作者：奔跑的五花肉
奔跑的五花肉
最近在简书一位作者推荐的书单里，看到了一本名为《非暴力沟通》的书。当即去淘宝搜索购买下，书一到便迫不及待阅读了。这本书是由美国作家马歇尔·卢森堡著作的，而中文版是由阮胤华翻译的，阮胤华同时也是这本书的忠实读者。在未读这本书的时候，我跟阮胤华的心情是一样的，一开始以为这只是一本提高语言修养的书，但是读后，你却发现自己身上存在的很多问题都能在这本书里面找到答案，让心头一惊。那么，小编今天要写的也是关于这本书的一些分享。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言却常常引发自己和他人的痛苦。我们常常会克制不住自己讲话的语气和方式。明知道话一出口必伤人，但是我们还是要说。因为觉着只有把愤怒和不满表达出来，别人才能知道自己的需求和想法。其实细想一下，那都是因为我们没有认清自己的需求。我们抱怨和愤怒是因为我们试图通过这样的方式来提醒自己——我们的需要没有得到满足，而我们现有的思维模式难以让它得到满足。所以我们需要正确地面对自己的需求，而不是直接就对这种想法做以不恰当的评判。
01
非暴力沟通即是用一种正确的方式来跟自己或他人沟通。跟他人沟通时，运用非暴力沟通需要满足4个基本条件：即观察+感受+需要+具体的请求。首先我们要清楚自己观察到了什么，然后如何向他人叙述观察到的结果，而不加以自己的评论和判断，其次表明自己对这件事的看法，我希望你怎么样从而提出具体的请求。比如：你看到男友床底下塞了好多天没洗的臭袜子：“我在床底下发现了你的臭袜子（观察），难怪一进门就闻到一股味道，这让我很不舒服（感受）。我希望你可以把房间弄得干净点，这样你住着也会舒服点。（需求）那你乐不乐意去把这些袜子掏出来放洗衣机洗洗呢（具体的请求）？”而生活中我们最常见的沟通方式就是：“你的袜子放在床底这么赃，臭死了，赶紧拿到洗衣机去洗洗！”前后一对比，我们自然知道前面的沟通方式会更让人接受。可能你会说爱情面前，亲情面前，友情面前，我们不用顾忌太多，反而会拘束使感情生疏。其实不是的，再铁的感情也需要尊重和支持。运用非暴力沟通面对自己的时候，我们需要清楚地知道自己所做的那些愚蠢的，让自己懊恼的事情这些都是在揭示我们的局限性，并引导我们的成长。正所谓吃一堑长一智。
02
运用非暴力沟通，首先我们要知道暴力沟通产生的根源是什么。产生暴力沟通的原因是我们忽视了彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。比如：男友让你帮他带碗面上来，你应允了。然后当你把面拿到男友面前的时候
对方说：“我要的是汤面不是炒面，买个面都买不好，你还能做什么？”
你可能也会火冒三丈：“我辛辛苦给你下去带面上来，你还说我连个面都买不好？那你就别吃了。”然后两个人便争吵了起来。此处你们暴力沟通的原因是你们俩并没有了解彼此的感受与需求。
第一点：对方并没有具体说明他的需求，是带汤面还是炒面？第二点：对方让你带面上来之后确实没体会到你去给他带面的辛苦，没有考虑到你的感受。
第三点：你在给他带面之前没问细致一点，是带汤面还是炒面。第四点：带错了面，没理解对方因为没有得到汤面失落的心情。（没理解对方的需求和感受）
所以如果两个人都能意识到这一点，我相信问题也自然迎刃而解。
03
非暴力沟通需要的是理解与支持，不是批评。比如说夫妻间常见的对话：
老婆：“大冬天不多穿点出门冻死你！”
老公：“多穿点就是了，你这人讲话怎么这样的，大冬天咒我冻死。要是我真死了，看你怎么办？”
老婆：“爱死死哪里去？我才不管。”
其实老婆是想表达对老公的关心之情，因为冬天出门冷想让他多穿点。但是在老公不理解的情况下，这句话反而就成了一句咒语。指责不是爱而是伤害。如果老婆这样说：“外面天气冷，你多穿点，以免冻坏了”我相信老公听了绝对会是另一种表现。爱是需要温暖话来表达的，而不是用尖锐带批评的语气来关心的。如果我们通过批评来提出主张，那么对方的反应一定是申辩或反击。
04
在非暴力沟通中我们要学会表达感受而不是想法。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。比如男友要出差几天，你可能会说：“你走吧，别再回来了”一股女汉子完全不需要对方的感觉出来了，其实在你心里你是舍不得他走的，但是你又不好意思说出来，这就成了你们两的沟通壁垒。如果你换句方式：“你要离开，我很难过，我希望你能留下来陪陪我。”收获的绝对是不一样的后果。
05
听到不中听的话的时候，我们可能会做出四个选择。1.责备自己，2.指责对方，3.了解自己的感受和需要4.体会他人的感受与需要。就像男友情人节忘了给你买礼物，你跟他提分手。那么对方一定会不知所措，认为你又在发小姐脾气。情商高的会直接说错了，情商低的直男癌会直接反问，你能不能每次别动不动就提分手？在不顺心的时候，我们一般都会考虑别人有什么错，而完全没有意识到是自己与他人沟通方式出了问题。所以往往指责了对方，而自己的需求也没提出来，郁郁寡欢中。
当然在提出需求的同时，我们需要具体一点。是我希望你做什么，而不是我希望你不要做什么。比如妻子希望丈夫给她更多自由，太太对丈夫说：我希望我可以成为独立的自己。而丈夫并不明白。妻子完全可以把需求表达的更明白一点：“我希望我以后做每件事你都能支持我，无论做什么事你都能点头。在沟通的过程中一定要避免抽象化的语言，会让你无法深入认知自己的需求，从而别人听起来也会很困惑。所以在提出需求的时候，一定要提及自己的感受。比如周年纪念日你跟丈夫说，明天周年纪念日，我们一起庆祝下吧。丈夫可能会很忙，会拒绝你。如果你这样说：‘’明天周年纪念日，我们好久没坐下来，正经吃餐饭了。我希望我们可以一起共进晚餐，然后回忆一下我们这些年的经历。要把自己的目的讲到让对方明白，不要模棱两可让别人去猜。然后再看别人给到我们的反馈，是真的拒绝还是无法拒绝。
除了以上几点之外，书里面还有更多观点哦，如果喜欢可以上淘宝去把这本书买下来哦！
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