有位网友，给心理学家武志红留言：“武老师，你能想象吗？像吃饭这种小事，对我来说都是酷刑。”很小的时候，他因为挑食，总被妈妈逼着吃饭。一日三餐吃什么都妈妈定，吃多吃少也是妈妈说了算。就算已成年，他仍决定不了自己的饮食，哪怕在外聚餐，妈妈也是十几个电话地打。妈妈说这是为他好，可网友自己觉得这是一种酷刑。
看完留言，武志红很心痛，他说：“这不是个例，生活中有太多人正在被母爱围剿。”
他不止一次劝诫家长：“你们是孩子的命运，做好陪伴者、支持者、引导者，才是最应该努力的方向。”在《自我的诞生》中，武老师给出了几点建议：
学会放手，结束“病态共生”。
亲子关系中，病态共生，指的是父母完全把孩子当成了自己的一部分。我们有多爱自己，就会多操心孩子。
你有没有这种经历？小时候受过的苦，坚决不让孩子再吃，自己走过的弯路，也绝不让孩子再走。你就像个扫雷器，提早把孩子可能遇到的阻碍清除。这样做，虽然帮孩子避开了不少麻烦，却也剥夺了他对自我人生的体验。无论多爱孩子，也要明白一个事实：他是一个独立的个体，应该有自己的一番历练。
学会放手，允许孩子犯错、受挫、吃苦，结束病态共生，才能各自成长。
培养独立人格，引导孩子从混沌走向成熟。
武志红接触过一个私企老板，四十多岁的人了，还经常向母亲请示汇报。其实，不管是“妈宝男”还是“巨婴”，都存在一个问题，就是成长过程中没有形成独立的个人意志。而这点，多半与父母的干涉有关。
比如孩子想学游泳，你担心不安全，让孩子改学画画；孩子想玩，你怕耽误学习，一直盯着他写作业……
要知道，只有一个人能按照自己的感觉或者需求做事，他在这件事上的意志才得以存在。成长，是从混沌走向成熟的过程。
做父母的，要允许孩子有想法，允许他们去尝试，才能帮孩子在精神上实现独立。
交还主动权，激活孩子内驱力。
问大家几个问题：你能陪孩子一辈子吗？你能准确预测他的未来吗？你能左右外界对他的影响吗？
如果不能，就别再为孩子做太多，而是培养他的生存能力，激活他的内驱力。
孩子与同学闹矛盾了，别急着去调解，引导孩子自己处理；
一次试没考好，也别急着补课，教会孩子反思，在反思中改进；
孩子不喜欢读书，就带他多体验、多尝试，让他自己找到求知的乐趣；
教育家玛格丽特曾说：按照孩子的发育水平，不断与孩子分离，最终让孩子的个体化自我得以诞生，是每个父母的使命。
作为妈妈，我的感触是，自己的操心，99%都没用。我发现，对孩子的忧虑，大部分不起作用；反而是松松手，孩子看起来更有主动性。
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