我记得跟朋友聊过一个事
以前旅行，一个人也敢出门，但哪里都行
甚至那种乡下，偏僻的山上，我都敢一个人去
就是凭着对自己的满目自信，对他人的满目信任
竟然也就平平安安的活着，还玩的很开心。
现在我出门，十米范围自带雷达，
一步三回头，只要有可疑人物，下意识的携家带口迅速逃离
不管这里有什么吸引我的地方
全身散发母性的光芒，只想保护我的孩子，在安全的范围之内
以前兼职做模特那会
遇到外地的活动，半夜三更浓妆艳抹是常有的事，凌晨打的回家也是家常便饭
那时候心眼大到上了车还敢睡觉
现在看个社会新闻，“女孩半夜打的被迷昏，失踪。”“年轻女孩被司机跟踪入室抢劫”等
此时，不仅有事后的后怕，看着睡在身边的女儿，她的未来我能做点什么？
自从连续二胎以后，身体素质大不如前
以前一天一顿，感觉自己走路带风
现在一天三顿，还是觉得头晕眼花，胸闷气短
真的不是矫情，是身体透支和情绪波动发出的警报
原来我觉的累是多大点事，自以为啥事都能扛
当我真的累倒还要硬扛的时候，我开始理解我的父母
印象特别深的有一次也是唯一的和父亲一起做深圳欢乐谷
我们排了一个多小的队伍，去做那个旋转飞盘，360度旋转那种
我玩的特别刺激，特别尽心。
而我没有注意到我的父亲从飞盘上下来，脸色煞白，手脚虚软
那天，我们就玩这一个项目
来回两个小时，将近200多块的路费，还不算门票费用
这件事发生在我对自己节俭到抠门地步的父亲身上
多年以后，我开玩笑跟父亲提到这个事
父亲说: 那时候真的事吓到了，那玩意要是出点问题，小命都没了。
他不能有事，后面还有一大家子人呢。
后来嫁给我老公，我老公家才是“怕死集中营”
我公公家里的净水器定期换芯，隔夜的饭菜一定倒掉，不倒掉的他也一口不碰
还会不断的重复各种东西的致癌几率，还有就是对垃圾食品的极度排斥
导致有一段时间，我爱吃宵夜烧烤深夜都要偷偷摸摸，白天鬼鬼祟祟
一度我也对我公公的“怕死”行为厌恶到极致
直到有一天我奶奶生病，我突然意识到一个问题
我奶奶辛苦一辈子，舍不得吃舍不得用，平时就爱买衣服，花花绿绿的花裙子一大堆
她可以一个月不带重样的穿衣服吧，但是身体一堆毛病
一病就精神不振，食不下睡不着，所有人除了干着急也没有任何办法
到后来止疼药都不止疼就是硬生生的扛，扛不过去也得扛着
比起我奶奶，可能我公公的龟毛行为倒是好事吧
至少他能打理好自己，保养好自己，将来老了也不至于太糟糕
也算是为我和我老公减轻负担
如今，我也是上有老下有小，
好在父母一辈几乎都为自己晚年做了打算
不用我们操心太多
我跟老公有个共同的约定
现在在父母还能帮衬一点，我们就要各自努力
我们都有思想觉悟：父母的人生和财产是他们的，与我们半毛钱关系都没有
不管我们愿意还是不愿意，我们已经走了许多的捷径，至少我们还有最后的退路———依靠父母
但是，人生前二十多年，我们也偷懒够本了
如今自己也有了家庭，拖家带口的啃老，自己都无法看得起自己
尽管很多时候疲惫的时候，争吵的时候也会抱怨，难受
但是总归，我们都还按照自己的努力奋斗着
自从把一切理所当然换个角度对待，很多矛盾淡了，烦恼也就少了，负担也就轻了
这个世界，父母，子女，夫妻，朋友，终不过缘分一场
珍惜相见的时光，也许下一次再见，就再也不见了
曾经我很怀念自由的时光
生活自由自在，爱干嘛干嘛，想干啥干啥
潇洒自如，以为那就是今后自己所有的生活
但是，忘记了我们所享受的一切，都是有人替我们负重前行
因此，我不敢死，我怕死。
我的存在就是一种责任，也许父母不需要我们的赡养，他们自己的安排，但是那是物质层面
精神层面的反哺，难道父母都不需要吗？
人生就是一场轮回，今天种下什么因，明天就得什么果
命运不曾亏待任何努力的人
最后，一句鸡汤分享大家
任何一个阻碍你的理由都可以成全你的放弃
唯热爱与信念，可以成就你坚持的前行。
共勉。
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