写作（一）

很多时候，写作的动力源于自己的想象。我总是想象自己在阳光透过窗户的空房间里敲打键盘，这个场景在我特别不想写作的时候特别有效。但是，作为一个无所事事的只是想写写东西的人来说，限制自己写作的因素显然比我的想象来得更为猛烈。最致命的一点就是经济问题。这似乎是任何一个想要以写作为生的人面临的一个共同的问题，所以很多著名的作家都坚信，“写作者只有不担心生存问题的时候才会安心写作”。
有一些书，总有那样一种力量让自己忽视掉所谓的物质问题，这是文字本身的力量，当然也是思想的力量。让一个写作的忘记肚子饿这回事而专注写作，实在是难得。其实，生存问题并不像我们想象的那样难，最难的是你无法忽视别人对你的期望。我最担心的不是自己的生存，而是父母对我的期望。我可以忘记朋友、陌生人对我的冷嘲热讽，可是我无法忍受父母对我的失望。
在一开始有要成为一个作家的愿望时，我就意识到父母是自己最大的障碍。这么说，很多人也许会觉得我离经叛道，或者说我是在寻找借口。父母总是希望我成为一个普通的人，如果是一个富有的普通人就更好。对于他们来说，结婚生子，成家立业是让他们最为安心的事。到了我这个年纪，所有成人世界的东西我都该考虑了。高中的时候，从没有想过有一天父母会对我说“该考虑结婚的事了”，只是这一天到来得这样快，让我有点手足无措。
不得不说，这个时代，婚姻成了一个大问题。从古至今，这个问题都是一个大问题，也许我没经历过古代的婚姻，所以那时的年轻人遭遇过怎样的艰难我不得而知，我也没有资格说我们现在比他们更难。家家有本难念的经，这句话同样适合时代。在一个准备以书写为生的人的心里，婚姻只是一件可有可无的事情，说文艺一点，婚姻只是一个缘分。我从不排斥婚姻，除了在我觉得特别麻烦的时候。相反，我个人非常喜欢与世无争的生活。但是，这个竞争激烈的世界告诉我们，不争似乎就没有活路。可我还是不想争，我很累。
为什么一定要结婚？为什么一定要过普通人的生活？为什么一定要像他们那样？这是我和我母亲通话的时候我向她提出的几个问题。我母亲只是一个普通的农民，虽然她几乎不做农民该做的事情。我心里清楚地知道，她不能理解我所说的，她告诉我，有点无奈，也有点未说出口的恼怒，“所有人都是这样的”。我想告诉她，世界上总有人不选择婚姻的，没有谁规定一定要做很多人都做的同一件事。只是，我知道和她争论这个问题只会让她心慌意乱，她的儿子竟然有不结婚的想法，最后的结果是我自找苦吃，因为我很怕她因为担心我而伤心，我会比她更难过。
一个人写作，吃简单自足的食物，我觉得就很足够。至于说其他的物质享受，奢华的长途旅行，随处走，随意花费的潇洒，我不是不想，而是我觉得既然我没有，我就不会特别要求这样。我知道要得到那些物质带给人的“洒脱”，我一定付出很多我不愿付出的东西，这算是个因果循环。我甘心接受事实。
我的所有朋友几乎达成共识，我是个理想主义者，而和我接触很短的人也能一语道破这个事实，我能想到自己该是多么“不切实际”！
我已经陷入自我矛盾的境地差不多两年，只要走出一步，我就可以摆脱当前的困顿局面。我不去找工作，吃喝随便应对，住宿有人帮助不至于发愁，我只是一边担忧自己的前途，一边却又无可救药坚信自己的生活是自己想要的。找工作，去上班，无论什么工作，总有一个我是可以随意上手的，只是我没有。很多朋友说，“去上班吧，这一切都会不同的”。我知道他们说得没错，可是一种魔力，也可能只是惰性，我寸步难行。
写作貌似像画地为牢，我早已忘记如何跳出。我认为自己能在这里找到真实的自己，哪怕看见结局，也会把它当作唬人的假象。一层又一层幻想实际是给自己看的。我想穿透迷雾，没想过迷雾的层次太多，也有可能深陷其中无法自拔，倒是读者能清者自清。
有人说，理想主义者是个悲剧。我想，这有点像庄周梦蝶，其实谁为幻梦究竟还无可知。作为一个理想主义者，我只是把自己的幻梦当作真像，至于说能否找到，我不太关心。我只是明白，所谓幻像，总有堪破的一天，前提是不断往前，直至断无可断。从这一点来说，这也许是做梦者的幸运，毕竟他所选择的那天路始终是存在着美的憧憬的。