我不是一个很能认识自己的人，但是我又偏偏喜欢星座控研究星座一样的给自己安放一些现有的性格描述。比如说我觉得我是一个拖延症患者。我不知道我是不是真的拖延，只是我很懒这倒是真的。很多事情懒得去想，嘴上还要假装挂着车道山前必有路的说辞；很多事情懒得去做，心里还要假装想着这些事跟我无关对我没有什么大的用处。就算是我遇见了非做不可的事，我恐怕也要到deadline之前才慢慢开始。
我在很早之前就想过要写点东西了，至少是在2016元旦的时候我还想过要对自己的前一年做一个总结，可是一直拖到了今天才开始动笔。还没有写之前，我大脑里面仿佛有个人，他好像在教初次练习写作的学生一样，告诉他的学生这篇文章应该大致包括哪些内容，该怎么写，不至于一点东西都写不出。可当我真正开始写的时候，发现自己就像便秘一样，肚子里面好像是真的有东西，无论我怎么努力，却什么都不会出现。我这样讲完好像离拖延症很远了，没办法，我就是这样一个人，每次都要弄出很多无关紧要文不对题的事情。但我又偏认为这些东西就像太阳光照射下的阴影，没有反而显得有些不正常了。
15年的时候我倒是做了很多事情，这些事情就像我文章里面的废话一样，冗杂无用。其实也不是冗杂无用，就像我说的，离了他们我反而显得不正常了。因为就是这些事情凑在一起在证明了我的存在，若是这些事情都变得有意义，反而我更显得不知所措了。我对自己的这些乱糟糟的行为并没有什么遗憾的，要说唯一有点难过的恐怕是令那些关心自己和相信自己的人失望了。我之前说的那些无用的事，反而证明了还是有很多人仍然在关心我，当然，这些事情也让我明白了好一些事情。我记得小时候母亲常把”好人相逢，恶人免去“这句话挂在嘴边，等到这一年我也才明白这句话到底是在指什么意思。不过我却认为应该叫做”合适的人相逢“。在15年的时候，我也才明白真正当我开始选择要做自己事情的时候，有哪些人会支持我的，就算不是支持，至少也是不会干扰我的。当然也可能是我这个比较敏感，甚至于觉得别人很无心的一个动作都是在针对我。这些话我原本不打算说的，所以写出来也就显得有些莫名其妙。
我其实很胆小，每做一件事情之前总会想好最坏的可能，但是往往都是因为最坏的可能超出了我的承受范围，于是这些事情就不了了之了。我一直以为我很乐观，我身边的人也这样认为，我猜想，那可能是因为我平时为人太喜剧了，不够稳重。说穿了就是逗。而且有时候还是瞎逗。所以说当我真正悲观的时候，连我自己都感觉不到我在悲观了。
所以，我不光是拖延症，还是胆小鬼。写到这里我有点害怕了，因为我太胆小了，害怕接下来写出一些自己感觉不好的东西，那样的话我怕我会承受不住而崩溃。既然我又是知道我很胆小，我决定就从这里开始有勇气的写下去。这种勇气已经把我逗笑了，这也能叫做勇气？事实看来我还是一个很积极阳光的人。
我其实还很爱装。装作若无其事，装作与众不同。就像在别人面前装作自己很乐观一样。但是这种装放佛已经根深蒂固了，深入到骨子里面，甚至让我认为有时候我不是装，那本来就是我自己。我喜欢装作知道很多东西的样子，每次我都尽力的说出一些新的大家不知道的东西，然后显得自己好像很了不起，还尽量的表现自己说得很谦虚，可是每到事后想起来的时候又偏偏觉得自己在装，明明很多东西都不知道，偏要装得很懂的样子。我喜欢装作很乐观的样子，不管是遇到什么事情，我都尽力表现出不难过，但是好像我就是为了掩饰自己的难过才装作特别若无其事的样子。当我写完这几句话的时候，我都已经分不清楚自己写的是装出来还是真实的就是这样的。
我还很小气。我这个人有很多小心思，能记得很多过去的事情。甚至有一段时间我是靠回忆才活下来的。这样一说我还很恋旧，同时心里面能自己演很多出宫廷剧折磨自己，可能玩星座的朋友要吐槽我是巨蟹座了。可是我也偏偏把那些不开心的事情记下来了，甚至于还有一些人我只记得了彼此之间的不开心，当然仔细想想我和这些人有交集也只是因为矛盾。我偏偏就把这些矛盾这些不开心刻了下来，还像牛吃饭一样，时不时拿出来回味一下。我记得那些别人说的让我不开心的话，似乎我记下这些话是为了以后能够还给别人同样的话。但因为我太胆小了，有机会用言语刺向别人的时候我都不敢，我害怕对方变本加厉的对付，那我就死定了。这样一说我还觉得我的胆小反而是一个优点了。
我写到这里的时候，越发的觉得我有精神分裂了，可能我已经疯了。就像我说我爱装，我没疯偏偏要说自己疯了。好像说自己疯了能够涨工资多放假一样。可是我又不知道该怎么样说自己。所以我其实很无知，至少在很多地方都是一个不知道的状态。
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