孩子别再咬我的鼻子

那个冬天的夜好凄凉，我彻底决定离开让我感到窒息的家。

他虽然日日夜夜躺在我的身边，可他没有担当的懦性，让我出离的愤怒。他不会因为我的愤怒而责任一分，似乎家就该是我一个人，还是一个没有多大能力的女人来支撑的。要么我必须担当，要么我就锥心放弃。可是，我想囫囵一起热热闹闹地享受一家天伦之乐，似乎成了奢望，无奈。

一路走来，儿子，儿媳也不领悟人生艰难，只管123，321地按照他们的思维生活。我失望，但不绝望。我把希望寄托在孙子身上。可是，一点点的小事都让我不顺心思，也是，无奈。

我压抑着情绪，天天下班回来，不管多累，不管多乏，不管在外承受多少，不管自己有多么地不情愿，回得家来，唯一的乐趣就在孙子身上。

一百天就由老公来带孙子了，我就让儿子儿媳工作，这也是他们不能接受我的理念的一方面。我挣钱养家，暂时还算强龙，他们暂时不敢反抗，也就听之任之。还好，孙子开始会走，尚不会说话。但观察他的表情语言，似乎聪明很多，也很有个性。

一天晚上，我下班回来晚了。他们在家已经用餐完毕，在沙发上看电视，孙子不会说话，却指手画脚呜呜哇哇说个不停，一家人都在逗他玩，没人关心电视播放什么。我吃过饭回来的，他们打过电话，也没人互相再问什么，我也加入到逗孙子玩的行列。孙子努着鼻子，一手扶着沙发，一手指着我，呜呜哇哇说个不停。连听带猜，大致懂得，他是说我回来晚了，他的祖奶奶，也就是我的85岁的婆婆，高兴地直夸她的重孙聪明。我也高兴地享受着这四世同堂的天伦之乐。可是，我只能玩命工作，才能忘掉儿子儿媳还有我老公让我窒息的痛点。

生活本身不会没有压力的。我坚持了一天又一天，我走过了一年又一年。压力越大我反弹的动力也就越大。所以，我没有日月分晰的工作，工作，再工作。我也想让大家过个永恒的轻松日子。特别是我的孙子。

可是……

我终于支撑不住了，超负荷的运转让我累的不能呼吸。老公和儿子儿媳的没有担当，没有责任的人生态度，我终于爆发了，终于崩溃了。我要离家出走，随意遛行，我没跟老公交代一句，也没跟儿子商讨一句，因为孙子，只跟儿媳说明了一切，但愿她把孙子带好。

第二天早上，我放弃了所有，只留了一万元钱，还有2000元的美金，作为暂时的生活支撑，我打整简单的行囊，就要出发了。最后的看一眼孙子……

160平米的三室两厅，虽然有些空旷，但大人来来回回，也没感到什么，离开他们，就是承受不住了，似乎还有些快感，一种悲伤的快感。当我转身出门时，还不会说话的孙子追了过来，我一下子再也控制不住，两行眼泪止不住地流呀流的。我很自然的抱起了孙子，不愿让他看到我的眼泪，我侧过头去。他两只小手捧着我的脸，给我扭了过来，看见我流着眼泪，就亲了我一下，我的心里更加的酸楚。突然，他一下咬住了我的鼻子，任凭我躲闪，他死咬不放……不得已，我打了他的屁股三下，他才松开了嘴，哇哇大哭……在场的我的婆婆，我的老公，儿子儿媳，还有闻讯赶来的我的弟弟妹妹们……大家都哭了，都在劝我别走，看在懂事的孙子，也不要我走。我怕，我怕自己心一软，我怕我的泪跟他们一起流。我轻轻地放下孙子，没敢回头，一路地走了，虽然老公，儿子，我的弟弟妹妹们一路送我，在送我的专车里，我还是第一次爆发性的大哭了一场，胸腔再也不憋闷了，可是自己这一离去就永远拥抱了孤独，再也不想这个家，这个让我窒息的家。唯一留下的我的真实心里：孩子别再咬我的鼻子，我爱你们，我爱这个让我劳累，让我窒息，又让我已经撑不起的家。

孩子，别再咬我的鼻子！鼻子！鼻子！