初恋找到我,哭得梨花带雨的向我请求,让我陪她过一夜,圆她青春的一个遗憾。
其实,我内心也是纠结挣扎的,说没动摇那是假的,但是又害怕到时候东窗事发被老婆知道了,家庭里肯定会掀起一场血雨腥风。
当初和初恋分手也是我爸妈强行要求,逼着我娶了门当户对的现任妻子。
当时被棒打鸳鸯时我俩都很伤心,我更痛恨自己的一无是处照顾不了最想爱护的人。那时候,虽然顺着父亲的意在和现在的老婆交往,但内心始终放心不下初恋,暗地里一直和她藕断丝连着。
我那时候对她的感情很奇怪,知道不会和她有结果,甚至也能控制住面对她时就开始汹涌澎湃的欲念,但我就是不肯放弃她,总不甘心就这样和她结束了。
其实现在想来,我也是一个混蛋。我虽然深爱着她,却也觉得她家庭贫困是一个问题,歧视她的妈妈因为好吃懒做跟过数个男人,给她生了一堆姓氏各异的哥哥姐姐和弟弟妹妹。我虽然爱怜她楚楚可怜的样子,可我骨子里对她却藏着自己也没察觉到的轻视。
因为实在放不下,我曾试过亲近现在的老婆来麻木自己,但是这样的冲动下场是让老婆怀孕了。我们不得不匆匆结婚,她也在这场三角恋中黯然收场,在半年之内草率的决定了自己的终身。
她的婚姻只维持了短短两年,就离婚了。这些年,一个人带着孩子过得也很艰难。而我,因为有我爸给钱投资和他的人脉助力,我的车行生意也逐渐兴旺了起来。
这些年,我也一直默默的关注着她的好歹,曾无数次想要拿钱补贴她,都遭到她的拒绝,她也一直回避和我见面。
我始终觉得并心怀愧疚,她的人生落得如此狼狈,都是我给害的。
我曾不止一次的设想,如果当初,我对自己的潜力有信心一点儿,不惧父母的威风,摒弃“上梁不正下梁歪”的世俗之见,坚定的选择她。父母也不至于埋怨我一辈子,就算会真的如他们威胁的那样将我扫地出门,也不可能真的不认我这唯一的儿子。只可惜,年少的时候,太怂,怕麻烦,更怕磨难。
前两天,我们终于见面了,约在一座茶楼。比之记忆中那副柔弱的苦相样子,现在的她多了几分成熟。
我们一时无话。我强行找话题,尴尬的寒暄着。说到从前时,我们一起苦笑,最后没忍住心头的惊涛骇浪动情起来,我哭着向她道歉,求她原谅自己。
她也跟着留下了眼泪,止不住的那种。忽然,她走过来坐在了我的旁边,两手搭在我的肩上,哭得梨花带雨,让我陪她过一夜,说这是她青春里最大的遗憾至今没有放下,她想在今天画个句号。以后秋水长天,四海八荒,和我生死长诀,再不挂念。
本已经迷醉的我忽然就清醒了。她看见我的犹豫,继续哭着哀求,“你可以在爱我的时候喜欢上别人,为什么不能在爱别人的时候也喜欢上我呢。你可以在爱我的时候出轨,为什么不能也在爱着你老婆的时候出轨我呢?”
我安抚了她一阵,也纠结了好久,还是不敢和她迈那一步。
这些年,我明里暗里打听初恋的消息,在老婆面前从不避讳的表示对初恋的怀念。老婆也没有为这些事情和我置气过,甚至从不说初恋一个“不”字。我知道她的底线在哪儿,如果我跨越了雷池,我不敢想象我将会承受什么样的后果。如今,已经有了两个女儿,我比当初更怂。
可是,看到初恋一脸恳切的样子,我自己内心也躁动不已。她想的,又何尝不是我想圆满的遗憾?
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