“比消失更可怕的是提前消失，比结束更遗憾的是提前结束。”
“Ta说：我没哭，但是从此不会再笑了。”| 你走了，我用余生想你。
给父母打电话都没人接的时候，内心深处极度恐慌。当手机终于被接通，不再听着客服冰冷不带感情的声音时，我悬在高处的心轻轻落下。可开心也不过几十秒，听着电话那头爸爸顾左右而言他，我知道有什么出乎意料的事情发生了……
2019年4月18日，大三的我考完最后一门考试后，忙碌着进入实习点，在离别之季与昔日同学、老师分别时，在我不知道的时刻，有个人悄悄的离开了。出门在外的游子总是知道家里坏消息的最后一人，我也不例外。
我的奶奶离开了我，2019年4月18日16：00左右，她永远的离开了这个世界。得到这个噩耗时，我刚与同学们结束最后一次的离别聚会。
回家前的悲伤是可控的，被忙碌的填满，只有在夜深人静时才有。但回家后的情绪就像海上漂浮的船只，起起伏伏。参加过亲人葬礼的都明白，其实在送走他们的时候，我们是没有时间悲伤的，甚至无法沉浸在悲伤中。因为有太多事儿要办，关心自己的亲人殷切的目光让你只能告诉他们“我很好”。
他们是软肋，亦是铠甲。
“Ta说：我没哭，但是从此不会再笑了。”| 你走了，我用余生想你。
至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让人感到悲痛的是他人不经意的提及、是安静折叠在床上的绒被。
这是真的，自从奶奶走后，我看到与她年龄相仿的老人就不可抑制的想到奶奶。不敢却又忍不住回忆她与我说过的每一句话，曾经她拉着我的手说：“也不知道还能不能看着你成家啊”，那是的我斩钉截铁的说：“一定会的”，可上帝好像和我开了玩笑，她就那样走了。
每次回家我能从爷爷的只言片语中，感到奶奶对我的想念，在她那里，我是不能提及的存在，提到我她就泪流满面。无法活动和不能言说的痛苦我无法感同身受，但思念的情绪将终生伴随我。
一想到今后余生都与她无关，所有的喜怒哀乐她都不在，我再如何喊着“奶奶”，她都无法回答，那种被人抛弃的孤独感就难以抑制。
失去亲人，那是一种失去全世界，被人抛弃了的感觉。
再也见不到他们的样子，也听不到他们的声音，还会随着时间渐渐忘记他们在脑海中的模样。
“Ta说：我没哭，但是从此不会再笑了。”| 你走了，我用余生想你。
她走了，他变了。
爷爷在我心中的形象一直是伟岸的，小时候总跟在他身后像个男孩子一样到处跑，山间田野，是儿时的乐园。爷爷很宠我，小学初中的每次暑假寒假，我们基本都一起度过。岁月流逝，可那些细碎的回忆永远都在。
十一国庆回家，我才发现从前健步如飞的爷爷不知道什么时候变得步履蹒跚了。“爷爷身体很棒”是从记事就印刻在记忆里的，十几年来，他无数个清晨穿梭在山林田野，严冬只裹着件灰色外套出门，回来就就收获颇丰（山兔、野鸡是不可多得的美味）。
我看着早已白了头发的爷爷，心底堵塞的难受。
记忆中庞大的，渐渐变得渺小，记忆中伟岸的，渐渐变得佝偻。记忆中美好的不过如此，记忆中不好的，却也觉得并非不好。
你看，时间就是如此强大。
在《读者》上读到一篇谈潘玉良生平的文章，其中在谈到她的恩人兼丈夫潘赞化病逝的一句话让我心里大动：“总有一个人要先走”。
走的那个人，割舍下了尘间的一切，留下的那个却要带着回忆走完余生。
“Ta说：我没哭，但是从此不会再笑了。”| 你走了，我用余生想你。
“一想到一生中最后悔的事，
梅花就落了下来。”
这是张枣的诗《镜中》的一句。
我最近才发现，后悔可以是一种相当复杂的感情。后悔如酒，在时间的酝酿下会产生层层叠叠的不同的滋味。我后悔没趁着她在的时候多陪陪她。
窦文涛《此生，此心》的代序中这样写到：
“这是她的绝命书，我向您推荐。这只对我们有用，她什么都不需要了。你以为你看得开，别夸口，那是别人的死，碰上是你在乎的人，那你试试。想对人好，趁活着的时候。”
觉得很心酸，父母在变老，而这个世界出现的意外也很多，我只希望自己可以成长地快一点，再快一点，因为也许比意外跑的快些，就会少一些遗憾。
seize the time，珍惜当下，是我们能做的，好像最无力，却也最实在的努力了。
抓紧时间去完成你想要完成的事情，去变成想成为的人，去拥抱你爱的人，去和珍惜的人好好相处，好好告别。
不要有那么多的“假如”、“要是”、“下次”、“再重来一次”，或许你这一瞬间的犹豫，就再也无法弥补回来。
你总觉得你还有机会，但你不会知道当下或许是最后一次机会。
总有些时光，要在过去后，才发现它已深深刻在记忆中。
过你用掉了，未来还不属于你。你拥有的只有当下，请务必珍惜。
以上。
❤️
Ps：想了很多东西，写的时候却一直梗在那里。最后也只把一些碎片化的回忆写出来。这是我为她写的，如果有部电话可以连接到天堂，我想告诉她：“我们都很好”
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