成长何有过客
日月离析，点点春风化雨。
何之感慨，何来文采。这十几年也是短暂，不知几时已度过这秋花水月，我是该怀念过往的童年，还是接着撰写热血的青春？我并不迷惘，人说我早熟历事，实则我平平常常，没有什么特殊或是足以改变一个人本性的事。亦如邻家少年，喜爱率性天真。
我从小的记忆至现在是模糊的，是真正的碎片，几张完整，也无所念起。我内向老实，不善与人主动交谈。尽管如今，我面见他人就算主动，心里也是要念叨好几番的。按正常年龄，属我现在的青春期，但我从未与家人有过争执，我不叛逆，只是有了自己的想法，这想法只是存在心里，有时能辨是非倒才是发言而来。我并不反抗家里人的决定，小时尝试几次，便知无用，此后略无他想。这恍惚的世间，没有阻碍我的天性，就是胆怯，童年最怕的就是父母离婚，他们经常吵架，时时不合，当时是真的在意，虽不知为什么，也会考虑双方感情问题。知道其所做原因或换是我也定忍受不了，但就是不乐意他们的吵架，我并不劝阻，只要不离，我就窃窃地听着，可以当做什么事也没有，即问题不大。然而现在，他们的任何决定我都不在意，吵架离婚，似乎对我并无影响，他们随意，我都安好。我也是羞涩的，记忆中，除学前时，在母亲节赠予一幅画有蘑菇的画外，我就再未在家人面前表露感情，以致长大后，更是尽量回避。每每看到电影情节里的亲子爱，我不是羡慕，而是觉得多余，且不希望我在看到这个剧情时，旁边有家人。就是如此，一直伴随我至今。
在我的家人中，有若有若无的人存在，也会在深夜思考那些在意的人，如果不在了会是怎样的感受，我对他们每个人都没有明显的情感体现。也许在以往我会特别关心，那时是童真的依托。而现在，感觉是麻木的。会思考其对我产生的直接影响有多大，就像四年前我奶过世时，我哭得一塌糊涂，稀里哗啦。而一年前，我爷的离去，我竟一滴眼泪也没流出来。我奶奶自我记事起就已患了癌症，耳朵不好使，说话的声音我也没了印象。除了简短的温柔只剩温柔了，吧。我奶奶年轻时可漂亮了，是厂花，而我爷爷却自说自己长得平淡，当然我所见他之老年，是慈祥的。爷爷一直是家里的顶梁柱，他有才华，我仅承其之皮毛。拉二胡，做木匠，写毛笔，撰文章，画写意，皆如我之言。然而我四岁时，因意外坏了腿，许多地方都不如意了。他喜欢跟我讲文章，推荐我阅读，实说我所读之书甚少，仅是现在够用罢了。我有很多习惯是随他的，我并不是特别喜欢华而不实的事物，除有特别意义。我也不喜欢浪费，或说不适应浪费这种行为。我喜欢写洒脱的字也是随他，当然初衷是他，然而在练习模仿之时，不知哪个环节出了问题，倒成了现在这副惹别人议论的模样。是洒脱却添点偷懒。我的文学习惯随他潜移默化的，不知是真散，还是仅随我心之言。我并不想忆起关于爷爷的太多，听说他年轻时也是有耍小人之所为的，不过只是道听途说，我便要求自己，寻为阔达之人。他，是那个时代的亲历者，经历了那么多，别人都说他聪明，最后还是那样逝去。我对此是无感慨的，只是提及一下，愿不要忘去，也不要想起。我爷爷那一家子，是四兄弟，二爷早逝听其毛笔字写得好。四爷是教师，现在还有联系。大爷十六岁时，从黄埔军校毕业，正值国民党军败，随其一起去了台湾，便再无音讯。一四年时回来一次，记忆不清。现在也是，断了联系。我爷我奶亲戚众多，可这双双逝去，我家能依附无几，虽说是亲戚，我却一个不曾熟知过。
现在回想起来，我爷过世时，我还是三天后才知道。当时母亲怕影响我学习忍了几天没告诉，当时只有突兀，我只是记着，记着母亲说爷爷过世的消息，未曾深想。送殡那天是中秋节，身边的堂哥堂姐都在哭，不过有些是无声的，而我是真的一滴泪也没流，就睁大了个眼睛注视着一个地方发呆。什么也没想，什么也不念。那之后，对什么都不在乎了，也没伤心，当时是无感觉的。后来上了学，就真的不在意了，有时会被无意提起，我不难过，没有戳到痛处。然后，其他的事就把这掩埋了。
爷奶去世之后，我就更加讨厌我父亲了，我从小到大上学我都不愿他接他送。至此，他更像一个孩子，被我爷奶丢下的一个负担。脑子不转弯，任何粗鲁的语言我都不避讳，但我也没骂过他，他就天天在外地上班，过年才回来。他有时坐在沙发上看手机，在半夜会莫名得哼起歌来，那是真厌烦的。而前几天，我写完作业，不自觉地往沙发一躺，单手遮住眼睛，嘴里也哼起歌来，至于是什么歌词自己也不明白，满是叹息，心里郁闷。这个时候我才想起，原来，他就是这样的感觉，我眼角突然流下了眼泪，那是我第一次莫名得哭了起来。紧闭双眼，仿佛这世间仅存我一人，随后放下心来，蜷缩着身子，睡着了。醒来时是一片空洞，或许就是孤独寂寞的感觉吧。头有些闷，喝了点水，又趴在桌子上小鼾了一会儿……
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