即使你不愿意承认，有些经历带给你的影响，一生都甩不掉。比如原生家庭。
曾经我以为，很多东西，只要从未得到过，就可以不想念，不羡慕，但那都是伪装。
从咪蒙的身上，我更加体会到这个问题，而从前被我压制的一些妄念也开始蠢蠢欲动。
说起咪蒙，她真的是自媒体的神话，但她更像是稍纵即逝的一抹彩虹，绚丽但不持久。
是她缔造了篇篇阅读量10W+，100W+的神话，也是她利用文字铸造起她的金钱帝国，还是她大肆渲染大众对于未来，前途以及人生的焦虑，最终死于一篇文章。
此文无意抨击咪蒙文风或者其他，只是站在旁观者的角度，走近咪蒙，管窥蠡测般剖析一个不为人知的咪蒙。
咪蒙真的一无是处吗？
她在《我喜欢这个功利的世界里》谈及她的原生家庭，母亲是幼师，喜爱文学；父亲做过木匠，待过工厂后来在她念初中时开始做生意，并且很快她的父亲喜欢上了合作伙伴，并且为了讨好那个女的，她的父亲不惜伤害咪蒙。
之后的家里，是父母亲无休止的争吵，打架，甚至咪蒙为了保护她的妈妈操刀恐吓她的父亲和那个女人，我不知道其他读者怎么看待幼年时的咪蒙？
是偏激？不懂事？还是率性而为？
但一个孩子的是非观，是建立在周围大人的言传身教上面的，她的父母都没有顾忌到那时的咪蒙，或者他们以为这个操刀恐吓的行为只是孩子气的表现，没有人告诉她那是不对的。
也没有人告诉她什么是对的，以及该如何面对这些糟心的事？
后来她的父母离婚，咪蒙跟着妈妈度日，她再度成为家暴对象，她写道：妈妈心情不好，有时候我顶一句嘴，就会给我一耳光。
读到这里，我觉得很多人其实是没有资格去做父母的，因为他们自己都没有长大，在我看来，真正意义上的长大，就是懂得管理自己的情绪。
不把从生活里受的气发作在儿女身上，小的时候，看过也经历过那些因为生活不如意，或者仅仅是因为赌钱输了，喝醉了酒，就拿子女出气，动辄打骂，好像孩子生来就是给他出气的。
咪蒙真的一无是处吗？
尤其读到此：很多时候，我的固定食谱，就是眼泪拌饭。咸咸的，味道不错。半分心酸，半分自嘲。
后来咪蒙的父母再次复婚，离婚，彼此折磨。像恶性循环。
在这样家庭里长大的咪蒙，毒舌，拜金，女权主义极度膨胀，而这一切只不过是她自卑和极度缺乏爱以及在爱的面前不自信的结果。而她的这些性格特征，也在她的文字里显山露水。
她的文字生猛，幽默，浅显易懂，最重要的是她很懂得读者的心理，这大概也是她红极一时的原因吧。
只是后来，她这种从小活在恐惧里的孩子，哪怕长大了，在面对感情时也总是一再试探，并且极度地作，因为她潜意识里觉得，作是衡量爱的标准。
真爱是无论如何都作不死的，能作死的都不是真爱。
所以她后来同罗同学离了婚，但是，不管咪蒙赚了多少钱，过上了很多人梦寐以求的奢华生活，但不可否认的是，她依然走了父辈的老路。她依然没有摆脱原生家庭给她带来的阴影。
如此，她文字里表现出来的浓烈的拜金味也不足为奇了，因为在她的意识里，没什么比钱更能让人感到有安全感了。
但同时，咪蒙也不过是一个家庭破裂的受害者，所以咪蒙并非一无是处，若将心比心，我自问也许并没有她做得好。
有时候我会在想，如果我也拥有跟咪蒙一样吸金的能力，我会不会为了赚钱，去熬鸡汤，贩卖焦虑，进行精神传销？
有一瞬间我是动过心的，所以很多时候，换位思考很重要。没有谁真的一无是处，只是后来的咪蒙眼中除了钱，已经看不到其他了。
-2-
从前我并不认为，那些从一开始就缺席的人真的会对我的生活以及性格造成难以磨灭的影响。
直到性格深处的一些瑕疵随着岁月的逝去而水落石出。
咪蒙真的一无是处吗？
极其年幼的时候，失去母亲，父亲长年待在北京打工，并很快在北京组建了家庭，这也是为什么这么多年，我从来就没有想过要去北京这个城市。
幼年时，父亲会带着继母在除夕前风尘仆仆地归来，在家不过几日很快便再度离开。
那个时候，我很怕他回来，记忆中的父亲不苟言笑，很严肃，脾气暴躁。我总是沉默，或者躲得远远的，生怕做错了什么招来一顿打骂。
所以，小时候的我，很乖，是每个大人眼里的好孩子。我不用他们耳提面命就知道放学后写作业，写完作业帮祖父喂牛，割草。
成绩永远名列前茅，而那个时候我那么努力，只是为了得到父亲的肯定。
但这样的幻想持续到中考后父亲打来的那通电话，电话里他甚至没有询问我考得怎么样，只是冷冷的说，如果考不上高中就来北京打工。
那一瞬间，让我对北京这个城市充满了厌恶与偏见，直到今日我都没有勇气去这个父亲待了十几年的城市看看。
咪蒙真的一无是处吗？
后来，我开始与他处处作对，尤其是上了大学以后，他不容分说地替我决定专业，好像这根本就是他的事一样。
也是那时开始，我极度叛逆，开始疯狂逃课，挂科，觉得这人生本就不是我的，何必大费周章地认真对待呢？
但父亲好像也并未怎么在意，这几年他同那边家庭生了矛盾，渐渐断了往来，但闲暇之余还是会把他们一家人曾经恩爱的日常挂在嘴边。
他不知道，他说起他和那边的哥哥相处的那些生活细节时，我既羡慕又厌恶，后来我努力告诫自己，不要在意这些，这么多年都过来了，事实证明，我一个人也可以活得很好。
也就是那个时候，我开始对人群失去兴趣，慢慢变得离群索居，踽踽独行。
直到后来有一次吃饭，在餐桌上，父亲说起他烙的饼很好吃，曾经北京那边的哥哥一口气吃了六个，我顿时饿意全无，只觉口中油饼实在油腻，难以下咽，最后勉强吃完了一个。
那个时候，我才真正明白，这么些年，我刻意逃避的，其实一直都在，它们躲在我的心里，总是会时不时蹦出来，给我一记耳光。
咪蒙真的一无是处吗？
尽管我不止一次地告诫自己，永远不要考验人性，但幼年时因害怕受伤而不断考验人性的劣习终究如影随形，哪怕为此付出的代价是不止一次地失去好朋友。
最终，变得不再对任何人抱有期望，如此才能不失望。
而今，我已慢慢学会管理自己的情绪，虽然偶尔还是会失控，但我已懂得这个世界上的每一个人都活得很不容易，我唯有努力让自己活得更好一点，如此才能不给他人添麻烦。
这么多年过去了，若从前那个不懂事的我，有所冒犯，请见谅，对不起，给你们添麻烦了。
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