已经记不得上次写随笔是哪一年了，日记写写停停总是坚持不下去。现在的我和几年前并没有什么质的不同，只是一些小的认知和心态有所改变。
中学时代意气用事，感性、易怒、以牙还牙，而现确是越发佛系，得不到的感情便不去争取了，度长絜短，只愿守住自己的心，守住自己安稳的一亩方田，这个世界如何变动与我何干。更加珍惜那些真正的朋友们，祝她们比我过得好千百倍。有时情绪低落到谷底，也不像年少那般斤斤计较、不服输、动不动就下定何种决心了，其实那样对我来说才是一种延时的自我惩罚。
每天太阳出来心情就好，突然暴雨心情也好。讨厌南方的蒙蒙小雨，可真不叫人痛快。
最近突然就信了星座，原本抗拒一切玄学的我原来某天也会发现几分道理。但一个人绝不可能仅仅被某种模式所定义。人生会有许多无奈之事，可心是自由的，任凭谁也奈何不了你。
为什么这么久都没有写东西，很大程度因为我认为完全没有必要写出文字来倾诉什么。以前写东西时都带有一定的目的性，仿佛写出来了很多东西才能得到确认，如今我的心跟明镜儿似的清晰，再也不需要从外界获取什么、证明什么，如此这般重新拿起“笔”，也只是个没有感情的记录机器。。
果然现在的我还远不够理性，还是一贯地喜欢回首旧时光，又再一次告诫自己放弃那些累赘的幻想。我究竟有没有在自己真正想走的路上前行，我也不知道，小时候唯一许下的几个愿望都空洞得可怜，每每感觉生活太乏味了，那拥有上帝视角的大主宰便会想出个它以为绝妙的时机和事件刺激你一下，要不先给你个小小的期待，要不让你沉浸在下一轮痛苦的循环中。我甚至可以想象到它的不屑与得意。
我并不觉得自己看透了这些事有多了不起，更不会做第一个挨打的冤大头。只是尽量在不扰乱周围“平衡”的基础上稳定心绪。懒得争论、懒得附和命运慷慨给予的众多问题和挫折。
好吧，我承认我还是多年前那个文字又酸又臭的幼稚鬼，连我自己都无力嫌弃了。
最讨厌自以为是的人。灵魂、思想这类东西是不会轻易改变的。我已不去刻意追求高大上的东西，我能认清我是谁，然后拒绝所谓命运给予的我并不想要也不需要的选择，毕竟，不选择也是一种选择。让我的灵魂平地起波澜？想都不要想。
见普通小事不能令我轻易摇摆，便设置一种二元悖论想让我进退两难、狗急跳墙，殊不知越是这样我越发不在乎，越让我知道了真正对我重要的是什么，而这种东西从来、也永远，不会在外物身上找到。
以前在平台上写的几篇有感而发的日志文章，夹带浓浓的私情、又设成私密，像是埋下一颗宝藏…要有多幼稚就有多幼稚，现在？现在也很幼稚，不同的是，我接受了如此这般的自己，并觉得没什么不好的。不撞南墙不回头？那得看是什么样的墙，大不了一死，魂飞魄散，反正我只是个没有任何力量的菜鸡。
写了，就证明我不怕被看到，操纵者也好，被操纵的生命体也好，我只切切实实感受自己灵魂的存在，其他与我无关，我没有实力也没有欲望去窥探，那些秘密的小打算在我身上大概要收效甚微了，奉劝好自为之。
现在的年轻人都很佛系，一部分由于家境颇为不错，像我这种生来背景平平，努力平平，没有毅力，年龄也老大不小了的生物体，佛系点也没什么说不过去的，像闺蜜最近常说的，快乐就好，就是一切的最高要义，而我的快乐首先就起源于内心的坚定。
今天看了热搜上的＃二舅的一生 恍惚间觉得那就应该是我要过的一生，心里没有一丝同情反而非常羡慕，羡慕那种安然、乐观、平凡、自在的状态。做自己的巨人好过给别人当一生的孙子。
不用猜，我没受刺激，也没得什么精神病，完全是这两年我在无数个重复的日夜唯一改变了的东西。或许再过几年我会完全变成气定神闲、极少说话的人吧，又或许再过几十年我直接飞升渡劫去了。好了，懒得再思考了，休养生息对这具皮囊还是重要的，下次再回来也不知道什么时候了。
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