深圳花市
2020年1月28日初四
窝在家里，赖在床上，吃饱了睡，睡醒了吃，泡泡手机，看看电视，而我有个像妈妈一样的姐姐，勤劳又友爱，让我过了一周衣来伸手饭来张口的日子。这样的日子以前我们不知道要向往多少回，还要批评自己多少回，这个被自己标签为好吃懒做，碌碌无为的状态，现在变成了为社会做贡献。
深圳街头
以前我们渴望展开更多的社会连接，发展多元的自己，在发展的过程中不断去证明自己的存在感，故宫里豪车炫富，深山里野味刺激。无一不是想让刷存在感。我们越来越需要外在的刺激证明自己的存在，存在感背后仍然是各种孤独的投射。是灵魂不安的投射，但是很多人不敢让自己安静下来，一旦安静，内在的杂音纷至沓来，背后的焦虑会越来越强烈，这个里面有很多我们不愿意和不能静下来思考和面对的东西，我们向外走的越远，越有一股力量把我们拉扯回来，这个拉扯的背后就是深深的焦虑。而这个焦虑的背后又是什么呢？更是没有去好好看看的东西。
深圳街头
一场疫情让我们放慢脚步，回归自己，迫使自己去觉察。
21日农历十二月二十七日周二
第一天
先做外部卫生的打扫，家中、宿舍、办公室。我清清楚楚的知道如果我内心是不清晰和干净的，外在的打扫也是不彻底的，但是如果我不打扫，我的整个人如同崩溃了一般无法运转，在无法运转的情况下必然要从大扫除开始。工作了十几年，第一次工作不能坚持到大年三十，内心是何等的恐慌，不是理智的说坚守就能坚守的，我能感受到身体反抗的意志多么坚强。我只能接纳。
也是感受到身体的反抗，但是找不到身体的需要。意识里认为该做的，行为却是相反的。能感受到身体的反抗，却无法解读身体的需要，这个已经很严重了。我们在面对来访者的时候也很难去发现来访者的需要，也是需要在这个关键时刻陪伴来访者找到需求。
我要给身体展现反抗的时间，允许身体展现要与意识里的不允许抗争，这个过程是痛苦的。
放下工作，来到深圳，弟弟很贴心的到机场来接我，弟媳妇很坚决的要求弟弟报销了我的机票钱，姐姐在家里做好饭等我，小侄女“好想小姑姑”的拥抱……亲情一下子就弥漫开来，以往我会很快的融入其中。但是找不到自己的焦虑依然在哪里，心也变得越来越慌。这个觉察让我感受到迷失的可怕。
晚上久久不能入睡。
22日农历十二月二十八日周三
第二天
本来和弟弟一家一起去景点的，最后去了深圳的花市。这个时候，能放慢脚步和家人在一起就很好，去哪里都可以，只要去感受深圳就可以。对于环境的快速融入也是一种调试的方法。
然而到晚上，依然难以高质量的睡眠，神经抽搐影响着腿部和手臂，头和背部睡的生疼，只好翻来覆去，辗转反侧，但是又没有什么力气直立，任凭姐姐做饭洗碗，一点忙也没有去帮，又出现了理智上应该帮忙，但实际上没有力量去做。这个也是一种过程评估，可以觉察身体难以恢复的程度。将自己投入到电视里，与大家合群，要不就是睡眠里，安心调养。姐姐弟弟们都很体谅，没有什么应该不应该的道德绑架，而是你怎么舒服怎么来。这个疗愈的环境不错，她们可以感受到我劳累和身体的虚空。
23日农历十二月二十九日周四
第三天
我想去看海，弟弟赶紧搜了一个海港码头，我们全家人驱车前往。买了海鲜回来，我本想帮着洗洗，但是手扎破了。就没有做，姐姐没有说什么，自己默默的把所有的鱼都洗了出来。姐姐大部分的时间都是在厨房里为大姐准备一日三餐。我以前即使不帮着摘菜也会帮着洗碗，我认为这样才是应该的。但是这次我瘫在沙发里，卧在床上，任由这一切在发生，姐姐都特别体谅。我也越是着急，如何才能改变这个状况，越是想改变越是难以改变，更多的都是看电视，看电视心慌，接着看电视，看电视更心慌的恶性循环中。这个时候，我是抑郁症状吗？是焦虑症状吗？如果说出来他们也会感觉不可思议吧。我不知道是不是与疫情报道的症状叠加还是什么，总之不能统合自己。
24日农历十二月三十日周五
第四天
上午大家一起去了聚龙公园。今天是大年三十，我和姐姐去了超市，购买年货是最熟悉的活动，似乎还有点点劲，但是很快发现一点点东西也拿不动，这个完全是颓废的，一步都不想走，只想很快可以有地方可以躺。
包饺子也是以前比较喜欢的运动，现在包了几个兴趣就没有了，不能持久。我只能看着这一切发生，没有办法改变。大家好像也允许这样的状态发生，谁能干些什么就干些什么。
25日农历正月初一周六
第五天
弟弟一家改签了，初一下午回了长沙，我和姐姐送他们去车站，然后我们去超市购物。
回来后我想就我们两个人了，也许我可以看看书，来的时候带了两本。结果依然沉浸在手机和电视里不可自拔，自己也知道看电视和手机也是一种痛苦的过程。翻来覆去的睡让自己更加难受。
26日农历正月初二周日
第六天
去坪山候机楼看去深圳机场的航班，减轻出行的焦虑，回来又是翻来覆去的睡和看电视，那个痛苦无以言表。
27日农历正月初三周一
第七天
翻来覆去的睡和昏天黑地的吃，什么活都不干，愧疚的看着姐姐干，依然不想动。看着假期快过完了，人还没有恢复，这个恐慌让晚上的时断时续的睡眠更加难受了。
28日农历正月初四周二
第八天
今天有点恢复的样子，可以拿书看看了，虽然只是娱乐的书籍，但是愿意接触文字了，之前连文字也不愿意接触。谢天谢地，终于在恢复中了。
我个人感受到这个过程就是当要撕毁表面的正常，那个不确定的，混乱的，无力去清理的有莫名恐慌的部分要出现前的恐慌，这个也许拖的时间太长，都难以去思考，即自己完全不能通过自我对话去厘清思路，也没有可以对话的人协助厘清思路的人。甚至感受到自己的创造力在消失，思绪很难出来，也很难让思想的火苗发展出来。不能用心田荒芜来形容，也没有心的种子在里面种下，更没有茁长成长的，感受不到新阶段的我应该是什么样子的，完全没有了自我。这样的我不知道对什么有兴趣，有一种到了某个边缘，一旦越界估计连这样都可能感受不到的可怕。
我不知道这是生理问题？心理问题？精神问题？还是这三者时的结合？还是作为一个生命整体的整体出了问题？我无法理解这个状态，也没有答案。
在一个地方用七天不能解决的问题，只好赶紧回来，再重新调整自己。于是在第八天赶紧回成都。
深圳机场
这次深圳之行让我感触最深的就是岁月催人老，但是也让人变得豁达，不管你是怎样的状态，家人都能接纳你，虽然不理解，但是他们的接纳以及他们按照自己的方式帮助你，不强迫，这个融合是一次大家庭的调整，看似不浓烈，但是像老酒般醇香。
也许只有在这样的家庭场域里，身体才敢自然瘫软，如同住院一般的休养。而这个休养过程可以看到某些需要改变的重要性。
我依然不知道往哪里走，但是我相信，放下没有任何能量的理智我之后，调试着放下不安全的防御机制，让种种担忧和各自复杂情绪可以出来，去梳理。直至内在需要出现。我到底要什么？心田里到底是什么种子？什么阳光和雨露？会长出什么来？也许那个梳理后，需要才能清晰。
深圳机场安检
这是属于我的疫情，已经在整个生命里蔓延。我也需要先进行自我隔离去修复自己。我知道需要先提高免疫力才能自我修复。
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