我很累,真的很累,什么时候才能从这无休止的会议、汇报、材料中滚出来?!
最近,我在桌面不起眼的位置放了一把小镜子,刚刚好能照到我的头发和眼睛。不能照见嘴巴——那样,我就看到了一张毫无生机的、沮丧的、苍老的脸。
偶尔离得近了,我也看得到那个可怜的人。以至于好几次想摔掉它!
不,不能。我要用它观察逐渐爬满的白发,用它从那双还有微光的眼睛里找回力量。
万幸,我的眼里还有光,我不能停下,我要一口气、憋住这一口气,爬上去。爬到那些对我指手画脚、呼来喝去的领导队伍里!
那时,我想我会闭上眼,在独自拥有的宽大办公室里好好睡一觉。睡到天昏地暗,睡到容光焕发。
对了,我又多久没有了“容光”。我记得几个月前他们颁发给我劳模奖章的照片里,我勉强上扬的嘴角似乎有些光,那也是对他们的鄙夷吧!
这些该死的家伙,仗着手握权力,就可以带着得意的笑站我旁边——仿佛我这个劳模是他们值得骄傲的作品。
为着“规矩”,那天我还要陪着笑请他们吃饭喝酒,他们喝多了,第二天下午才会出现,可我不能,我喝得再多,第二天都得准时爬起来上班,不然谁知道哪里需要我呢?或许是我那帮下属,或许是必须代领导出席的会议。
那些无聊的会议他们也总安排我去,他们说:在上级的圈子里多露露脸对你有好处!
可真正提拔人的人,又提前做我的工作:小王啊,没有你真不行啊!你就是中流砥柱!工资再给你涨一级!我看你是个实干的人,当领导其实很烦的,不适合你!
我的工资多的令我烦躁,它们并不足以我提前退休,我只是烦躁没空花它们。我的太太因为我不顾家,早就不知道跟谁好上了,总之,她现在一点儿也不需要我,也不动我的钱。
我的人生只有工作!工作!工作!
我有时候就想:我可以用这些钱减压啊!学学那些领导:喝酒、唱歌……但我并不喜欢。
不,等等,我可以去找女人,我需要一个真正的女人,我可以花钱买她们的陪伴……
有时候我想,不如把我隔离在一个酒店里,或者干脆抓紧去待两周算了。
呵呵,你能想象?别人找女人是为了欢愉,我竟然想着,借此得到真正的休息。
休息,我需要休息。太累了。
其他人?跟我同类岗位的人都一样。
不不,也看领导。我承认这是我的失策:当初以为欣赏我的领导才是好领导,我愿意跟着他干!我是不是傻?那些肯给你回报、提拔你、用好你的人才是好领导啊!
他才不管什么是“用好我”,总之,压榨我这种无法反抗的人并不会让他们损失什么,甚至付出任何。
说到这里,他们大约很看不起我。
有人教我:会哭的孩子有奶吃。
我哭不出来,我的人设,立在他们伪装得亮晶晶的满是热忱的眼睛里。我如果说不干了,那就不能在这里混了,我能想到他们瞬间翻脸的样子……
这是国企,我不能翻脸,他们有能力让我出了这里,在哪儿都混不了。
可我很累,我真的不想干了。我想哪一天可以在9点前下班,就去买注彩票,买很多很多很多,然后第二天我就会满怀期待。
如果真的发财了,我便头也不回地消失在他们的世界里。
如果没有发财,就满怀期待地,继续盼望着盼望着,有一天混到领导堆里,就解脱了吧?
对了,我有多少天没有见过阳光,没有见过夕阳,没有见过——别的人……
《独白集》小刘的怒吼
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