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这两天，我们家尤其的热闹，jiang先生的大姐回来了，带着7岁的女儿一起回来的。
距离上次回家，有两年多的时间。
大姑姐属于远嫁，平时逢年过节极少回来。我们结婚时，大姐已经五年没有回家了。
这次回来，是源于意外怀孕，准备回家流掉孩子。
因为工作变动的原因，他们从沿海地区来到了徐州市的县城工作，县城的医疗条件有限，市区又有一例新冠病毒，各方面综合考虑，决定来我们这里做流产。
刚到这里的第二天，孩子就开始发烧。
然后在医院检查，可能是刚起烧的缘故，并没有检查出来具体的原因，只是拿了一些抗病毒，退烧，发炎的中成药吃。
孩子一旦发烧，基本上反反复复的两三天，一直在37度5以上反复，可能是药效比较慢，昨晚突然烧到了38度9，凌晨一点钟，jiang先生应酬还没回来，我陪着她们去医院做了检查。
医院不分时候，不分昼夜，永远都有病人。
我们排队时，排在前面还有一个在襁褓中的婴儿，一个年轻的女大夫，打开她的毯子，她粉嫩的四肢在空中舞动，时不时的伴随着哼哼唧唧的声音。
女大夫带着听诊器，隔着秋衣在身上轻轻按了几下，又对着电脑敲起了字，抱着孩子的妇人不是奶奶就是姥姥，赶紧遮住衣服，只怕孩子受了凉。
妇人的旁边，站着个年轻的男人，他半弓曲着身体仔细听女大夫说些什么。
我们站在两米开外的门口，排好队，站在外面等候。
很快排到了我们，大姑姐将孩子近期的状况和大夫讲了讲，做了一些抽血化验，然后又做了核酸检测，20分钟之后，结果出来了。
大夫又拿了一些药，jiang应酬结束赶车过来。
回家的路上，jiang先生又一次给大姑姐做心理工作，希望她慎重考虑之后，希望能够留下这个孩子，不过孩子才一个多月，她孕吐就非常厉害了。
这可能只用男人动动嘴巴，其他的痛苦女人来承担就好了。
昨天下午，他们去医院做了检查，安排了今天上午的手术。
孩子跟父母的确是缘分，但是现在的这一辈人已经和父母辈考虑的视角不再一样。
我们要考虑孩子的健康，心理等等方面，还要考虑多增加一个孩子，有没有可能给自己带来许多麻烦和负担。
我大概就是这样的一个妈妈。
你要不要生二胎，你赶紧去生个二胎，这种声音时常响在我的耳边。
前几天，接到一个新的政策，3岁孩子以内的爸爸妈妈，国家给予每个月10天的育儿假，这个消息瞬间在公司炸开了锅，大家开始热闹的议论着。
有同事开玩笑的提醒我，赶紧在生个二胎。
我无奈的说：“总不能为了10天育儿假，再去生个孩子吧。”
同事说：“不是还有半年产假吗？”
我苦笑：“半年的产假，还有产假的津贴，够我孩子吃几个月的奶粉呢。”
大家也笑了起来。
生二胎虽然会来自于父母的催促，不过幸运的是，jiang先生的态度非常坚决，他只想好好的爱着这唯一的女儿，陪着她健康长大，这便是他的心愿。
自然，我内心是欢喜的，而且我清楚的知道，一旦我决定生二胎，我看书，写作的时间会全部清零，我好不容易建立起来的习惯，还有对梦想的渴望只能是南柯一梦。
也许看起来这样的我非常自私，但是我觉得这是更加的自我。
一个人只有有了自我，知道自己是谁，想要什么，她的缺点什么，她擅长什么，她才能够与他人建立和谐的关系。
一个生命开始绽放时，她才能将自己孕育的生命散发出耀眼的光芒。
孩子是希望，不是成年人激情之后的速成品，也不是只用来传承血脉的继承人，更不是活在这个世界充当13亿之中的一个数量。
杭州25岁摄影师跳海身亡，留下来的5000字遗书，我一字一字的看完，每个字都是都能感受到他的自我否定，压抑，还有对于生命的绝望。
他说：
我就是垃圾。
只因小时候看起来像女孩子，我在学校里就要被霸凌，语言暴力，被排挤，被欺负，让下跪，被威胁……
少年时期，在各种亲戚家寄宿，亲戚对我也不错，但总有一种无所依靠，患得患失的感觉。
活着不再是享受，是负重前行，我疲惫不堪，重组千万次，破碎千万次。
童年，少年，青年，他的人生的每个阶段都千疮百孔，他感受不到爱，又渴望爱，小心翼翼的生活，却发现生活并没有善待他。
内心唯一的柔软，是25年来，只有小时候的假期挨着外婆才能感受到的温暖。
他想到让自己解脱最好的办法，就是去到另外一个世界。
11月29日，浙江舟山警方在海滩礁石上发现了他的风衣，口袋里装着已关机的手机。
12月的第一天，他的遗体被发现。
他的离开在网上掀起来了波澜，这些波澜也不过他人生活的热闹，过不了几天，网络又会恢复往日的平静，平静到像他从来没有来过一样。
可他的出现，不能是仅仅的出现，应该带给我们一些思考。
那天下班后，我听到大姑姐和公公关于生孩子的谈话。
公公说，你们这一辈人太矫情了。
婆婆说，一个孩子难带，孩子多了就好带，老大可以看着老小，当初你们……
这是老辈人的思想，他们觉得生下来养大，喂饱穿暖就可以了。
没有人去关注这个孩子的心理健康问题，为啥我大姑姐五年没有回家过，不仅仅是这五年，是许多个年没有回来过，父母却没有意识具体的问题。
大姑姐是家中老大，一两岁时，因为长相姣好，很受亲戚的喜欢，公公婆婆一心想生个儿子，于是就将她寄养在亲戚家。
一直到她8岁多才接回来，在身边没读几年书，又外出打工了。
打工时，遇到了一个北京当地单亲家庭的男孩，这个男孩比她大8岁，两个人相互取暖走到了一起。
男孩对大姑姐挺好，只是不喜欢她的出身。
男孩的态度，也是他爸爸和后妈的态度。
公婆自然心里难过，我们生活在农村怎么了，难道就低人一等吗？
在所有人看来，人人平等，其实并不是，这个社会本就有阶层，这种阶层就莫名其妙有一种傲气。
大姑姐本身与父母之间的亲情比较淡薄，无论家人如何反对，她都义无反顾的奔向这个男人。
他们结婚了，公婆没有参加他们的婚礼，到现在两家亲家从未见过一次面。
公婆常年叹气，觉得生养了一个女儿白养了，她从不回家。有时候，婆婆难过到以泪洗面，可是他们没有想过，甚至他们浅薄的认知，也意识不到童年的照顾，养育，对于一个孩子有多么的重要。
如果不是流产的事情，大姑姐应该不会回来吧，或者下次回来更遥远一些。她表面对大家的客气，也恰恰说明了彼此情感之间的疏离。
这种内心的冷淡，是要花上许多的相处来驱散，只是我们每个人都没有那么多的时间。
我的一个女同事有三个女儿，有次我们一起吃饭聊天，她看到了我女儿的照片，心头升起对她二女儿的愧疚。
她二女儿比同龄的孩子个头要低很多，自从有了三女儿，她所有的时间和精力都在最小的孩子身上。
大女儿已经上小学了，个头长得快，所以平时总会给她买新衣服，新鞋子，二女儿便担起来传承的工作。
时间久了，二女儿就开始向她抱怨偏心，我同事才开始意识到事情的严重性。
我告诉她：“一定要重视起来，现在孩子看到了偏心她会告诉你，再大一些会成为她的心事，她便不会再讲了。”
得不到爱，和得到不均衡的爱，对于一个孩子来说，都是一种杀伤力。
在这种多子女家庭里成长的孩子，受到优待，被给予爱多的孩子，她会更拥有归属感，遇到困难不会那么容易退缩，因为她知道她有什么。
《她世界》中提到这么一点：
我们每天都在重构人生与自我及与世界的关系。如果我们的声音在童年时被压制，那么做出自主决定将变得格外困难。
卡尔·罗杰斯也强调了这一现实：他认为我们对自己的看法根植于与父母无数次的互动，这些互动塑造了“自我”的概念。
父母常常认为孩子还小，还不懂事，总是尝试着为他们做所有的决定，其实这个期间，也何尝不是在折断他们独立飞翔的翅膀呢。
不过很庆幸，随着整体的教育水平在提高，新一代的年轻人已经开始重视孩子的思想教育。同时，我们也要懂得自我提升。
在《她世界》中还有这么一段对话，让我印象非常深刻：
有一天，一位心理医生告诉我，我的女儿对自己完全没有信心。他的观察令我难受极了。我觉得自己已经用尽一切方法培养她的信心了。心理医生补充说：“培养有自信心的孩子，要从对自己有信心开始。”
我们不能将所有的压力全部塞给孩子，也要抽出时间审视一下自己，你自己就是一个完美的人吗？你对自己满意吗？
如果你想让孩子事事都顺你，听你的，那她成长起来最大的极限就是成为你。
如果你尊重孩子的意见，适当的引导，孩子才有机会比你变得更加的优秀。
特别对于掌控欲非常强的父母，需要好好思考一下这个问题。
人生就是一场修行，希望我们所有人都没有白跑一趟。
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