闲时与君立黄昏,灶前笑问粥可温
老马是我一大学同学,昨天我给他撮合我们班一女同学,今天他给我发来他一同事的照片,可能是马上春节的缘故,很多人都想领个对象回家。
这几天工作有点不开心,但是不敢撂挑子不干,因为没人养、不干活没饭吃,为了哪天再不开心可以马上撂挑子走人,我决定好好搞搞自媒体,第一步要给自己的公众号取个好名字,“那些时光”、“大梦先觉”耗尽脑汁想了这么两个,还被别人注册过了,正好老马来,那就让他帮我想想。发来第一个“粥可温”,后面顺带添加解释“我愿与君立黄昏,灶前笑问粥可温”。这么文艺的名字是要我来写情感小说啊,我表示情感方面我是白痴。
我认为我是一个晚熟的人,大学期间以致毕业后好几年,都有人感觉我很怪。
“不在大学恋爱,就在大学变态”,大学是谈恋爱的黄金期,但是那时候我对谈恋爱没什么想法,但我应该也没变态,因为我也谈了场似有若无的恋爱。我谈恋爱主要是因为我亲娘让我谈,她这个人也很怪,刚上大学的时候,千叮咛万嘱咐“千万不能谈恋爱,要等到大学毕业后再谈,那时候谈比较稳定”。后来等我上大三了,她思想步入了正轨,让我找个人恋爱。好货都被别人挑完了,才让我找,真是没什么先见!如果将来我有了孩子,我高中就让他谈,当然,前提我的是儿子。我感觉我真是乖啊,没多久我就跟我一高中同学谈起来了,但是老人家不满意,嫌弃是异地。嫌弃归嫌弃,谈还是要继续。要不说爱情禁不住考验呢,毕业就分了,虽然我们之间没发生什么实质性的事情,但是以后的很多年我都不想再谈。
大约3年前,一次与老解吃饭,他说:有的女孩子想要一份好的工作,有的想找一个好人家嫁了,这两个你都不是,好像没啥想要的,很怪。那时候我真的没啥想要的,不想谈恋爱,也没想挣多少钱,天天傻了吧唧的吃喝玩睡。现在的我倒是欲望膨胀的很,想要的很多很多,比如:在环境优美的地段买个房子,再比如考下个高难度的资格证书,还比如:跟一个有趣的温暖的帅哥谈个恋爱哈哈。。。。。
我是前两年才觉醒的,周围的人一个个都步入了婚姻的殿堂,过得好不好不知道,反正大部分婚后就生了孩子,偶尔朋友圈秀秀恩爱,很少有人跟我闲扯了。我感觉我一个人过得有点孤单,有点无聊,所以这两年相亲了很多,“剩女多优秀、剩男多渣男”,我认为很有道理。我那天数了下我相过的亲,遍布祖国10多个省份,好几十个市,如果我能好好利用这些资源,我现在应该可以做个生意了,我真是个单细胞动物,做一件事情就不会有其他的想法。
我认为我是有点浪漫情怀的人,还有书读的有点多,把爱情想象的太美好,一直想遇到一个人然后跟他去流浪,去看大漠孤烟、去看长河落日、去看高山流水、去看大海浩瀚,经历各色人生。
我认为我还是有点神经质和轻微强迫症的人,就拿那些相亲对象来说,之前只要说是比我小,我立马表示不能要,必须要比我大,哪怕一天都可以。慢慢的经历多了以后,才发现其实所有的借口都是源于内心的不喜欢。
现在不知道是年龄的关系,还是经历多了的原因,越来越能在琐碎的小事中感受到生活的真实,哪怕一点点的小事,就能引起浮想联翩,那天看到了一对风烛残年的老人,步履蹒跚的在海边挽手散步。我想他们肯定共同经历了很多的风风雨雨,才能携手一生吧。我想这就是将来我要过的生活吧。“有人与我立黄昏,有人问我粥可温。有人与我捻熄灯,有人共我书半生。”
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