2022/05/28 12:20
女友看到了我在Todo清单上做的计划，每日做这个，每日做那个，她突然脸色一变，没好气地说：“怎么没有每日想我的计划？”我柔声说：“想你，是无时无刻、自然而然的事，难道还需要特意加入清单吗？”她爽朗地笑了，我也笑，笑着笑着，四周一黑，我稍稍定了神，睁了眼，只见窗外凛冽的月色，两件土气的衣服吊在冰冷的金属杆上沉涩的微晃着。身边有两个枕头，一个枕头是我的，另一个枕头也是我的，枕上空落落的，原来我没有女友。我想到H也没有女友。
2022/05/29 00:40
H不觉得是某个即将踏足的地方牵引着他过去，只是有种原始的动力驱赶他离开，离开熟悉的地域。这种动力来源，不是光，不是电，不是水，也不是火，而是最初亚当和夏娃尝果时的欲望。当此果不得于口中品味，不得于指尖碰触，不得于鼻前嗅闻时，便会迸发出那种驱动力。可以解释为《务虚笔记》里写的这句——“借助空间的陌生来逃避时间的苦难”。
2022/05/29 18:21
H怎么都想不通，为何被某某如此嫌弃？难道仅因为H好久之前在微信上对某某表达了爱慕而令某某生厌？这恐怕不至于吧，H清楚地知道某某并不会青睐他，因此H只是隐晦地表示了一句话，并没有纠缠，甚至没有展开攻势，怎么就让某厌恶了？就这么隐晦地表示，H还遭到了唾弃，他根本不敢想象：设若真敞开了天窗，自己会陷入怎样的境地，那不得每次见某都夹着尾巴灰溜溜地滚蛋，否则便会被白眼相加，冷脸相对？
2022/05/30 20:35
令H没有想到的是，第一次遭遇人生大转折点，不是因为这个转折本身让H难受，而是另外一件事、一个人、一种感情。因为这个，H难受。难受再也没法跟某某进一步，难受那晚某某对H的冷淡，难受H干了件蠢事且后续再没法弥补，难受某某对H的印象止步于那晚。难受，难受，十分的难受。
回想那晚某某冷漠的态度、厌烦的面孔，H内心憋屈地不断重复着“我走！我走！”，就是那张面孔 驱使着H离开，但真正要H离开时，H又觉得更加痛苦。
2022/05/31 06:24
“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。”
今早H半睡半醒之间，脑海里突然蹦出来《我与地坛》上的这段话，他他又开始琢磨着那事了，真的要将它们潜藏在心底与埋葬进坟墓吗？昨晚就已经有一个很强烈的冲动，令H说出来，H想反正都要走了，说出来，又有何妨呢？说出来，才不会留有遗憾。虽然只有亿万分之一都不到的温馨的几率，但说出来，总算可以尘埃落定，那希望是死是活，是枯竭还是蔓延，总算有个结局吧？
H想，就大胆说出来吧，说出来之后，H再进一步的解释说明，就说：“哎呀我就知道你怎样怎样，所以我就没有怎样怎样，但我还是得说一下，就怕你也怎样怎样，我们两个怎样怎样，要是我一直没说，岂不遗憾终身？”H想表现得从容大方，丝毫不尴尬。
2022/06/01 22:27
我笑了，H根本不敢告白，我苦口婆心地劝说，但他最后还是不敢。我笑H的懦弱，笑H的胆小，笑H的愚蠢。我笑得有理。
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