年。好在在我经历的那六年里，我很爱她，也曾恨她，爱她与我共同走过的六年，恨她六年后的转瞬即逝。我也不记得那是多少个悲伤的夜晚之后，我还是难受的哭了出来，给我最好的一个朋友打了电话，哭了很久，也不知道都说了些什么，也不知道最后是什么说服了自己，好在那年少的六年最后虚无缥缈渐渐淡薄了。
第二段感情，也是在大二，是在大二的下半年，是在六年后的同年，我通过室友认识了她，那是我已经淡忘了那六年后发生的事情。在认识她之前，我认识一个学妹，一个眼睛比较大，时而温柔又时而任性的学妹，那段单纯的时光，好像又回到了六年前，只不过是变换了时间和地点，变换了彼此双方，但那种单纯善良，我还是感受的很真切，可能我们从来没在一起过，甚至到最后我认为大学最好的一个朋友，和她走过了一段恋情，我才意识到，也许爱情本来就是单纯的，只不过每个人经历的都不同。我曾经以为，以我的性格是很难拥有自己的爱情的，我不太会和女生聊天，在学生时代，女生都会认为我是个很冷的人，在朋友看来，我也是那种一旦有了交集，就全心全意的那种人，也是最容易被感情左右的一种人，甚至我试图改变过自己，让我错误的认为，渣男可能更容易获得女生的芳心吧。直到我大学毕业，也没再与学妹好好的聊过天了，直到学妹毕业，我才知道我大学的那个好朋友与她分手了，我没再多问，没有参与的我，也不知道他们经历了什么，也没有资格再去说些什么，就保持那种远远的关系，朋友的关系可能让我们能够更单纯的怀念着吧。
但我发现我还是那个曾经的我，可以没交集，但是一旦我主动发生交集，我还是会那么认真的去对待感情，这也是我第二段感情开始的原因。
那是通过室友认识的她，我最爱她的傻里傻气，不管发生什么，她也会分分钟钟就笑开花，和她在一起还是依然会有那股天真的味道，我没想过我们会分手，甚至我想过太多我们以后在一起厮守的日子。但最终还是以分手告终，这段成年人的感情，让我看清了很多，最终没能在一起，到底是彼此的问题，还是现实中父母的阻挠，我不曾知道，也不再提起，只知道一年前，我同样刻骨铭心，伤心欲绝的那些日子，我经历了绝望，对生活充满阳光的我，满脑子里都是不知所措，我辞掉了工作来挽留这段感情，反反复复阶段过后，还是没能坚持到最后，我也试图过去恨她，甚至去恨她的父母。我才知道，我再一次爱的那么认真，却再也让我恨不起来。我记得那是我们最后见的一面吧，那是我去她的城市看她，走后她送我的那一刻，那时候感冒，她知道我从来不会吃感冒药来减轻自己的病情，但还是给我买了很多治感冒发烧的药，再那之后，我们就没再见过面了。分手的时候，可能彼此都没有勇气再见一面吧，也可能这段感情对她而言，我就像空气一样，一扫而过了吧。可能是因为成年了吧，也独自来面对这社会与现实中发生的一切，我没理由再那么悲观，我知道，可能很难忘掉，我也没想过忘记。那段绝望的日子，我迷茫在自己的世界里，我知道那段日子，那个面对生活阳光积极的大男孩，差点自己杀死自己，甚至想一直去逃避现实。好在我现在是快乐的，在面对压力和困难的时候，我仍然能像以前那样振作起来，还是会像以前那样充满阳光，充满希望，对待生活积极向上，我还是感谢这段感情，这短暂的三年，与年少的六年相比，我知道我没有改变，但是我学会了承担责任，在感情中，在生活中，我敢于直视自己的错误了，不会像以前那样，遇到问题选择逃避，或者是始终犹豫，不去解决。只是有的时候当朋友或者家人，尤其我得妈妈问我，你俩不再联系了么，她过的好么……等等这些话的时候，我都不知道该怎么回复，还是特别伤感，每次老妈问的时候，我知道老妈有多喜欢她，可不得不接受现实，我希望她过的好，我也会努力，努力面对生活，像以前一样，开开心心的过每一天。
我想每个人所遇到所经历的一些事情，可能都不会相同，但凡事都有因果，可能不会计较对错，但既然存在，就有存在的道理，我不否认，也许年少时候的恋爱，是出于叛逆的青春期，还是孤独的病态，但我认为那都不是错误的经历，错误的只是自己的理解和认知，在无知年少时，那些自以为是所认为正确的事可能才最让人悲哀吧。
我知道写到这里，我也不知道自己想说些什么，让我想到孤独是一种病态这个概念，是因为朋友的朋友，她也在经历着一段失恋后的悲伤，迟迟的不愿意走出来，和我还大不相同，我可能会更愿意选择一个安静的地方，不需要人来安慰，就想一个人静静，一个人走出来那段悲伤。不同的是，这个朋友她可能会需要宣泄，她不需要安静，她需要别人来陪她度过，她时时刻刻需要有人来陪才可以。也是通过家里的一个亲戚，是我姨家的一个小弟，在上大一的他，可能也将面临我曾经面临的问题，19岁的他，想恋爱了，理由却是让我很不可思议，就是因为其他室友都有了女朋友，他也想处对象，而且在他心里，他知道他不喜欢对方，但却也心甘情愿的选择在一起。我说不好哪里存在问题，但在我看来，这的确是一种渣男或者说是不成熟的思想，我不否认现在年轻人对待感情可能更开放，但就以上两个我认为孤独是一种病态的案例，的确让我觉得，能够享受孤独的人，才是真正的快乐，而不敢直视孤独，甚至不愿意承认自己是孤独的，的确是一种病态。这种人在人群中，极力的要成为焦点，不喜欢安静，不喜欢一个人面对一些事情，但以孤独是病态为题，的确很深重，无从下笔，也不知因何写起。
谨以此篇献给孤独的朋友们，有些孤独你应该独自面对，独立的去思考，不应该以别人怎样怎样来定义，而孤独不应该成为一种病态，享受孤独，在孤独中做的选择，也许就是明亮的正确的。愿每个人在孤独的背后都能够直视自己，都能够勇敢的面对，享受孤独，也走出孤独。
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