回顾一下整个教练过程，发生了什么。
收到今晚教练的通知，看到我申请的关于社会化的主题，一边收拾东西，一边不自觉的想着这个事，突然发现这个难题变得对我没有那么困难了。猜想着是不是最近的准备工作改变了什么，让我开始慢慢接受这个教师的社会化角色，虽然还不清楚，但是却有点轻松。
但是从昨天端午放假开始就陆续收到朋友的信息，不管是关心也好问候也好，出现了突如其来的不适感。加上最近办很多手续，觉得更加疲惫不堪。
教练一开始，以为像平时那样，一首平缓的歌曲轻松的开始，但是娜姐发来一句话，“互相感受一下对方”，不知道为什么对这句话升起一丝的反应，适应不良的反应，还没来得及反应过来是什么情绪，就已经恢复了平静。
然后娜姐发来了歌曲，就开始止不住的哭，偷偷得哭，不敢出声，不敢动，生怕被人知道我在哭。
突然祥宇叫我，不知道为什么下意识赶紧遮住脸，不想让他看见，我正是这个样子。
我觉得哭很丢人，很没骨气，还什么都没开始聊呢就哭，哭什么哭，有什么好哭的，烦人。
也不想让别人知道我竟然是个会哭的人，很讨厌被人知道这一点。会哭的人是个懦夫！
跟娜姐说，我需要一点时间。想着，等我偷偷哭完了，好一点了，再继续教练原本的申请的话题。
可是，我已经停不下来了，当时的我没有办法保持理智的去聊社会化的事，“我不能跟人聊真实的自己”是我更需要去面对的事情。
看到娜姐说了一句话：我在逃避和人链接。
我又在逃避这个了，那既然看见了，这次就试试，不要再逃了，试试看！
深吸一口气，给自己加油！我说：
我的感受是为难和纠结，我一直在哭，可是我不想告诉你，我在哭。
我讨厌告诉别人我在难过，我在哭。
也讨厌让别人知道我在为难和纠结。
打完这些字的时候，就突然害怕起来，但是不知道在害怕什么。
再次写到这句话的时候，害怕又出现了。
这一刻我知道了，当时的我已经在开始担心和害怕，担心对方看到这几句话之后：
会不会再也不回我信息了？
甩开我。
走了！
我也知道了，为什么不敢和朋友谈论真实的我，真实的是我有真实的感情，没有那么多知识的话题需要讨论，一定会聊到我的生活和情感。
可是，情感恰恰是最让我害怕的一件事情，是一件能要了命的事。
故作嘻哈的随便聊聊让我觉得自己在敷衍，我不愿意敷衍。
但是认真的聊情感，如果是开心的，还可以接受。
但如果是，“我最近很不好，有些难过”却怎么都说不出口。
诉说或者感受伤心，失落，为难，像捏着我的脖子，喘不上气一样。也很难应对别人对我的安慰。
我的功课回到了源头——情感。为什么我会如此的害怕面对感情，胆怯又无助。
回顾教练过程。
好像有两个我同时在奔跑，一个我在努力的迎头上前，另一个我在拼命的逃离。
但是教练结束后，我有几个不舒服的点。
第一是我没有绕，除了一开始感受性的话题，不知道如何面对哭这件事，又不想说谎，纠结之后选择直接跳开外。其他的每一个问题，我都在认真的回答。这个话题也一直是我的困扰，并且是我自己无法觉察出根本信念的疑难杂症，所以我也很想去看看它是什么。
第二是关于教练的目的，我觉得被误解了，我并没有想要拿到什么结果和方法，甚至感觉教练过程有点突如其来的戛然而止。
第三是对着急的讨论。我看到了然后询问，你们在着急吗，我并没有感受两个人的着急以及在着急什么。这一刻，我觉得对方并没有感受到我。
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