生而为人，我很无奈

太宰治说：生而为人，我很抱歉。于是他选择了一个黑的夜自杀了。我想说：生而为人，我很无奈。于是我选择了夜以继日的活着。我不是怕死，而是怕死后那些为我活着的人们。

生而为人，我不能活的太过自私。但，很多时候我又必须做一个自私的人。每当我母亲询问关于我个人的种种问题，我往往都是选择回避、逃避、避而不谈。为什么？没有为什么，我觉得我已经很痛苦很难过了，没必要再把痛苦传递给她，我宁愿她觉得我太过自私，也不愿意让她承受和我一样的痛苦。我的自私不是没有道理，我只是想让自己活着更加独立，更加坚强。

我时常和我母亲讲，我小的时候你们谁都不管我，从上小学到毕业工作一直都无人问津，我现在我不用你们管了，你们倒是关怀备至起来了。这是怎样的一种心酸一种无奈？我暂时还无法理解，也许是人的贪欲控制了心智吧。从小我爸就喜欢女孩，对我从来都是冷若冰霜，从未有过笑脸相迎，于是他们在远离我一年后给我生了个妹妹。从我记事起，我和父亲的关系只能说是名义上的父子，现如今依旧如初，虽然我早已释怀了所有的一切，但我也习惯了他曾赋予我的一切。

小时候我很记恨比我小近一轮的妹妹，因为她的出现让我的整个人生世界发生了质的变化。她剥夺了我应享受的一切，让我在一夜间成了一个有父有母的孤儿。

我曾看到过一段这样的文字，“有些东西真的是曾经不管怎么哭的双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即使是你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。”当我看到这段文字时，我的心被轻击了一下，那声音是那么的轻，那么的脆，让半睡半醒的我一下子惊醒了……

有些路，注定是要一个人在人烟罕至的地方踽踽独行。有时候你真的只想做一个普普通通的贫民，但不知怎么的走着走着就变成了一个英雄，因为英雄从来都是孤独的。我时常幻想自己执剑天涯，背着黄昏落日，走在大漠戈壁，走出一条属于自己的不归路。

生而为人，我没有半点快乐可言。每一次的抉择都是痛苦的，每一次的选择也并非都是正确的，而是我努力让选择变得正确。多年前，长辈们一提到我就会说我小时候特别爱哭，动不动就哭，哭的毫无道理也毫无意义。现如今再看，真的是这样吗？我觉得不尽然，也许那时的哭是对生的一种反叛，当我第一次接触这个陌生的世界时，我是拒绝的，降临于人世并非我所愿，所以我只能用哭来表达我对这个世界的不满。长大了，懂事了，我对这个世界的不满就像是埃博拉病毒一样肆无忌惮的蔓延开来。在父母的眼里我没有对的时候，在老师眼里我没有好的时候，在同学眼里我没有有趣的时候。我一直以来都是背负着别人异样的眼光活着，直到有一天我受够了这一切，我开始封闭自己，我开始变得沉默寡言，我开始在书本里寻找迷失的自己，我开始重新塑造自己的魂魄。我始终觉得一个人真正的强大独立是活在纷繁复杂的世界里内心却是傲然独立的存在。

生而为人的痛远大于生而为人的乐。那些真正看懂了生活的人往往都会用自己的方式改变活着的现状。比如弘一法师李叔同遁入空门，比如诗人海子卧轨自杀，再比如著名作家斯蒂芬·茨威格在公寓服毒自杀……他们在生前都曾有幸福的家庭，热恋的爱人，以及未完待续的生命。当这一切都戛然而止的时候，留下的只有一片又一片的唏嘘声。我们在慨叹生命脆弱之时，我们是否又赞叹过它曾无比坚强呢？世间的一切都是相对的，坚强过后是虚无缥缈的脆弱，脆弱过后是坚定不移的坚强。面对每个人都有一次的生命时，我们除了尊重之外岂敢再有亵渎之思？

生而为人，我很无奈。小时候特别热切的期盼自己能够快速的长大，这样就没人管自己了。当自己真的长大了才发现太过自由的人生才是迷茫与彷徨的源泉，有时候我必须的相信站在十字路口却没有红绿灯的事实。生而为人，我们活的都挺累，但我们都在坚持，只为了心中那份不灭的忠贞以及对生命赋予我们每个人的职责。

生而为人，我真的很无奈，但这也是我活着的必要价值。

生而为人，我很无奈