我叫冯鲸，是一名抑郁症患者。
在我的记忆中，我爸妈总爱吵架，刚开始的互相谩骂到后来的动家伙，一次比一次厉害。
我是容易被他们伤害的人。
他们吵架，打架总是会波及到我，他们的冷战，就是我的孤独来源。当我被玻璃渣刺痛时，刚开始我还是会哭，因为流了血，很痛。他们并没因我的哭声而停止，我的伤他们从未过问。后来我就再也不哭了。我会提前在药店买药和纱布，在他们打架器具不会乱飞的地方清理我的伤口。
那着工具，坐在地上，用手将玻璃渣拔出来，有的玻璃渣很小，一般只有在爸妈把我推倒时才会有，小的玻璃渣我都是将伤口掰开小心的弄出去。
我在学校不说话，也不愿和他人说话。
我还记得我被查出重度抑郁时，爸爸的表情和妈妈的表情。
爸爸说:你去死吧，别活在这世上。
我妈说:孩子，我们会治好的。
我想死的念头一天比一天强烈，我自杀了，就在自己的书桌上，我本来是想削笔，后来不知怎的突然就想体验一下自杀的快感。我用刀削肉，我没有感到痛苦，反而很开心，血从慢便快，快感油然而生。血染红了我的作业本，我写在上面的字一点都看不清，它随着我的手臂，沿着书桌，一步一步向前进，打湿了我的衣服。
爸妈来的时候我已经没有意识，我的手血肉模糊，可怕至极。
他对我说的第一句话就是你怎么不死快点，
然后我面无表情的说你们不救我就能得偿所愿。
我妈说，我一定能治好。后来，她花了很多钱，我的病情开始好转，但还是要吃药。我继续回到学校读书，在那里，我碰到了两个女孩，一个叫朱洁，一个叫夏帧。
她们待我不错，每天陪我吃饭，陪我逛街，是她们让我第一次拥有了生日礼物。可是我却伤害了她们。我和她们说，我觉得你们所以人都想害我，我一点都不想和你们交流，我觉得你们是包有某种目的接近我。
她们对我很失望，我恢复以前的样子，一个人吃饭，一个人逛街。我妈还在为我的病而奔波，我的爸爸依旧对我视而不见。
我的抑郁症又开始加重，死亡在我脑子里越来越清晰。
她们对我的病充满恐惧，见到我避而远之，她们在背后嘲笑我的病，讥讽我的病，有人甚至在我的座位上放把刀。
我觉得，就算死后变成孤魂野鬼也比活着好。
在那个傍晚，我拿起不知是谁送的刀缓缓的插入左心房，好痛好痛，血从我的手中肆无忌惮的流出来，第一次感到了作为人的痛苦。
我没了直觉，没了力气，就像腾空的气球毫无生气的倒在地上。
我没力气动，我看到她们开始尖叫，开始离我越来越远，生怕我的血经过她们。
吵闹声引来了老师，老师也不敢靠近，她的鞋子可真美，白的发亮。
在我闭眼的时候，我看见一个人影，踩过我的血，血液打湿了她的白鞋，她大声呼叫:打电话，快打急救电话。身旁只是一群可怜懦弱冷漠的人，没人回应她。
她在说些什么，我早已听不清。
我闭了眼，我终于可以死了，好开心，可是我听到了哭声，一个女人的哭声，有人为我哭？我满足了。
冯鲸，于2018年9月25日下午一点在康福医院302手术室去世，死时面部紧绷，呈微笑状。
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