我的婆婆过世了，就在上个月的14号，死得无人知。
婆婆中风快十年了，手脚不灵活，一日三餐都需有人把饭端到房间给她吃。她平常都是白天休息睡觉，晚上打电话找人聊天。昼伏夜出的习惯让她吃早饭的时间比别人的晚。公公在八点多的时候，依往常端饭进屋叫她吃，才发现婆婆已一动不能动了。
想想婆婆作为一个女人是不值的。自婆婆生完小叔子后，她和公公就长居分居两地。婆婆过的是有老公等同没老公的日子，在孤单与寂寞中独守空房，直到前年公公回家。
但婆婆作为一个农村的老妇人是很值的。儿子们尽力地让她过上了衣食无忧的舒适生活，中风后也得到了两个弟媳的悉心照料。
婆婆也是幸运的。她是在睡梦中走的，脸色非常的安详。这应是这两年她在表姐的影响下，坚持念佛的原故。我小时候，那时应该还没有上小学，我邻居的一位老婆婆在一个午后，一边剥着花生种子一边老去，没有一丁点的痛苦。奶奶说这叫作“好死。”
前几年，我们村子又有个老妇人没有像往常一样起来做早饭，她老公去叫她，才发现她已在睡梦中走了。“好死。”的这种念头就在我的头脑有了概念。
怎么样才能好死？谁知道呢？除了安乐死。可安乐死在我国是不可行的。瑞士是可以的，怎样才能去？在我生命垂危时，不要有病痛，安乐死是我的愿望，是幸福的好死。
在我还没有确癌的前几天，因为几次办住院没有成功，我的心有些许焦急。焦急归焦急，这不是我能左右的事，医院没有床位，有腾出的床位都得留给情况比较急的，或是疙瘩长得比我的大的患者。
如何安抚我这颗求不得的心？我不知该把它放在何处？放在胸口有点堵，放在空中太虚，放在地上太挤。有一天，我在手机音乐上听了大悲咒，有一种补抚慰的欢喜。听了三四天，越听欢喜。其实我在前年就有听过手机上的大悲咒，当时听了没有现在听的这种喜悦和宁静。
27号，我带了几个菜去给婆婆烧十四天的香。回来时，不知怎么地就想起我该念念“南无地藏王菩萨”的圣号。当天晚上念了1000声，并决定从第二天开始，读诵《金刚经》和《大悲咒》。
于是后来的几天，每天的早上，起床后读诵《金刚经》一遍和《大悲咒》三遍。读着佛经，我对婆家对我的过往伤害，随着婆婆的离世烟消云散了。读着佛经，我想到这次得癌是死亦是生。生即重生。重生乃是放下。
下午做磁共振时，当半圆的桶盖把我罩住的时候，我的心情起伏不定，说不上害怕，也达不到平静，有种要被送去虚空的悬浮感。我有一个念头，我希望我的肝部也有问题，这样我就可以就这样睡去了。我累了，想睡了。
又有一个念头，不希望肝查出有事。我还有未做的事，那就是我还没有把想去的地方旅行过呢。我不敢睁开眼，虽然我没有幽闭症。我怕一睁开眼，我没能看到天空，却看到了不知是黑是灰的未知。我还是要把天空的美丽留在眼里，留在想像里。
于是，我默念“南无观世音菩萨”，一遍一遍地念，求菩萨不要让我肝有事。十分钟后，医生来掀开顶盖。我流泪了，是感动的泪，心境宁静后的感动。
报告明天才能取，结果淡定看待。
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